My Blogger Life

Novità...

2012-01-20T10:46:00.002+01:00

Già il fatto che sia venerdì da un certo punto di vista rincuora... non che i weekend siano molto rilassanti ultimamente, ma già non doversi alzare quando fuori è tutto buio, freddo e nebbioso è un bell'andare. Poi stamattina, arrivo in ufficio, vado a rabboccare la bottiglietta d'acqua dal boccione e squilla il cellulare che non avevo ancora messo in silenzioso. Subito, inevitabilmente, ho pensato fosse successo qualcosa a mamma, ma quando vedo un numero che non riconosco, rispondo credendo che fosse mio fratello dal lavoro...
Era la segretaria dell'ortopedia che mi telefonava per darmi l'appuntamento per tutte le visite/analisi che la mamma deve fare in vista dell'operazione all'anca. Erano giorni che pensavo di chiamarla per sapere come eravamo messi, le condizioni della mamma stanno diventando davvero critiche, e questa telefonata è arrivata proprio nel momento giusto. L'unica cosa è che, come al solito si viene avvertiti sempre con un 'larghissimo' anticipo... devo portare la mamma LUNEDI !!! Sono già abituata a queste cose, ormai anche il mio responsabile sa che nella mia vita le cose girano così, ma nonostante questo ci rimango un pochino male ogni volta, mi viene da pensare che se hai un familiare che sta male di cui ti vuoi occupare, bisogna fare i salti mortali per tenersi il lavoro ed essere anche molto fortunati a trovarne uno che ti consenta questa libertà...
Vabbè... ora devo prepararmi psicologicamente a supportare emotivamente la mamma ed un pochino anche il fratello, che stamattina, quando gli ho dato la notizia, l'ho sentito abbastanza provato, ed è comprensibile, perchè ha una situazione sua personale abbastanza difficile e forse sperava che le cose con la mamma slittassero un po' più avanti. Io invece mi sono subito un po' agitata, sono preoccupata e spaventata dall'operazione e da tutto il resto, ma così non si può andare avanti, e prima facciamo questa cosa, prima abbiamo la possibilità di rimettere in piedi questa donna. Mah, speriamo bene... qualcosa ogni tanto dovrà andare pure per il verso giusto, non credete???

Chi ben comincia...

2012-01-19T11:39:00.002+01:00

... com'era il detto??? Chi ben comincia è a metà dell'opera??? Allora siamo a cavallo, ma come direbbe mia madre, di un asino!!! Sì, ok, alcuni di voi lo sanno già e ad altri non importa sicuramente una emerita... ma martedì sera sono riuscita ad andare in palestra!!! Wow... anzi no, doppio wow, nemmeno avessi scalato l'everest. Beh, ridete pure, anzi no, prendetemi in giro a buco, ma non è mica una cosa così banale... Perchè??? Beh il lunedì le premesse non erano buonissime. Al mattino sono uscita dal lavoro alle 11:30 per andare a prendere la mamma per un appuntamento in banca. Mentre facciamo la nostra 'giusta' panca dico alla mamma 'Mamma devo assolutamente ricominciare ad andare in palestra, non posso passare tutti i weekend con un mal di testa spacca massi...' e lei 'Sì sì devi proprio andarci' ed io 'Pensavo di andarci domani sera e sarebbe bene ci andassi almeno un paio di volte alla settimana...' Alcuni secondi e dico secondi di silezio e poi mamma dice 'Ascolta, non stasera che devi recuperare il tempo che stai perdendo qui con me, ma domani sera, passi a farmi un po' di spesa?' Se fossimo in un fumetto io, in quel momento, avrei avuto la nuvoletta con un paio di punti interrogativi ed esclamativi dentro ed un ghigno con tanto di lacrimuccia che spunta da un ochietto sbarrato.
In quale momento di quella conversazione ci siamo perse??? Comunque io non mi do per vinta e le chiedo di cosa ha bisogno, senza far trasparire niente, che diciamocelo pure... una che si comporta così sembra abbia una figlia degenere che non le fa mai la spesa, ed è vero, non solo la figlia si occupa della spesa di questa povera donna abbandonata, ma anche il figlio, il nipote ed il genero!!! Secondo me siamo troppi, è questo il problema!!! Vabbè salta fuori che le servono le fette biscottate, che ne usa due e dico due al mattino per fare colazione ed è rimasta senza... accorgersene un attimo prima no??? Ok, le rotelline del cervellino girano vorticosamente mentre mi domando quando la svampita di turno riuscirà a trovare tutti i nostri incartamenti che staranno comodamente adagiati sulla scrivania di una collega e mi domando se faccio in tempo a fare un salto in un supermercato vicino a casa della mamma per prendere queste benedette fette biscottate. 'Mi scusi sa, ma la pratica l'ha seguita una mia collega e dovevo capire a che punto eravamo' 'Ma si figuri, non c'è problema, posso anche rimanere qui fino a stasera, tanto c'è caldo qui dentro...' A parte le battute la tipa è stata pure sufficientemente gentile, quindi non lamentiamoci sempre del brodo grasso e quando sono uscita, dopo aver caricato la mamma, ho messo in atto il mio piano diabolico, acquistando tre pacchi di fette biscottate, che vedrai che fino a Pasqua siamo a posto.
Arrivate a casa, però, vado a riporre il bottino nella dispensa e cosa ti vedo??? Un pacchetto nuovo di pacca di fette biscottate... arrrggg... 'Mammaaaaa... ne hai un pacco nuovo dentro alla vetrina...' 'Ah sì??? e dire che ci ho guardato e non lo avevo visto' :-| Vabbè siamo a quota 4, così ci traghettiamo verso l'estate mi sa... Ah, dimenticavo, se passate da queste parti e vi servono delle fette biscottate, ve le fornisco io a buon prezzo! ;-)
Ecco che con tutte queste brillanti manovre mi sono guadagnata la serata di martedì in palestra!!! Sono una grande, quasi un'eroina di questi tempi, manco avessi salvato 10 persone dalla Concordia...
Standomene sulla ciclette a pedalare stile scampagnata estiva e chiacchierando con un'amica che per fortuna non è una fissata della palestra, mi sembrava quasi di essere in paradiso. Va beh, nei giorni successivi un po' meno, ancora oggi il mio lato B è abbastanza dolente, ma quella è un'altra storia, deve essere proprio difettoso, mi fa sempre un male dell'altro mondo, sono una ciclista nata... e morta!!!
Non è che abbia fatto chissà cosa, in tutto avrò fatto una quarantina di minuti di 'allenamento' (passatemi questo termine che fa molto 'figo' ma che non mi si addice per niente...) e poi via a fare la doccia ed a casa dove mi aspettava il tatone che ha tentato di convincermi a non andare in palestra perchè lui non poteva... ma non ce l'ha fatta, perchè quando una ha un volontà di ferro, niente la può fermare!
Stasera... lo dico piano piano, zitta zitta, buona buonina... ci tornerei??? posso??? una scappatina, niente di che, che ho anche teatro quindi non è che ci posso stare chissà quanto... un po' di tapis... magari la mia macchina infernale... insomma niente di che... posso??? Eh, lo so che non devo chiederlo a voi, facciamo che per il momento 'posso' poi si vedrà andare a sera, ok?
Vi state chiedendo cosa significa il titolo? Beh, ho iniziato con la palestra, anzi ri-iniziato, quindi non sono già a metà dell'opera??? Uhmmm... quando mai avrò il coraggio o la sfacciataggine di rimontare su quell'oggetto che giace inutilizzato in bagno da qualche mese, poi vi dirò a che punto sono dell'opera... :-S

Una festa... all'improvviso!!!

2012-01-13T08:28:00.002+01:00

L'altro giorno per caso, si parlava in ufficio di 'Befanone', per stare in tema con la festa appena passata che, a detta loro, mi ha vista protagonista indiscussa!!! Ricercando in internet abbiamo scoperto che, soprattutto sul ferrarese esiste una festa tutta al maschile che viene festeggiata il 18 gennaio, il giorno dopo Sant'Antonio abate. Ed ecco che è riaffiorata un'altra storia che avevo relegato in uno dei miei cassettini della memoria, un racconto che deriva, questa volta, dalla mamma...

Sant'Antonio in campagna dove vivevano i miei era un Santo tenuto in grande considerazione. Come protettore degli animali, era oblligatorio rendergli omaggio. Ci si alzava molto presto il mattino del 17 gennaio, ancora prima del solito, per mettere a posto la stalla in modo che splendesse. Doveva essere pulitissima, le mucche tutte accudite e nella nicchia dove sempre risiedeva la statuetta rappresentante Sant'Antonio, si accendeva un lumino che doveva rimanere acceso per tutto il giorno. Nel frattempo che gli uomini di casa si occupavano della stalla, le donne preparavano l'acqua calda per far fare loro un bel bagno caldo e dopo essersi lavati e profumati ci si recava a messa. Tutta la famiglia andava a messa, chi a piedi, chi con il calesse (stiamo parlando del 1946 o giù di lì...) e la funzione era incentrata sulla benedizione degli animali e delle stalle in generale. Tornati a casa la festa vera e propria iniziava, non si faceva più nulla per tutta la giornata se non godersi un bel pranzo ed una meritata pennichella... Era proprio vietato lavorare in quel giorno, e mamma si ricorda quelle giornate della sua infanzia come una grande festa, quasi più grande del Natale, con la sua nonna che arrivava col calesse a portare qualche dono ai bimbi. Portava sempre caramelle al miele fatte in casa e frutta essiccata al sole durante l'estate che confezionava in sacchetti profumatissimi.

Per quelli curiosi vi riporto alcune informazioni che ho trovato su internet a proposito di San'Antonio... che non è solo il protettore degli animali, diciamo che è 'anche' questo.

Sant'Antonio tuttavia è considerato anche il protettore degli animali domestici, tanto da essere solitamente raffigurato con accanto un maiale che reca al collo una campanella. Il 17 gennaio tradizionalmente la Chiesa benedice gli animali e le stalle ponendoli sotto la protezione del santo.La tradizione deriva dal fatto che l'ordine degli Antoniani aveva ottenuto il permesso di allevare maiali all'interno dei centri abitati, poiché il grasso di questi animali veniva usato per ungere gli ammalati colpiti dal fuoco di Sant'Antonio. I maiali erano nutriti a spese della comunità e circolavano liberamente nel paese con al collo una campanella.Secondo una leggenda del Veneto (dove viene chiamato San Bovo o San Bò, da non confondere con l'omonimo santo), la notte del 17 gennaio gli animali acquisiscono la facoltà di parlare. Durante questo evento i contadini si tenevano lontani dalle stalle, perché udire gli animali conversare era segno di cattivo auspicio. (da Wikipedia)

Ma riuscirò a tornare in palestra???

2012-01-12T14:16:00.002+01:00

Ecco io lo so che non devo chiederlo a voi... basta preparare la borsa il giorno prima, metterla nel baule della macchina ed il gioco è fatto!!! Direte voi, che ci vuole? Ahhhh niente, la borsa la posso pure preparare, ma se poi so già che la sera dopo devo fare mille cose è inutile lasciare un borsone in macchina per giornate intere, che quando mi metto le scarpe da ginnastica sembra di avere due ghiaccioli ai piedi...
Questa settimana è andata così, tutte le mattine a dirmi 'domani sera cascasse il mondo vado in palestra' e poi prima di mezzogiorno ho già riempito la sera successiva, e ribadisco successiva, con cose da fare. Mi posso anche raccontare la storiellina che questa settimana era una settimana particolare, che devo disfare gli addobbi natalizi, che avevo dei giri da fare per la mamma... ma tutto sommato sono tutte scuse, diciamo pure che arrivo a sera così spompa che non ho più voglia di fare niente, nemmeno la fantomatica borsa per la palestra. A proposito, voglio farmi un regalino, voglio una borsa nuova per la palestra, piccola, che adesso ho un borsone che sembra debba fare un trasloco, nell'armadietto ci sta solo in piedi e le cose che ci sono dentro vanno tutte a mucchio che quando poi cerco qualcosa comincio a 'vogare' al suo interno stile 'cellulare che suona in una borsa tipicamente femminile'.
In certe cose faccio come i bimbi; mi illudo che cambiare qualcosa nella routine mi faccia venire la voglia di fare una determinata cosa, ed ecco che la borsa nuova mi dovrebbe portare tutti i giorni in palestra. Non vi sembra un discorso alla Becky? (per chi non lo sapesse Becky è la protagonista dei romanzi Kinselliani affetta da una grave malattia per lo shopping...)
Comunque è vero che questa settimana è stata molto piena:
- lunedì: CNA per documenti papà + estetista con trattamento viso regalatomi dalle mie care colleghe (che meraviglia... sono uscita che mi sembrava di essere stata in una vera SPA!!!)
- martedì: disfatto albero e mini presepe dalla mamma e riposto il tutto nel sottotetto
- mercoledì: commissione per la mamma in centro + consegna merce acquistata + inizio disfacimento addobbi natalizi a casa (albero e decorazioni in giro per la casa...)
- giovedì (cioè oggi): devo finire di disfare il presepe così poi mi mancano solo le decorazioni all'esterno, comprese quelle condominiali... che slittano al weekend
- domani sera: pulizie??? ehhh sarebbe cosa buona e giusta... perchè poi sabato mattina sono dalla mamma e sabato sera ho già un impegno per una cena dai suoceri... insomma, uffa, ecchecavolo, ma lo sapete che ogni tanto vorrei tanto poter dire... 'Stasera non ho niente da fare, arrivo a casa, mi butto sul divano e mi leggo qualche pagina...' UTOPIA??? MANCANZA DI ORGANIZZAZIONE???

Poi però questa settimana ci sono stati anche degli strascichi lasciati dal weekend scorso molto piacevoli... perchè è sempre bello aggiungere nuove passioni nella vita, peccato che bisogna pure lavorare e questa occupazione porta via tanto tempo!!! Scherzo ovviamente...
Comunque, dato che A. è appassionato di giochi da tavolo, e dato che alla sottoscritta piacciono tanto ma non abbiamo mai avuto nessuno con cui giocare... ecco che sabato, gironzolando per Bologna, siamo entrati in un negozio dove ne avevano tanti ed ho 'risvegliato il can che dorme', nel senso che ho buttato lì una frase del tipo 'Beh, potremmo comprarci anche noi qualche gioco da tavolo, non ne abbiamo nemmeno uno...' E' pericoloso dire certe cose, lo dovrei sapere, ma tantè che ieri è arrivato un pacco contenente due giochi: Ticket to ride Europa (con espansione 1912) e Ristorante Italia. Allora il primo è una semplice variante ad un gioco che ci hanno fatto conoscere i ragazzi e che ci è piaciuto molto perchè ha poche regole semplici ed è molto veloce e dinamico. Il secondo invece è un parto tutto del tatone, gira che ti rigira ha trovato un gioco che parla di cucina, insomma, ormai lo abbiamo capito che l'argomento lo interessa molto, o no??? Ora lo so che ci vuole tempo per studiare le regole e giochicchiare per rendersi conto di come sono, e con i presupposti citati sopra non si sa bene quando questo sarà possibile, ma pazienza, mettiamo anche questo acquisto tra quelli compulsivi e poi chissà, mai dire mai nella vita...

Illusioni...

2012-01-09T09:21:00.002+01:00

Ci sono momenti in cui quasi riesco a pensare e a sentirmi inserita in una vita normale non fatta solo di doveri e di cose da fare, persone da accudire e tristezze da vivere, ma anche di piccoli progetti di vita normale, che forse dovrebbero riempire la vita di due persone che per il momento hanno una salute accettabile, un lavoro, una casa e non hanno figli. Ho notato che queste bellissime sensazioni mi vengono regalate solo dai nostri amici Milanesi, quando sono in loro compagnia, non dico che mi dimentico di tutto quello che mi circonda, ma riesco a 'godere' dei loro progetti, delle loro piccole cose di tutti i giorni e sono invidiosa della loro continua ed inarrestabile voglia di fare. Il mio sentirmi sempre così stanca e sfiduciata mi toglie il 90% delle forze, tutti i piccoli buoni propositi che faccio giornalmente quando mi alzo al mattino, dopo un paio d'ore perdono di validità e l'unica cosa che di solito riesco a pensare è la quantità industriale di cose che devo fare, sempre di corsa, tutte incastrate, senza trarne nessun tipo di piacere. Credo che non sia tanto normale tutto questo, credo che tutto sommato stia a me prendere le cose in modo diverso, trarre piacere dalle piccole cose che faccio, insomma la solita vecchia storia del bicchiere mezzo pieno.
La verità è che mi sento sempre e costantemente in difetto, sempre 'sbagliata', solo difetti e nessun pregio, sempre presa dal tentativo di fare la cosa giusta e con la sensazione di non riuscirvi mai. Mi sembra di comportarmi male in ogni occasione: se sto zitta perchè sto zitta, se parlo perchè dico cose sbagliate, se non faccio niente perchè non faccio niente e se faccio cose le sbaglio... Quando i ragazzi ieri ci hanno lasciati soli nella nostra casa, ho avuto come la sensazione di essere stata abbandonata, ho iniziato a scatenare French in giro per casa, a fare lavatrici e riordinare cose, ma mi sentivo triste, un po' come quando si ritorna dalle vacanze e si sa che bisogna tornare alla vita normale con tutti i suoi doveri. Ho sprecato mezzo pomeriggio nel letto, dove dopo aver fatto un breve pisolino mi sono imposta almeno di leggere per finire un libro che da troppo tempo latitava sul mio comodino. Poi, siamo pure usciti per un pizzino ed un cinema, quindi non si può proprio dire che non abbiamo fatto niente, ma la sensazione è quella, che ne so, devo avere proprio qualcosa di sbagliato.
Invece, sabato, gironzolando per una Bologna super affollata a causa dei saldi, mi sono divertita molto, mi sembrava di essere davvero in ferie. Aggirarsi guardando vetrine, districarsi nelle folle, entrare in qualche negozio a scuriosare senza comprare quasi niente che altrimenti verrebbe voglia di comprare tutto... ecco, queste piccole cavolate, mi fanno sentire viva, normale... e guardando la mia vita di tutti i giorni mi sento incredibilmente stupida!!! Spreco troppo tempo e troppe energie a pensare negativo, ad essere costantemente pessimista, come se servisse a qualcosa, tanto quando le tegole ti arrivano addosso le prendi comunque, non è che se hai un atteggiamento dimesso sei più pronto a riceverle, semplicemente non ti sei goduto niente e soffri per quello che succede, doppia fregatura. Ma ormai, sono così inserita in questa dinamica perversa che mi sentro colpevole a bestia quando mi regalo giornate come queste, mi sembra di fare qualcosa di male, dite voi, si può???

Una nonna... quasi mamma

2012-01-05T10:30:00.003+01:00

Quando mio padre era ancora un bimbetto di una decina d'anni, i suoi genitori hanno deciso di dividersi, così come si faceva una volta in campagna, senza mettere in mezzo avvocati o altro, semplicemente il nonno ad un certo punto mandò via di casa nonna con tanto di prole. Mio padre ha una sorella di qualche anno più grande di lui, la cocca della mamma, mentre questo maschietto selvatico non era visto di buon occhio dalla nonna, come diceva sempre lui, era solo un intralcio. Al momento di questa separazione, mio padre sperava tanto di poter restare con il papà, ma anche questo non l'ha voluto, sia perchè era troppo piccolo per servirsene, sia perchè la sua nuova donna non amava l'idea di occuparsi di un figlio non suo.
Quindi la nonna con prole si è trasferita dai suoi genitori, i ricordi più belli del papà sono legati alla sua nonna, che gli ha fatto da mamma, da amica e, in età adulta è stata l'unica che gli ha sempre dato buoni consigli.
Da piccolo in campagna non esisteva nè Babbo Natale, nè la Befana, c'era solo Santa Lucia, che come ben sapete cade il 13 Dicembre. Mio padre mi raccontava spesso che la nonna metteva sempre una scodella di latte appena munto ed un piattino con qualche biscotto davanti alla porta di ingresso, insieme ad un po' di fieno per l'asinello con cui viaggia Santa Lucia. Una notte mio padre si ricorda distintamente di aver sentito un campanello, di essersi svegliato e di aver pensato che era arrivata Santa Lucia con il suo asinello al cui collare erano legati dei campanelli, ma la nonna si era tanto raccomandata di non scendere dal letto, altrimenti Santa Lucia non gli avrebbe portato le caramelle... Lui, zitto zitto, è stato per tanto tempo in ascolto, abbracciato alla sua vecchia gatta, che nonostante le raccomandazionio della nonna, dormiva nel suo letto con il muso appoggiato sul cuscino di fianco al viso del papà... ma non sentì nessun altro rumore ed al mattino quando si svegliò, vide che davanti alla porta della sua camera c'era un sacchettino di caramelle e lungo le scale che scendevano a piano terra c'era della paglia, come se il somarello avesse sporcato mentre saliva. Manco a dirlo il bicchiere era vuoto e nel piattino c'erano solo delle briciole. Lui, tutto eccitato è corso dalla nonna, le ha detto che aveva sentito il somarello, e lei sorrideva facendo finta di niente, mentre la sorella e la mamma poco sopportavano tutta questa messa in scena. Ma poi, si trattava di questo? Chissà... con gli occhi di un bambino le piccole ed insignificanti cose sono quelle che risultano più magiche...
Grazie bisnonna, purtroppo non ti ho conosciuta, ma dovevi essere davvero una grande donna!!!

Storie di famiglia...

2012-01-04T16:36:00.003+01:00

Quando si diventa anziani si tende a raccontare sempre le stesse storie ed oggi mi è venuto in mente che non avendo più il papà a rinfrescarle ogni tanto, potrei forse rischiare di dimenticarle. Sono arrivata a pensare a questa cosa per colpa di Max, per una cosa che mi ha detto ieri sera, riguardo ad un argomento che non c'entra niente con questo. Eh, lo so, sono un po' tortuosa nelle mie cose, sempre stata... portate pazienza!!! Inspomma, ieri sera si parlava, tanto per cambiare, di successione e dei mille giri che sto facendo per tutte queste fole, per non parlare di tutte le cose che cerco di spiegare a mia madre, che fa finta di capirle e poi corre da mio fratello a cercare conforto e spiegazioni. Povera, mi vede troppo simile a mio padre, sa benissimo che se avesse a che fare con lui, le darebbe dell'imbambita 'tre volte su due', quindi ha paura che anche io reagisca nello stesso modo. A me da invece più fastidio che faccia finta di aver capito le cose... sono disposta anche a farle dei disegnini se può servire, purtroppo lo so che lei non è veloce come lo era il papà e so anche che si è sempre disinteressata di tante cose, perchè comunque c'era il papà che se ne occupava. Comunque, quello che succede in questo periodo è che mi fa le stesse identiche domande periodicamente, domande che mi costringono a lunghe spiegazioni e Max, a questo proposito, mi ha consigliato di mettere giù una specie di FAQ, con tutte le domande più gettonate. Ho sorriso a questa idea, ma non è poi una così grande cavolata. Con la memoria che mi ritrovo, quando tra alcuni anni mamma mi farà ancora delle domande sui diversi documenti presentati in questa o quella circostanza, difficilmente riuscirò a ricordarmi tutti i particolari come faccio ora che la situazione è ancora fresca...
Beh, da qua è nata la riflessione che le storie che raccontava il papà dovrebbero essere piano piano 'immortalate' in un qualche modo e non so nemmeno se il mio blog è il luogo ideale, ma dato che è il mio diario, forse non è nemmeno il luogo più sbagliato.

La storia che vi voglio raccontare oggi si intitola:

LA PISTOLA DEL TEDESCO

Mio padre è del 1933, il periodo della liberazione è un periodo che ricorda molto bene, vissuto con gli occhi di un bambinetto che vedeva gli avvenimenti come una bella avventura. Non ha vissuto la paura dei bombardamenti e, vivendo in campagna, non ha mai sofferto la fame. Ma il passaggio degli americani per le campagne dove abitava e soprattutto il camuffarsi dei tedeschi che abbandonavano silenziosamente e in tutta fretta luoghi che credevano potessero essere una nuova patria aono situazioni che rammenta benissimo. Appunto durante la fuga di uno di questi tedeschi, ecco che mio padre, allora dodicenne, trovò una pistola, con tanto di cartucce e se ne appropriò, come se avesse trovato un tesoro. La teneva per lo più nascosta, ma si sa che certi segreti sono proprio di Pulcinella ed i suoi vicini di casa avevano saputo che, ogni tanto, gironzolava armato, così, per darsi delle arie, senza nessuna intenzione veramente cattiva...
Mi ricordo benissimo come si chiamava il vicino di casa a cui mio padre era molto affezionato e che considerava quasi come il padre che non aveva, ma per rispetto non riporto il suo nome, anche se ormai è morto da quel pezzo... Questo signore conosceva molto bene mio padre, sapeva benissimo con chi aveva a che fare, e soprattutto che carattere 'poco comodo' esso aveva. Preoccupato di questo, un giorno si avvicina con non chalance a mio padre, il rigonfiamento della tasca la dice lunga sulla presenza dell'arma e in un batter d'occhi gli sfila la pistola dalla tasca e la getta in un pozzo poco lontano. Mio padre rimane di sasso, gli chiede il perchè ha fatto una cosa del genere e lui gli risponde semplicemente che vuole evitare che si metta nei guai...
A mio padre sono rimaste solo le pallottole di quella pistola, ma soprattutto gli è rimasto il ricordo di questa persona che non solo lo accoglieva in casa sua come un figlio, ma ha fatto anche cose che un padre dovrebbe sempre fare per un figlio, guardare avanti, verso il suo futuro e leggervi gli eventi prima che questi accadano, senza aspettare che sia troppo tardi...

Un po' di invidia...

2012-01-04T11:58:00.004+01:00

Ehhhh... che ce posso fare... un poco di invidia in fondo in fondo c'è... Immaginarlo spapparazzato sul divano, davanti alla tele, con un libro in mano o in giro per internet, un poco di invidia mi fa pure venire. Mi riferisco a Max, che si sta godendo questo suo ultimo giorno da convalescente post influenza, quei meritatissimi giorni che tutti i malati hanno diritto ad avere dopo aver passato alcuni giorni di febbre anche altina. Uhmmm... e i miei giorni da divano dove sono andati a finire??? eppure mi ero anche impegnata questa volta e mi è venuta una febbre discreta!!! 38,5 per me è quasi un record, non mi ricordo nemmeno quando è stata l'ultima volta... eppure, niente, passata la febbre il mamone ha preso il sopravvento, ma di stare un po' dul divano in una forma pseudo discreta e riposarmi non se ne è parlato. Possibile che quando ci sia qualcosa da godere io non ci capiti proprio mai???
Vabbè, portiamo pure pazienza, andiamo avanti col carretto, cerchiamo di far girare l'economia andando al lavoro sempre e comunque, per sentirsi dire poi che l'azienda fa determinati tagli per colpa del software che nella seconda metà dell'anno scorso non ha venduto come nella prima. Quelli che affermano queste cose fanno assistenza alle macchine e non si rendono conto che, comunque, il loro stipendio esce sempre dalla stessa fonte e che se la ditta va male, va male tutta, non ci sono delle grandi colpe da dare. I tagli ci saranno in tutti gli ambiti, basti anche vedere che se le persone si licenziano, non vengono rimpiazzate, a me sembra un segnale molto forte. Poi, avrei pure altre cose da dire a queste persone... vogliamo parlare del 2010, in cui gli addetti alle macchine non avevano un cavolo da fare, ma sono tutti rimasti ai loro posti grazie agli introiti derivanti dal software??? Mica siamo andati là a dirgli che erano un peso morto per l'azienda. Ehhhh, solita vecchia storia... troppe volte l'ho già sentita, è una solfa che ormai non si può più sentire. Fare software da sempre è considerato un lavoro che fin che da ricavi, va bene, ma quando ci sono periodi di crisi, viene invariabilmente additato come un buco nero in cui si disperdono finanze inutilmente. Ciò che non si vede ad occhio nudo, ciò che non produce qualcosa di concreto è difficilmente valutabile, quindi alla fine della storia i programmatori sono dei 'cioccapiatti' che rubano lo stipendio ed in linea di massima fanno poco e niente. Combattere contro questa mentalità è sempre stato impossibile, soprattutto in un ambito metalmeccanico, e se qualcuno pensa che nel 2012 questo modo di pensare dovrebbe essere superato, si sbaglia di grosso. Pazienza, mettiamoci il paraocchi, facciamo finta di non vedere gli sguardi incazzosi che ci vengono rivolti ed andiamo avanti con il nostro lavoro, è l'unica cosa che possiamo fare...

Nuovo anno...

2012-01-02T10:11:00.001+01:00

Vi starete chiedendo come mai non vi ho nemmeno fatto un piccolo augurio di Buon Natale e di Buon Anno... o forse, al contrario, non ve ne può fregar de meno... ma le abitudini sono dure a morire e forse vi è sembrato un po' strano non avere nessun scritto da questa parte di mondo.
Beh, un po' ve lo immaginate che sono state festività un po' sottotono, un po' tristi, un po' così insomma... ma facciamo finta che vi abbia fatto gli auguri, almeno potete credere al fatto che comunque ci ho pensato a farveli, e di questo ne potete stare certi. Aspettavo con un misto di ansia e di frenesia l'avvento della scorsa settimana, 4 giorni di ferie che avevo intenzione di riempire per bene con tante cose ma anche con tanto riposo... ebbene, come al solito ho avuto poco di entrambe le cose.
Per cercare di dare una parvenza di normalità a questo Natale, io e Max ci siamo davvero molto impegnati a tenere indaffarata la mamma con i soliti preparativi culinari, con il risultato che siamo arrivati alla sera della vigilia arcistufi... ma avevamo preparato tutto anche per Natale. Il momento più difficile è stato quello della preghiera prima di mettersi a tavola, tradizione di casa che mi ricordo da sempre ma che quest'anno si è rivelata abbastanza pesante. Mamma ha iniziato ma si è interrotta a merà, io ho finito la preghiera, ma quando è stato il momento dei ringraziamenti e degli auguri per il nuovo anno, la mamma ha detto l'unica frase, che pensandoci a posteriori, poteva essere detta... 'Quest'anno... siamo a posto così!!!' Sì, non ci sono tante parole da dire, e mamma è ancora molto arrabbiata per quello che è successo, piano piano forse le passerà un pochino, ci vuole tempo, tanto tempo...
Poi vabbè, è passato Natale, è passato Santo Stefano, il martedì è stato abbastanza teanquillo e poi basta... finito, caput... ho cominciato a tossire tutta notte, poi febbre, poi si è ammalato pure Max... ed il capodanno sbattuti sul divano, con tanto di copertina sulle ginocchia.
Oggi io ho ripreso a lavorare, la febbre non c'è più ma la tosse persiste e me la terrò per un bel po' mi sa... Max invece ha ancora un po' di febbre quindi se ne è rimasto a casa... chissà, se nei prossimi giorni non starà troppo male, forse, almeno lui, riuscirà un po' a riposarsi...
Venerdì c'è stato anche il matrimonio del fratello di Max. Fortunatamente non eravamo i testimoni, siamo andati solo per la cerimonia e poi dritti a casa a letto... nemmeno al pranzo siamo riusciti a presenziare...
Ma la cosa davvero che mi scoccia è che avevo davvero sperato di ricaricare un po' le batterie in questi giorni ed invece ho iniziato l'anno nuovo proprio come ho terminato quello vecchio, spompa come al solito. Poi, lasciamo perdere che le brutte notizie non finiscono mai, porca miseria, ma non è questo il momento per parlarne, chi ha da capire capisce a cosa mi riferisco, e mi vengono solo una marea di imprecazioni a pensarci, che mica stanno bene subito, così, all'inizio dell'anno.

2012!!! La fine del mondo??? Ma de che??? Va bene essere creduloni, ma non esageriamo dai... se questo mondo ha da finire, finirà, ma succederà senza una data prestabilita, non ci posso credere che ci sia una specie di data di scadenza... e poi hanno già detto che si sono sbagliati, che la fine sarà più avanti, o che c'è già stata ma non ce ne siamo accorti, che si tratta di una rinascita all'interno della vita stessa e non della fine di quella esistente... insomma, pensate quello che vi pare, fate qualsiasi tipo di congettura, vanno bene tutte, tanto io non credo a nessuna di queste... Dal mio punto di vista vorrei ruscire a pensare un po' più positivo per questo nuovo anno, faccio un po' fatica a farlo, dato le prospettive, ma ce la metterò tutta... troppe cose ci sono ancora in ballo, non ci sono certamente momenti di relax in questo anno nuovo, ci sono situazioni irrisolte, alcune molto pesanti ed altre molto meno... Ma la voglia di vedere un po' di luce in fondo ad un tunnell lunghissimo, c'è!!!

Per oggi la smetto qui, ma voglio augurare ai miei 4 lettori e con tutto il cuore, un Buon 2012, modellatevi addosso questo augurio, ogn'uno di voi sono sicura ha delle cose che si augura e che spera... ecco, facciamo che qualcuna di esse venga esaudita entro questo nuovo anno e poi ne riparleremo...

E' meglio lasciare perdere...

2011-12-13T22:18:00.002+01:00

Il mese di dicembre, per un motivo o per l'altro è sempre per definizione super incasinato, e chissà perchè, quest'anno mi ha preso impreparata, credevo di poter passare questo mese senza grandi sconvolgimenti, ma mi sbagliavo...
E' un po' che non scrivo e questo la dice già lunga, non ho scritto perchè non ho mai tempo, tra lavoro, e tutto il resto le giornate sono sempre troppo corte e la mia carenza di forze ormai cronica ha sempre il sopravvento. Comincio raccontandovi che il 3-4 dicembre: mi ero messa in testa di passare un weekend sereno e rilassante con una coppia di amici, gironzolando allegramente per la bellissima fiera dell'artigianato che si svolge ogni anno a Milano. La verità è che non mi sentivo tanto pronta per allontanarmi dalla mamma e da tutta quella tensione che si respira a casa, ma mi sono sforzata pensando che lo facevo per il mio bene... Dovevo già capirlo fin dal mattino che le cose non potevano andare benissimo... alle 9:30 mi telefona la mamma e mi dice che è stata al cimitero e che hanno montato la lapide al papà con il nome sbagliato. In sè non c'è niente di straordinario ed anche in questo caso non mi sono sorpresa più del tot, ormai sono troppo abituata al fatto che non riesco mai a fare nulla al primo colpo e sono sicura che il papà ha pensato la stessa identica cosa... vengo proprio di razza!!! Mamma però non era molto contenta, come potete immaginare ed io contatto le pompe funebri gironzolando per gli stand, cercando di non parere troppo arrabbiata, volevo più che altro che capissero cosa poteva aver provato la mamma nel guardare la lapide del proprio marito con sopra scritto il nome del suo fratellastro. Quelli delle pompe funebri si ripromettono di ritelefonarmi in mattinata ed io metto il cellulare nei jeans per essere sicura di sentirlo. Poi, verso l'una ci appoggiamo in un self-service praticamente deserto, oserei dire l'unico posto di tutta la fiera in cui c'erano quattro gatti in croce e qui... è successo!!! Mi hanno rubato la borsa da sotto i piedi con dentro i portafogli sia mio che di Max, le chiavi di casa di entrambi e i miei occhiali da sole. Non è un bel periodo per l'ansia, ed in questa occasione ho avuto una vera e propria crisi di panico. Non sapevo più cosa fare, non potevo credere di essere stata così stupida eppure era successo, ed io so di non essere una persona sbadata o superficiale, ma è successo, non sono riuscita a prendermi cura di una maledetta borsa in un posto deserto. Da come si erano messe le cose, poteva andare molto peggio, ma ora vi risparmio i particolari, sappiate solo che alla fine ho ritrovato tutto tranne i soldi contanti, anzi, una parte di questi sono persino riuscita a recuperarli. La borsa è stata ritrovata dopo meno di un'ora in un bagno da una inserviente e dentro mancava solo il mio portafoglio che è stato ritrovato il giorno successivo da un signore che lo ha consegnato ai nostri amici che, guarda caso, erano in fiera e poi, sono stati così gentili, da venirci persino incontro per portarmelo... Non ho parole, è stato un vero e proprio flash, ed anche se non ne parlo quasi più, devo dire che questo evento mi ha scosso un bel po' e ci vorrà del tempo prima che ricominci a sentirmi confidente in luoghi molto affollati come fiere o cose dell genere. Nei primi istanti mi era rimasto solo quello stupido cellulare, di cui non sapevo cosa farmene perchè non sapevo un numero verde nemmeno a pagarlo, meno male che c'erano i nostri amici... Rammento solo vagamente di aver parlato con mio fratello, e che A. mi ha allungato il suo cellulare per bloccare le carte... i ragazzi sono stati davvero molto preziosi e mi dispiace tanto di aver loro rovinato il weekend. Beh, li abbiamo invitati per l'epifania, spero di siuscire a fari perdonare...
Dicevo dei soldi... nel portafoglio tenevo in una taschina un po' in disparte l'ultimo regalino che mi aveva fatto il papà per il mio compleanno tre giorni prima di lasciarmi:150 Euro che tenevo lì come se fossero una parte di lui, mi ricordo molto bene quando il 19 mi ha 'ordinato' di andare in banca a fare un prelievo perchè mi voleva fare questo regalo. Beh, questi soldi mi sono stati restituiti, ancora adesso mi fa strano pensare che il ladro non li abbia trovati, ma, naturalmente mi ha fatto piacere, non tanto per i soldi in sè, ma per l'idea che si portano dietro... Sono stupida??? Sì molto, in questo periodo esagero con le cose insignificanti, passerà...
Poi, cosa altro è successo??? Ho portato la mamma dall'ortopedico e siamo ufficialmente in lista per la prima operazione. Poi abbiamo più o meno festeggiato il compleanno di mio fratello e per la prima volta ci siamo posizionati in sala da pranzo, intorno al tavolo delle feste belle, senza di lui, senza il suo sguardo indagatore su tutti noi, e quando guardavo da quella parte e vedevo mio fratello mi si stringeva di continuo il cuore, sono troppo abituata a vederlo che mi guarda e mi indica solo con lo sguardo cosa gli serve o casa vuole che gli allunghi. Non c'è più... lo so... ma tutto parla di lui, e non passa una giornata in cui non pensi a lui. Arriverà forse il giorno in cui la ferita brucerà un pelo meno, arriverà il momento in cui parlarne o scriverne non mi farà così male e soprattutto arriverà il momento in cui non rivivrò in continuazione quelle ultime brutte ore. Ci sono troppe cose che posso ricordare di lui, ci riuscirò a rivedere i suoi occhi sorridenti, o commossi a seconda dei casi, riuscirò a ritrovare le cose che ho amato di più di lui senza sanguinare così...

Problemi di testa...

2011-11-30T09:52:00.002+01:00

Se da tempo ormai ho notato che perdo dei colpi, ora proprio le cose sono peggiorate moltissimo. Ve lo avevo già accennato, ho proprio problemi di 'comprensione' alle volte, come se le persone mi parlassero in una lingua che non conosco. Non per vantarmi, ma sono sempre stata abbastanza presente a me stessa, mi sono sempre considerata 'abbastanza' sveglia, magari un po' ingenua, ma di mente veloce a comprendere le cose che mi vengono spiegate... ma ora è come se anche i pochi neuroni rimasti fossero stanchi e il brutto è che me ne accorgo proprio. Non è però il livello di attenzione che è diminuito, è proprio la capacità di comprensione. Credo che pian piano le cose andranno meglio, forse riuscirò a recuperare in parte, ma non credo che tornerò più come prima, forse anche a causa dell'età che avanza. Probabilmente si tratta solo di imparare a convivere con queste perdite, sperando che non peggiorino troppo e cercare di arginare le conseguenze facendo più attenzione del solito e tutto quello che si fa...
Ad esempio, ieri, quando ho iniziato a scrivere il post avevo in mente una cosa che volevo assolutamente comunicare ai miei 4 lettori ed alla fine, quando ho pigiato il pulsantino 'Pubblica' mi sono resa conto che ho parlato di tutto tranne che di quello... Beh, ora ve lo dico, così magari non ripeto la stessa cosa... Ho terminato la migrazione da Splinder, ho aperto un nuovo blog sempre su piattaforma Blogspot che si chiama nello stesso modo: Le mie passioni. il riferimento a questo blog lo trovate anche sulla barra a destra nel solito posto... Vi ho riportato tutti i post, ho perso però le immagini, ma quello è il meno, mi sarebbe dispiaciuto di più perdere il mio piccolo promemoria... Rispetto a quello vecchio c'è anche una piccola novità: a destra troverete tutti i libri che ho recensito in ordine alfabetico per autore. Spero che la cosa vi possa essere utile... le mie recensioni sono ridicole, ma per ogni libro riporto anche un piccolo riassunto della trama che non è scritto da me, e che, forse, vi può dare un'idea di cosa parla e se vi può piacere...

Come passa il tempo...

2011-11-29T11:00:00.002+01:00

Banalità??? Certo che sì, tutti ci rendiamo conto che il tempo passa troppo in fretta, che la vita continua nonostante tutto, che le giornate prendono il sopravvento su tutto il resto, ma non mi sembra vero che siamo alle porte di Dicembre, mi fa persino strano vedere i primi addobbi natalizi. Mia madre che piange quando le parlo dell'alberello di Natale che nonostante tutto vorrei facesse, con il mio aiuto si intende, e quella stanza che d'un tratto mi sembra troppo grande e vuota, la sala da pranzo che abbiamo sempre usato per festeggiare le cose di famiglia. Ci entro il meno possibile in quella stanza, era anche la stanza dove ha passato l'ultima notte il mio papà, con quell'odore acre derivante dai cesti di rose bianche, con quei due lampioncini ai lati della bara che se tornassi indietro non prenderei nemmeno morta, con quella luce che è rimasta accesa per tutta la notte, mentre a pochi metri io e la mamma facevamo finta di dormire... Non è l'unica stanza che ho bandito di quella casa, anche la mia vecchia stanza da letto dove si trovava il suo letto ortopedico è tabù, nonostante non ci sia più alcuna traccia di quello che è stato... Però... lui era lì ed io soffro ancora troppo al pensiero, non riesco bene a capacitarmi come possa fare mia madre ad aggirarsi per quelle stanze senza pensarci di continuo... sarà che in queste settimane sto facendo di tutto e di più per tenerla occupata, per darle incombenze che la portano a stare in altri posti della casa. All'inizio non voleva nemmeno guardare più la tv, se ne stava seduta al tavolo della cucina, con le mani in mano, non sapendo cosa fare della sua vita, impossibilitata persino ad andarsi a fare un po' di spesa per i cavoli suoi. Piano piano, pianto dopo pianto, le ho appoggiato sulla tavola il vecchio lavoro di ricamo che le avevo commissionato e che da alcuni mesi languiva su una sedia senza essere toccato. Lei lo ha guardato, mi ha detto che non sapeva se era capace di riprenderlo in mano, io l'ho sgridata e piano piano ha iniziato a riguardarlo ed ora nei tempi morti ci lavora. La tv l'ha riaccesa, guarda qualche telegiornale, guarda il Ranger e qualche filmino che le ho prestato... insomma c'è un po' meno silenzio in quella casa. Poi mi stira... sì avete capito bene, fatica a camminare ma riesce a stirare senza grande difficoltà ed è stata lei a chiedermi di portarle le cose da stirare. Se serve per tenerla occupata ben venga, che posso dire... Io e Max qualche settimana fa abbiamo raccolto i cachi ed ora sono venuti tutti maturi... le ho fatto fare una marmellata che non so bene quando mangeremo, ma anche questa attività è riuscita a tenerla occupata per un paio di mezze giornate. Insomma... è più il tempo che passo a pensare cosa farle fare, che non sia troppo faticoso, ma al tempo stesso occupi molto tempo, che quello che dedico a me stessa... Niente di nuovo, tutto nella regola, direte voi, ed avete ragione.
A forza di fare telefonate a destra e a manca ho seccato il cellulare, ma le cose, piano piano, vedo che vengono fatte. Finalmente sono venuti a ritirare il letto ortopedico, finalmente sono venuti i potatori che hanno ordinato il giardino intorno a casa, finalmente stanno entrando i primi soldini sul nuovo conto corrente della mamma, finalmente alcune spese sono state saldate togliendoci anche questo pensiero... Siamo ben lontani dalla meta, ed anche se per carattere vorrei fare tutto subito, mi rendo conto che ci vorrà del tempo, anche in questo caso c'è da avere pazienza, stare 'addosso' alle cose ed alle persone, ma ci sono tempi tecnici che devono essere rispettati. La settimana prossima porto la mamma alla visita dall'ortopedico ed anche questo è un bel passo in avanti... Sono spaventata e preoccupata per questa cosa, ma è da fare, non ci sono alternative, spero solo di non perdere anche lei nell'immediato futuro, spero che mi sia concesso un po' più di tempo con lei, spero che il papà la protegga da dove si trova come ha sempre fatto in vita... certo ne avrà bisogno perchè della protezione della sottoscritta non ci si può tanto fidare, lo sappiamo fin troppo bene...
In questo periodo ho avuto a che fare con tante persone, ho fatto tanti uffici che non conoscevo ed in generale non ho trovato delle persone scortesi, alcuni si sono meravigliati della mia ignoranza, altri si sono dimostrati molto comprensivi, insomma ci sono stati tanti momenti brutti, tante persone che mi hanno visto debole, ma per fortuna nessuno se ne è approfittato. Sono riuscita ad occuparmi di una cosa che avevo giurato a me stessa non avrei mai fatto: il funerale del papà. Ecco, quello ho sempre pensato di lasciarlo a mio fratello, ma lui si è tirato indietro, è venuto con me il giorno dopo per la scelta obbligatoria delle cose del funerale e poi non ha più messo piede in quell'ufficio. Io, invece sono quasi diventata di casa... ho perso il conto delle volte che ci sono andata, per sistemare le altre mille cose e non ho ancora finito, mi hanno detto chiaramente che mi chiameranno per vedere la lapide prima di montarla. Che culo!!! Scusate la volgarità, ma veramente... non vedo l'ora, non sto più nella pelle... :-S Eppure qualcuno le deve fare queste cose, non ci sta niente da fare e ci andrò, e come se ci andrò. Poi, capitemi, sono molto gentili, mi trattano sempre con le mani di velluto, e vorrei anche vedere, con quello che prendono... però non ci vado volentieri, solo entrare in quell'ufficio mi mette un ansia terribile, vorrei poter starmene nel cortile, al freddo e decidere tutto da lì... quella scrivania con la sedia da boss da una parte e le seggiole 'normali' di fronte, quell'altra stanza con tutte le bare appoggiate ai muri che fanno bella mostra di sè per dare la possibilità di sceglierle in tutta tranquillità... tranquillità sta cippalippa... va là che sono bei magoni... cosa me ne frega di tutte queste cose... io vorrei solo avere indietro il mio papà e sapere che lui sarebbe contento di quello che è stato deciso in questa circostanza non me ne frega assolutamente niente...

Se volete sorridere, in tutta questa faccenda ho dato un soprannome al tipo delle pompe funebri. Un ragazzo più o meno della mia età, lo dovreste vedere, sempre tutto tirato a 'spigolo vivo', capello biondo lungo ingellato, vestito in modo impeccabile e con accessori che puzzano di soldi lontano un miglio. Non conosco il suo nome di battesimo, quindi così, per sorridere gli ho dato un appellativo per niente carino, ma che ormai gli resterà attaccato fine alla fine dei suoi giorni, almeno per quanto mi riguarda. Non posso nemmeno riportarlo per intero questo nomignolo perchè non voglio urtare la sensibilità di chi legge ma direi che si capirà senz'altro il significato, l'ho chiamato 'l'uomo che gli escono i soldi anche dal buco del c...' uhmmm, è scurrile???? sì, abbastanza, però rende l'idea, no???? Certo come nomignolo è un po' impegnativo, dovrei trovare un acronimo... ma non è così semplice. Mia madre, la prima volta che l'ho chiamato così in sua presenza mi ha guardato e mi ha detto: 'Ma ti sta antipatico, è stato così cortese???' No, tutt'altro, se non fosse per la puzza di soldi che emana non sarebbe per niente antipatico, e poi, dai non è per quello che gli ho dato il nomignolo, e comunque non ci sta nulla da fare, ormai in famiglia quando lo si nomina io lo definisco così, gli altri lo chiamano per cognome, come sarebbe più normale...
E vabbè ci sono tante cose che non vi ho raccontato di questo periodo, tante belle figure di c... che ho collezionato negli uffici. Vogliamo parlare di quando, all'interno dello stesso stabile ho cercato una persona in un ufficio in cui però non lavorava, ma guarda caso, anche quell'ufficio si occupava delle pratiche di cui io avevo bisogno???? Quando ho finalmente realizzato che mi trovavo nell'ufficio sbagliato, dovevate vedere la faccia dell'impiegata. Scendo le scale, giro l'angolo ed ecco che c'è un cartello grande come una casa che riporta il nome dell'ufficio giusto che cercavo... uhmmm... sono veramente andata...

Migrazioni...

2011-11-23T11:18:00.002+01:00

Ieri una mia amica mi scrive 'Hai letto che chiudono Splinder?'
Una doccia gelata non mi avrebbe fatto lo stesso effetto!!! Ma come??? ed io dove cavolo vivo in questo periodo??? perchè non ne sapevo nulla, perchè Max non mi ha detto niente? Vi starete chiedendo cosa me ne importi, forse a qualcuno è sfuggito che possiedo un altro blog dove raccolgo piccole recensioni dei libri che leggo, dei film che vedo, degli spettacoli o dei concerti... insomma una specie di tacquino dove raccolgo le cose che mi piacciono, come promemoria, dato che sono sempre stata sprovvista di questo fantastico dono che è la memoria. Ecco, tale blog ce l'ho appunto su Splinder, perchè da curiosa quale sono mi piaceva provare cose diverse...
Dopo la suddetta doccia fredda mi affretto ad entrare nel blog e non ci riesco... è in manutenzione e una gocciolina di sudore imperla la mia fronte nonostante le temperature di questi giorni. Poi comincio a leggere qualcosa in rete e vedo che hanno intenzione di chiudere verso la fine dell'anno, ma non mi sento tranquilla, vorrei salvarmi tutto adesso e subito.
Stanotte, mentre non dormivo come al solito, pensavo a come fare, se aspettare di accedere a qualche sito miracoloso che promette una migrazione indolore da una piattaforma all'altra o se arrangiarmi come al solito facendo le cose molto 'a mano' che non è per niente da informatici, ma che alla fine rende le cose più trasparenti anche se parecchio più faticose.
Beh, detto fatto... la migrazione delle 'mie passioni' è in atto... ho copiato TUTTI i post in un documento di word che è diventato della bellezza di 245 pagine (il carattere è molto grande e ci sono tutte le immagini...). Ho già creato il nuovo blog e nei prossimi giorni copierò i post, uno alla volta, perdendo solo le immagini, che non è poco, ma mi dovrò accontentare... Per il momento non vi metto il nuovo link, ma prossimamente, quando avrò finito il trasloco ve lo comunicherò senz'altro, anche perchè sto rimanendo indietro di libri e spettacoli teatrali e mai come in questo momento ho bisogno di mettere le cose nero su bianco per ricordarmi qualcosa...
A proposito di questo dovreste vedere la mia agenda... sì, alla faccia della tecnologia, io possiedo ancora una agenda alla vecchia maniera, con tante taschine superzeppe di foglietti vari e che ha un peso devastante. Beh, dicevo, che in queste settimane le pagine non sono piene, sono 'imbrattate' e non perchè abbia chissà quali impegni, o meglio, quelli ci sono ma non da giustificare un tale paciugo, è che mi sto scrivendo tutto, ma proprio tutto e nonostante questo mi scordo metà delle cose lo stesso. Poi, come se non bastasse sono nel mio momento topico di 'scrittura grande in stampatello', quindi con una parola già prendo metà dello spazio disponibile per quel giorno. Forse che stia diventando pure orba??? Beh, gli occhiali ci sono già, l'ultima visita oculistica l'ho fatta 10 anni fa, il lavoro che faccio non aiuta certo a non sforzare la vista... insomma ci sono tutti i requisiti, ma non credo che sia per quello, è ancora una volta un tentativo di 'marchiare' le cose con più decisione. Sto anche prendendo un'altra brutta abitudine, quella dei post-it attaccati ovunque. Sono presenti sulle pagine delle agende, ma poi se ne trovano anche nel portafoglio, per non parlare a volte attaccati al cruscotto della macchina e, se rimango a sufficienza in casa, ne compaiono anche attaccati alla porta d'ingresso. Volete sapere cosa ci scrivo sopra? Beh, a volte sono proprio molto normali, tipo due o tre cose che devo comprare al volo, oppure la lista di cose che devo fare, altre sono pure ridicole, tipo 'stendere' se faccio una lavatrice alla sera, dato che il suddetto elettrodomestico è in garage ed è un attimo al mattino, mezza addormentata, lasciare la roba dentro senza stenderla...
Vabbè che ci volete fare, la vecchiaia avanza, questo non è ancora niente... :-D

Un mese...

2011-11-22T16:23:00.002+01:00

Sì, è già passato un mese oppure è solo passato un mese... le cose non mi sono molto chiare, mi sembra ieri e nello stesso tempo mi sembra un'eternità. Ci sono tante cose che ancora non sono riuscita a superare, tante cose che mi frullano continuamente in testa, tante colpe che mi addosso, tante responsabilità che mi prendo gratuitamente, e tutto questo non serve a niente.
Le persone che mi vogliono bene mi chiedono se va un po' meglio ed io spesso dico di sì, per non far loro dispiacere, perchè lo so che me lo chiedono perchè sono preoccupate, ma le cose non vanno meglio, per niente e non so nemmeno se andranno mai un po' meglio... per ora stanno solo peggiorando, con picchi di dolore che non pensavo di poter provare. Non è solo la mancanza in sè del suo sguardo, delle sue parole, del suo profumo... mi manca l'idea di lui, mi fa soffrire l'idea che ora sono veramente sola, non ho più nessuno a cui chiedere uno di quei consigli che lui mi dava anche quando non erano richiesti. Ho tante persone che mi amano, ma lui, giustamente, mi voleva bene in un modo tutto suo, è ovvio e normale e il suo posto non potrà mai essere preso da nessun'altro. Sono tutte ovvietà queste, che non spiegano quello che provo, che forse non hanno neppure molto senso, ma mi manca persino l'idea di poter sognare di fare qualcosa con lui, anche se ultimamente sapevo fin troppo bene che non avrebbe più potuto fare nulla, ma andavo avanti con il mio solito motto: 'fin che non è finita, non è finita...'. Ma ora... è finita purtroppo, non ci saranno più caffettini da portargli in ospedale, non ci saranno più cene di compleanno, non ci saranno più vigilie di Natale con tutti intorno ad un tavolo per la preghiera. Non me lo immagino nemmeno come sarà quest'anno senza di lui, ma ci dovremmo fare forza, dovremmo cercare di stare uniti intorno a quel benedetto tavolo, nella sua casa, con tutte le cose che ha costruito durante la sua vita, tutti stretti attorno all'amore della sua vita, cercando di fare finta che le cose possano andare avanti anche senza di lui. Sì, lo so, vanno avanti e questo post ne è una conferma, ma io sono ancora ferma a quel punto, sono inginocchiata sul mio vecchio letto che si trova proprio di fianco al suo, gli stringo la mano che diventa sempre più fredda nonostante il mio calore ed ascolto gli ultimi suoi respiri rantolanti, nella speranza che qualcosa possa ancora accadere e ripeto dentro di me 'Tieni duro papà, sono qui con te... dai, non mi lasciare...' ma questa volta, il mio combattente preferito, il più grande combattente che io abbia mai conosciuto, mi ha lasciato senza darmi l'ultimo saluto, lasciandomi solo il ricordo di quell'ultimo tremendo respiro...

Perdonatemi... lo so che non dovrei... mi brucia tanto questo ricordo... ce la farò, ve lo prometto!!!

I giorni passano...

2011-11-15T11:30:00.002+01:00

Sì, i giorni passano, vado avanti in un qualche modo, senza entusiasmo, faticosamente, e guardandomi allo specchio mi trovo invecchiata, come se queste giornate fossero in realtà anni... Non sto facendo niente, sono davvero uno di quei criceti che girano nella ruota, mi affanno, senza risolvere niente ed ho tutte le giornate piene di niente... In realtà non è che non faccia proprio nulla, è che le cose che faccio mi sembrano tutte insulse, e non so nemmeno io cosa vorrei fare, forse avrei bisogno semplicemente di 'fermarmi'. Mi sento come se fossi stata travolta da un vortice e non trovo niente a cui appigliarmi per fermarmi un attimo a riposare. Ma tutto questo girare non mi aiuta, non è consolatorio, non si tratta di tenersi occupati come ho fatto in tutti questi anni occupandomi dei mille aspetti burocratici che riguardavano i miei vecchi... questo affannarsi non mi da niente, non mi sento meno sola, non mi aiuta a dormire, non da nessun beneficio. Mi manca... mi manca molto... e più i giorni passano e più le cose peggiorano, ma il non poter esternare nulla mi fa più male che bene, perchè mi sento sempre e costantemente in colpa. Ho perso fiducia nelle cose che faccio, non mi sento più in grado di fare scelte e di questo in parte devo ringraziare la mia famiglia che, giustamente, ha iniziato ad usarmi come mi merito, un semplice passa carte. Tutti a darmi degli ordini, ma proprio tutti, anche gli estranei, ed io rimango lì, stile pesce lesso ad eseguire quel poco che capisco, come se non ci fosse nulla di più naturale. Forse quello che sento io nel mio profondo, cioè di essermi troppo esposta col papà, di aver preso troppe decisioni che alla fine si sono rivelate fallimentari, mi ha privato del mio spirito combattivo, ora non ho più voglia di rimettermi in prima linea e vedo che ci sono tante altre persone che non vedono l'ora di farlo, ma non come lo facevo io... No, da veri e propri leader vogliono solo impartire ordini ed io devo cercare di compiere il mio dovere nel migliore dei modi e come ben si sà, non c'è mai niente che vada bene... Devo fare il bravo soldatino che combatte di continuo senza nemmeno sapere per quale scopo, è questo che si desidera da me, sempre a disposizione per nuovi ordini. Non so per quanto riuscirò ancora a sostenere questa situazione, la voglia di mandare all'aria tutto è molto forte, forte come non mai, ed anche se quelli che mi circondano lo fanno in fin di bene, vorrei che la smettessero. Lasciatemi tutti un pochino in pace, lasciatemi stare, è troppo chiedervi questo??? Potete capire che ogni cosa che faccio in questo momento, persino alzarmi dal letto alla mattina mi costa una fatica assurda??? Poi lo so, la vita continua e devo andare avanti ed ho un sacco di doveri nei confronti delle persone che mi vogliono bene... ma diritti no? il contratto non lo prevede???

Devo lavorarci su questa situazione, devo trovare il tempo per capire bene cosa mi sta succedendo, devo capire che svolta dare alla mia vita... ci vuole tempo, tempo e molta molta pazienza... lo prometto, lavorerò anche su questo!!!

Le cose che non vorrei fare...

2011-11-10T15:12:00.002+01:00

Ci ho pensato spesso a come mi sarei sentita in un possibile periodo 'post', mentirei a me stessa se dicessi il contrario, perchè per come si erano messe le cose non c'era nessuna speranza, si trattava soltanto di aspettare e di apprendere il come ed il quando... Come al solito pensarci in anticipo a cose di questo tipo non serve a nulla, perchè le cose non sono mai come te le aspetti e quando ci sei dentro manco ti riconosci. Io pensavo soprattutto che almeno nel 'post' ci sarebbe stato qualcuno che si sarebbe occupato degli aspetti più pesanti, e che mi sarebbero state risparmiate tutte queste giornate fatte di telefonate, di appunti scritti su milioni di post-it nel tentativo di capire quali documenti preparare... ed invece... eccomi qua, nel bel mezzo di tutto un ambaradan che non ha niente a che fare con quello che provo, con il senso di vuoto che pervade la casa dei miei, con quel mio fingere di continuo che tutto va come deve andare e che è inutile continuare a piangere. Voi mi direte che in mezzo a queste cose mi ci caccio da sola, e questa volta sì che vi sbagliate di grosso, questa volta sì che ne vorrei davvero fare a meno, ma le cose devono essere fatte e rimbalzano nella mia famiglia fino a quando non arrivano sulla mia persona... Così io sono quella che ieri ha cercato una foto da mettere sulla lapide, che ha sentito il cuore spezzarsi ogni volta che ha visto il suo volto, che ha coinvolto mezzo ufficio per ritoccarla e si è sentita circondata da un tipo di affetto che non so nemmeno descrivere... Io sono quella che stasera porterà una mamma distrutta a scegliere questa benedetta lapide perchè è giusto che la scelga lei, perchè a me, sinceramente non importa quasi nulla, perchè sento la sua mancanza e la sua presenza ovunque, non necessariamente in un freddo cimitero. Io sono quella che lunedì sotto una pioggia incessante ha girato con uno sportone della Coop pieno zeppo di scatole di medicine intonse che mi erano rimaste in casa e che quando le ho consegnate alla segretaria del loro medico di famiglia è come se avessi donato un'altra parte di lui, perchè su tutte quelle scatole ci sta la mia calligrafia con la posologia scritta bella grande. Io sono quella che stringe forte la mamma tra le braccia quando fa il suo 'piangiutino' quotidiano. Io sono quella che parla al dottore di visite preparatorie da far fare alla mamma in previsione dell'operazione come se non vedessi l'ora di tornare a varcare le porte di un ospedale. Io sono anche quella che sta al telefono con persone che manco conosco a parlare di sucessione e di certificati da presentare, solo per far tornare i soldi del papà nel loro posto giusto, cioè sul conto della mamma... e chissà magari quelli che stanno dall'altra parte del filo pensano che non veda l'ora di mettere le mani sul bottino.
Tutto ciò è un po' troppo per il mio povero cuoricino, ma come già vi dicevo nel post precedente non credo di aver ancora capito quali sono i miei limiti, perchè ormai troppe volte ho pensato di aver raggiunto il top. Sarà come dice la mamma di una mia cara amica, che le cose capitano solo alle persone che riescono a sopportarle, ma a volte vorrei proprio che qualcuno mi ritenesse 'non' all'altezza della situazione. Al funerale, la frase che mi sono sentita maggiormente dire è stata 'Stai vicina alla mamma!!!' Sì, cavoli, certo che ci sto e ci starò sempre, ma... se io ogni tanto non fossi in grado di starci??? Se anche io fossi, come dire... umana??? Posso sentirmi anche io un po' persa in questo momento in cui la persona per cui ho lottato in questi ultimi anni non c'è più??? Non posso proprio dire che ci siamo arresi, nemmeno in questi ultimi mesi in cui la sentenza mi era stata data, io non mi sono arresa e lui sempre lì, pronto a combattere, stanco morto ma combattivo, con quel suo sguardo che tradiva la volontà di non soffrire più, ma anche quella di non lasciarci. Posso dire tante cose di mio padre, ma che non ci abbia provato fino alla fine, questo non lo posso dire. In quei 15 giorni tra il primo e il secondo/ultimo ricovero aspettava con ansia che io ci andassi a mezzogiorno e lo trovavo sulla carrozzina, davanti al forno che controllava il pane messo proprio per me, perchè così era più buono ed alla sera... se ne stava sulla carrozzina sul piccolo balconcino che c'è davanti a casa sua, in attesa che mio fratello passasse e lo aiutasse a scendere quei tre gradini per poi fargli fare quella misera passeggiata fatta di due passi, un riposino ed altri due passi. Ed il giorno prima di... quando gli hanno messo il catetere mi ha guardato e mi ha chiesto... 'Ma è una cosa permanente???' Ed ancora una volta ho avuto il coraggio di dirgli che era solo temporaneo che si trattava solo di un aiuto momentaneo... Quante balle ho raccontato in questi mesi... quante bugie a fin di bene, spero che da lassù mi possa perdonare, l'ho fatto solo perchè desideravo lottare insieme a lui fino alla fine... e l'ho fatto!!!

Andiamo avanti???

2011-11-04T16:09:00.002+01:00

Il mio blog, il mio piccolo mondo virtuale, il mio diario che tengo da così tanto tempo, che ho usato tante volte per mettere nero su bianco i miei sentimenti, i miei pensieri, tante volte mi ha aiutato perchè mi ha donato un po' di lucidità e a volte alleggerito il cuore.
Ma ora, tutto questo, mi appare 'vuoto', senza senso, come se tutto quello che ho scritto, tutto quello che ho raccontato facesse parte di una vita che non possiedo più, senza essere comunque capace di ripartire... Eppure in un qualche modo sono ripartita, o meglio mi sto lasciando trascinare dagli eventi, ho le giornate molto piene, sto in mezzo alla gente, parlo, chiacchiero ed a volte rido ma mi sento come se tutto questo non mi appartenesse, come se mi fossi calata in una rappresentazione teatrale senza fine. Questa non sono io, questa è la G. di rappresentanza, quella che per tanti anni ha fatto finta di niente e continua imperterrita a comportarsi in questo modo assurdo anche se non ce ne sarebbe più bisogno. Lo so, lo so... il bisogno c'è e si chiama 'mamma', però il tracolllo è molto molto vicino, oppure no, chi lo sa... ormai non li so più i miei limiti, posso scoppiare a piangere tra 10 minuti, oppure non versare più una lacrima per un mese. Ho pianto, sì, ho pianto tanto, ho stretto talmente tanto forte la mano del mio papà che senza volere gli ho fatto del male, ero lì con lui ad implorarlo di non andare e nonostante questo è successo quello che tutti si aspettavano che prima o poi succedesse. Non per questo mi fa meno male, non per questo il dolore e la rabbia per quanto accaduto riescono ad abbandonarmi... nooooooo, sono sempre lì, un macigno sul cuore, ed io sono qui a far finta di niente ed a parlare di cavolate con i colleghi. In alcuni vedo comprensione, in altri diffidenza, in altri ancora un'atteggiamento del tipo 'E' la vita cosa ci vuoi fare...' che mi fa letteralmente vomitare e tutte queste cose non le dico a nessuno, tutto questo buio, questo dolore, non è una cosa che possa raccontare a quattr'occhi. Però posso scriverne, perchè la tastiera non si può ribellare, posso scrivere cose che non vengono condivise, posso fare un po' quello che mi pare, pure scrivere emerite cavolate, tanto lei mica mi giudica. Ci penseranno i miei 4 malcapitati lettori a giudicare, ma anche loro, porteranno un po' pazienza, oppure volteranno pagina, come si fa sfogliando una rivista quando si incappa in un articolo che non interessa...

Io lo sapevo che avrei sofferto, me lo aspettavo, sapevo di non essere pronta a perderlo, sapevo di aver troppo lottato per meritarmi una fine così e questa ingiustizia, questo mio non essere stato in grado di salvarlo mi logora, proprio come se fosse una mia colpa. Che poi mi si dica ripetutamente che ho fatto tutto il possibile, che 'ce ne fossero di figlie come te', non mi importa una 'cippalippa', non mi consola, anzi mi innervosisce, perchè tutto quello che ho fatto l'ho fatto solo per uno scopo, per averlo con me il più a lungo possibile e questo tempo che mi è stato concesso, ora posso dirlo, non mi è bastato. Fattelo bastare G. perchè tanto lui non potrà mai tornare indietro... sì lo so, ora posso solo sperare che da lassù in un qualche modo riesca a guidarmi nelle mie scelte, che mi dia una mano in modo silente, ma diciamoci la verità... qualcuno ci crede davvero a queste minchiate???? Sono consolatorie, ok, per un attimo puoi pure pensare che lui sia ancora qui con te, ma tutto sommato lo sappiamo tutti che le persone che muoiono lasciano semplicemente un vuoto incolmabile ed un'amica di vecchia data, che ha perso il papà tanti anni fa mi ha detto una frase che tra le tante non riesco a scordare: 'Loro avevano il loro posto e nessuno può rubarglielo'. Andrò avanti senza mio padre perchè non posso fare diversamente, avrò ancora molto da soffrire e pochissimo da gioire, ma non si può pretendere da me che me lo dimentichi o che mi manchi meno solo perchè il tempo passa inesorabile...

22 Ottobre 2011...

2011-11-03T08:19:00.002+01:00

... verso le 18:30 il mio papà ha esalato il suo ultimo respiro!!!
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Ci sono parole??? No, non credo e forse è proprio per questo che ho aspettato tanto a dare questa notizia sul mio blog, forse sto ancora soffrendo troppo, forse non solo non ero pronta, ho come la sensazione che non lo sarò mai.

ARRIVEDERCI PAPA'... TI VOGLIO BENE...

Un compleanno... sui generis

2011-10-18T09:38:00.003+02:00

Sì, ieri è stato il mio compleanno e non è che uno si aspetti chissà cosa alla mia veneranda età, ma forse qualcosina di meglio sì. Ma dato che poteva andare pure peggio, diciamo che è andata bene così, ormai non so nemmeno io cosa pensare o cosa dire. Il papà è ancora in ospedale, dovrebbe tornare a casa tra qualche giorno, ora stiamo aspettando che arrivi l'ossigeno a casa. Lui continua ad avere alti e basi paurosi, e ieri abbiamo assistito ad un altro punto di basso, che dai dottori è vista come una cosa del tutto normale, ma dai familiari posso assicurarvi che non c'è niente di normale in tutta questa faccenda. Così, sono corsa in ospedale ed ho deciso di trascorrere il resto della giornata con lui, dopo aver accompagnato la mamma a casa per qualche ora, che non la si può vedere sempre con gli occhi rossi al capezzale del papà, manco fosse già morto... Poi, a dire il vero, quando gli capitano certe crisi ne esce veramente sfinito, talmente stanco da non riuscire a tenere gli occhi aperti e serve a poco dirgli di continuo di tenere un po' gli occhietti aperti... così io l'ho lasciato riposare e si è fatto un bel riposino nel primo pomeriggio nonostante i suoi inquilini che quando cercano di comunicare tra loro, li sentono anche in piazza... A volte essere un poco sordi aiuta!!! Poi verso le 16:30 si è svegliato, mi ha guardato, mi ha chiesto dov'era la mamma ed io gli ho fatto una di quelle proposte indecenti...
'Dai andiamo a fare un giretto con la carrozzina, che a stare sempre qui dentro ci si rimbambisce...' Detto fatto, l'ho posizionato sul mezzo, l'ho coperto per benino che ci sta un bel freschino in questi giorni... e ci siamo fatti una mega passeggiatona. Saremo stati in giro per un'oretta abbondante e siamo andati a vedere tutti gli ambulatori dove abbiamo fatto le varie visite, ed abbiamo visto tutti i cambiamenti che sono stati fatti. A dire il vero, con il mio senso dell'orientamento, ho temuto più di una volta di essermi persa, ma per fortuna 'tutte le strade portano a Roma' e senza che se ne accorgesse, alla fine sono riuscita a trovare la via di casa... A mia discolpa posso dire che l'ospedale in questione è composto da tante palazzine diverse che sono state collegate nel corso degli anni, generando un sacco di corridoi e cunicoli e questo non facilita il senso d'orientamento, ma noi non avevamo fretta, piuttosto di tenerlo sempre a letto è meglio portarlo un po' in giro, tra l'altro non mi pesa affatto, la carrozzina riesco praticamente a guidarla con una mano sola e se c'è posto posso camminare al suo fianco in modo che mi veda pure in faccia... Quando è tornata la mamma, eravamo tornati in stanza e si trovava seduto sul letto... mi guarda e mi dice 'Cosa gli hai fatto?' ed io 'Niente perchè???' 'Perchè l'ho lasciato che sembrava più di là che di qua ed ora è lì che sorride alle cavolate di questi due (che sarebbero i casinisti di prima)' ed io 'Beh, aveva bisogno di riposarsi, ora è un po' più in forma'
Dopo un po' lui salta su e dice alla mamma 'Ho lavorato molto oggi sai...' e lei 'Perchè cosa hai fatto?' 'Ah sono stanchissimo abbiamo girato tutto il pomeriggio...' e lei 'Mica hai spinto la carrozzina, chissà che fatica che hai fatto, adesso che mi ci muovo sempre anche io vedo che non è molto faticoso' e lui sorridendo 'Sapessi come sono stanco...' Ma va ben là...

Così è passato il giorno del compleanno... e la serata a scartare regalini del mio tatone e riordinare/pulire qualcosina in casa... perchè tra un po' piove e c'è ancora mezza casa in balcone... Poteva andare meglio? Sì, ma poteva anche andare peggio, come si cambia nella vita... si impara ad apprezzare un giretto con una carrozzina e soprattutto ci si sente tanto tanto fortunati ad avere un tatone che ti vuole bene...

Però, rileggendo questo post mi sono accorta che non vi ho parlato dei regalini che ho ricevuto e regalini è per dire, perchè hanno tutti fatto fin troppo, non mi aspettavo nulla...
Il primo regalodi compleanno l'ho ricevuto sabato scorso, che manco me ne sono resa conto subito che poteva essere per il compleanno, fa te se sono in là in questo periodo... Fatto sta che i suoceri insieme ai futuri sposi sono passati da casa nostra, io ero tanto per cambiare in ospedale e Max a guardia dei pittori, quindi non sono nemmeno saliti... Comunque dicevamo del regalo... la futura cognata che come ben sapete lavora alla Guess, mi ha portato una dolcevita marrone chiaro in una borsa di plastica lucida nera con scritte bianche molto fashion. Non l'ho ancora provata la dolcevita, ma sono convinta che andrà benone e lei sa bene che sono una grande estimatrice delle maglie a collo alto... Invece ieri, prima di correre in ospedale ho fatto in tempo a farmi festeggiare dalle mie colleghe di lavoro che si sono prodigate nel seguente modo: un buono per un trattamento viso da fare dopo la pulizia che ho già in previsione per non so quando, e le due ciccine M. e C. hanno aggiunto un bellissimo braccialetto Fossil che per la sua fattezza e portabilità mi sa diventerà un gioiello fisso delle mie giornate lavorative. Vi allego comunque la foto così vedrete come è carino...
Poi, ieri sera, lo scartamento citato riguardava i pacchetti ricevuti dal tatone; un cinturino nuovo per il mio Hip Hop (quanto mi piace ogni tanto essere una cinna quarantenne!!!) ed una collana della Morellato fatta tutta ad anelli che può essere portata in mille modi diversi, persino come braccialetto, ma che oggi ho sfoggaito sotto il mio ciambellone. Mi piace davvero tanto perchè è semplice ma mossa e per questo, riflette la luce in modo particolare. Vi inserisco anche le foto di questi due regali, così vedete che matto il mio tatone...
Per essere un compleanno tra virgolette non proprio felice, devo dire che mi sono sentita molto coccolata, tutte le mie amiche mi hanno fatto gli auguri, si sono ricordate in mezzo ai loro casini, perchè non sono l'unica purtroppo ad averne, e voi non sapete, non potete immaginare quanto questo mi abbia fatto felice. Quando si combatte così tanto, per tanto tempo, quando si passano momenti di crisi, quando il cuore sobbalza troppo spesso al trillo del telefono, la solitudine è una sensazione sempre dietro l'angolo, ed anche se può sembrare stupido, un augurio su FB, ouna vibrazione del cell che indica l'arrivo di un sms, fanno la loro differenza...
GRAZIE GRAZIE A TUTTI ! ! !

LAVORI IN CORSO !!!

2011-10-15T11:13:00.000+02:00

Ospedali...

2011-10-14T17:01:00.004+02:00

Gli ospedali sono luoghi di cui non si parla molto spesso. In qualche sporadico caso sono luoghi dove ci si reca volentieri, ma in generale sono luoghi di dolore, di speranza e a volte luoghi dove le speranze muoiono... In questi periodi nei quali l'ospedale diventa la mia seconda casa... anzi un posto dove trascorre un numero maggiore di ore rispetto a quelle che passo a casa mia... si vedono tantissime cose, si incontrano tante persone, si vengono a conoscenza di tante storie, e così, anche se non richiesto, ti sorprendi a piangere per uno sconosciuto, ti immedesimi nelle tristezze che vedi dipinte sui volti dei familiari e tutto diventa di un colore talmente scuro che ti domandi se il tunnel prima o poi finirà... Oggi, un signore in camera con mio padre è deceduto; purtroppo le sue condizioni non avevano dato adito a nessuna speranza, ma la botta è molto forte lo stesso, si è ripercossa sugli altri due abitanti della stanza che hanno vissuto, più o meno consapevolmente, tutto quello che è successo... Mi sono fatta tante domande oggi, mi sono chiesta se questo è un modo giusto di morire, mi sono chiesta perchè la moglie ed il figlio non hanno potuto salutare il loro caro in una stanza a parte, mi sono chiesta perchè altri due vecchietti tra cui incidentalmente mio padre hanno dovuto assistere alla dipartita di questo signore separati solo da una impalpabile tenda, mi sono chiesta perchè la cassa di metallo deve essere portata proprio all'interno della camera in presenza della sottoscritta che seduta sul letto del papà gli tenevo la mano e cercavo di distrarlo dai rumori che arrivavano da dietro quella benedetta tenda... Sapevo che c'era una eventualità molto forte che finisse così, ma sono così stanca di pensare sempre alla morte, al dolore, alla sofferenza, sono così stanca di avere sempre una lacrima sul punto di uscire... sono così stanca di sforzarmi per non farmi travolgere da tutto questo, sono persino stanca di dirmi che io sono ancora fortunata, che il papà non è ancora ridotto come il signore che se ne è andato oggi... ma... anche se non so il perchè, mi sento come se non riuscissi più a fare niente, mi sento come se le cose fossero davvero diventate insostenibili ed anche vedere che c'è di peggio non mi basta più... ho bisogno di ricaricare le batterie, ho bisogno di staccarmi un attimo ed il sapere che non posso farlo mi riempie di un'angoscia profonda che mi sta devastando.
Al lavoro mi sto impegnando, non che mi aiuti più del tot, ma sto lavorando, ma mi rendo conto che i miei colleghi vedono solo un favoritismo immotivato nei miei confronti. Frasi che io non mi permetterei mai di dire escono dalla bocca di persone che dovrebbero fare davvero un esame di coscienza prima di parlare. Non me ne frega niente di quello che dicono, ma cosa volete, mi può dare fastidio... Volete sapere cosa mi hanno detto??? 'Che la ditta non è tenuta a venirmi incontro, che se lo fanno è per bontà loro, ma se uno ha dei problemi di famiglia si può mettere in aspettativa o licenziarsi...' Allora... diciamo le cose in modo chiaro: un discorso di questo tipo lo posso fare IO, e a dire il vero ne sono molto cosciente e la penso anche io così... Insomma, sono stupida, ma non fino a questo punto, lo so che mi vengono molto incontro, so di essere fortunata, ma sono discorsi che posso fare IO, non uno che, diciamocelo, non lo vedo mai grondare di sudore alla sera quando esce dall'ufficio... A dire il vero frasi di questo tipo hanno un retrogusto di cattiveria che non credo proprio di meritare, avrò tanti difetti, ma non credo di approfittarmi della situazione, la sto vivendo così tanto male che non ne sarei nemmeno capace. Non riuscirei nemmeno a pensare a come trarne vantaggio, riesco solo a sentire tanto male in fondo al petto, sento solo la tristezza... Ma perchè uno deve dire una cattiveria del genere? me lo spiegate cosa gli viene in tasca? non riesco a capire... cosa mi vuole dire? mi vuole dire che sono fortunata che lui non è il capo, perchè lui non mi permetterebbe di fare i comodi miei??? Io quella persona lì la porterei con me in una di queste giornate tipo, porca miseria!!! Che poi va a finire che mi arrabbio e che divento anche un poco troppo aggressiva... perchè sai quando si gira verso di me e mi dice 'Puoi guardarci tu ad un problema che mi hanno segnalato dall'assistenza perchè io non ho tempo adesso???' e poi ha passato tutta la giornata successiva a fare... uff, statti zitta boccaccia mia, non ti deve interessare, ed infatti non mi interessa, fino a quando non si permette di dare giudizi... ecco quella è proprio una cosa che non sopporto!!!!
Che dite sono stanca? Sì direi proprio di sì ed il livello di sopportazione ormai è arrivato al culmine... un bel respirone e andiamo avanti... che indietro non ci si può andare!!!
Quando e se la questione si presenterà, deciderò il da farsi... quando la ditta mi chiuderà il rubinetto prenderò le decisioni del caso, nel frattempo mi 'godo' la mia situazione da privilegiata... :-S

BUON ANNIVERSARIO!!!

2011-10-12T08:21:00.000+02:00

Ci sono parole per descrivere 14 anni passati insieme??? Sì, ce ne sono tantissime, potrei raccontarvi tantissime cose di questo tempo trascorso con il mio tatone, e spero di averne ancora tante da scrivere, tante cose da raccontare, che in un certo senso, questo sia solo un inizio... E' inutile nascondere che se tutto questo è stato possibile il merito è soprattutto suo, è per questo che oggi ho deciso di scrivere due righe al riguardo, perchè ogni tanto bisogna fermarsi e guardarsi indietro ed ammettere che nella vita ci vuole proprio un gran c...
Dico questo perchè mi conosco, perchè purtroppo so di essere una persona complicata, so che spesso non è facile starmi accanto e in questi ultimi anni ho avuto davvero molto bisogno di lui, il suo esserci sempre è stato fondamentale, a volte necessario come l'aria che si respira.
Ma... spesso ho la sensazione di non dirglielo abbastanza, di non farglielo capire, di lasciare che le giornate passino senza colpo ferire, come se il suo esserci mi fosse dovuto, ma non lo è...

Cos'è l'Amore???
E' cercare una sola persona tra la gente e quando lo si vede sentire sempre un piccolo tuffo al cuore. E' guardarlo negli occhi e capire al volo se c'è qualcosa che non va. E' chiamarlo e vederlo arrivare per darti una mano. E' ascoltare il suo respiro mentre riposa e potersi avvicinare piano piano per scacciare i brutti pensieri notturni. E' avere la possibilità di nascondersi tra le sue braccia e farsi racchiudere in un mondo fatto di calore e sicurezza quando niente ma proprio niente sembra caldo e sicuro.

Ti Amo Max... grazie di esserci...

C'è sempre la prima volta...

2011-10-11T09:19:00.003+02:00

... tantissimi anni fa qualcuno mi disse questa frase, allora era riferita ad una stupidata, che in quel momento a me sembrava molto importante, ma è una frase sempre valida, in tutte le circostanze...
Probabilmente anche voi avete delle convinzioni forti, delle cose che vi dite 'IO QUESTA COSA NON LA FARO' MAI!!!', ma poi la vita va avanti, le giornate prendono la piega che vogliono loro e all'improvviso può capitare che si faccia una cosa che non si DEVE fare...
Ieri sera, da marzo 2005, per la prima volta ho ceduto le armi, mi sono fatta vedere debole e 'vinta' in un ambiente che non deve vedermi in questo stato, soprattutto da persone che non devono vedermi in questo modo... In tutto questo tempo ho avuto tanti momenti bui, tanti momenti di tristezza, vissuti all'interno della mia famiglia, molto spesso col tatone, dove è normale sfogarsi, mi posso permettere di piangere per una mezz'oretta, non ci trovo nulla di male... A volte le lacrime servono come sfogo, sono un diritto che se non ti sommergono, ti possono anche aiutare a ripartire con maggiore grinta. Ma in ospedale no, non si può crollare, gli occhi rossi in presenza del papà e della mamma non devono capitare, deve esserci un limite a tutto, loro non hanno bisogno di vedermi così, loro possono vedermi preoccupata, tesa, arrabbiata, dispiaciuta, ma mai in lacrime, mai nemmeno con gli occhi rossi, perchè è un segnale troppo forte, un segnale di arresa che non è veritiero ma che sembra tale a quelli che contano su di te...
Ieri sera, dopo una giornata interminabile sono arrivata in ospedale dove ho trovato un papà molto, troppo dolorante... si lamentava di continuo, non è riuscito a mangiare nulla ed ho scoperto che era tutta la giornata in questo stato. Sono uscita dalla stanza, i nervi a fior di pelle, mi sono incamminata per il corridoio, alla ricerca di una infermiera, di un dottore che mi potesse dare una mano ad alleviare il dolore del papà... Poi ho visto il dottore che lo ha avuto in cura meno di 15 giorni fa, lui mi guarda e mi chiede cose ci faccio ancora qui e mi domanda quando siamo rientrati... ed io... scoppio in lacrime... In un modo o nell'altro credo di aver risposto alle sue domande... mi ricordo solo di averlo supplicato di fare qualcosa per alleviare il dolore al papà... Lo so che non c'era bisogno di essere così melogdrammatica, ma non è che l'ho deciso in anticipo, semplicemente si è aperto il rubinetto, tutto qua... e si sa che quello non è che si riesca molto a controllarlo, quando succede succede... ma... non DEVE succedere in ospedale. Per fortuna il dottore non ha fatto una piega, ha fatto sì che il papà dopo 2 minuti avesse una flebo di antidolorifico in vena... e nel giro di un paio d'ore l'ho visto finalmente riposare sereno, sedato ma almeno non dolorante... Il rubinetto ha continuato a perdere per un po', gli occhi rossi credo che siano stati visti dalla mamma, anche se ho cercato di tenere duro, ma il dispiacere di vedere il papà così dolorante, l'impotenza davanti alla sofferenza è una cosa che non riesco ad accettare, che il mio cuore non riesce a sopportare. Per fortuna è arrivato anche il tatone che mi ha trascinato fuori dalla stanza, che mi ha lasciato sfogare un pochino, in mezzo a persone estranee che andavano e venivano, ma che, fortunatamente, non si stupivano del mio momento di sconforto. In un ospedale può capitare, non sarò nè la prima, nè l'ultima a cui scappa un 'piangiutino'... ma l'importante per me è non farmi vedere dai due vecchietti e poi, sarebbe bene, che nemmeno i dottori capissero quanto sono fragile in questo momento... Ricordo di aver detto una cosa tra i singhiozzi a quel dottore 'Sono pronta a tutto ma a vederlo soffrire come un cane... NO!!!' E' una bugia, lo so, non sono pronta ad un emerito... ma in quel momento... vederlo così... insomma... è dura...

Di nuovo...

2011-10-10T12:53:00.002+02:00

... sì, di nuovo... stamattina alle 4:30 mi è squillato il cellulare sul comodino, che nella stanza da letto svuotata in preparazione dell'imbianchino, ha avuto lo stesso effetto di un cuscino di spilli direttamente sul cuore... Un'altra crisi, la mamma che piange al telefono, io che avverto mio fratello e subito dopo il 118. Io che mi vesto mettendomi le prime cose che trovo, mi pettino senza guardarmi allo specchio ed esco di casa... Io che corro su queste strade deserte e buie... Io che ascolto il mio cuore che fa le capriole... Io che cerco di farlo rallentare con dei grandi respironi e nello stesso tempo sento che il piede diventa più pesante sull'accelleratore...
Il 118 con i suoi lampeggianti davanti a casa, con mio padre che è appena stato caricato, mio fratello lì intorno con la faccia da ebeti che tutti noi facciamo in queste circostanze... io non scendo nemmeno, sto dietro all'ambulanza che, di nuovo, porta il papà all'ospedale.
Mentre lo visitano io sono nel corridoio, non riesco a stare seduta, il pronto soccorso è deserto, tutto tace... persino le mie scarpe basse non fanno rumore, mentre macino quattro passi avanti e indietro per il corridoio. Poi mi fanno entrare... il papà è come al solito confuso e frastornato, non potrebbe essere diversamente... e il dottore comincia ad interrogarmi... ed io... sono così stanca di rispondere sempre alle stesse domande... quelle a cui ho risposto meno di un mese fa...
Poi l'attesa... l'ossigeno che mio padre non vuole nemmeno, quelle barelle di uno scomodo che solo a guardarle mi viene mal di schiena e noi due, in quella stanza, ad aspettare un letto in un reparto, in silenzio, non ci sono più parole, è inutile a quest'ora parlare... lui scuote la testa come a voler dire che non è possibile, che non è giusto essere di nuovo lì, ed io lo capisco fin troppo bene. Proprio per questo non ho parole, sto lì, come uno stoccafisso, a rimuginare su come vorrei non vederlo così, su come è tutto così ingiusto e tremendamente duro... meno male che la stanza è in penombra e se gli occhi sono lucidi, nessuno mi vede, e meno male che a nessuno importa... non è importante, tutto va in secondo piano in questo posto, io non esisto più, ci sono solo delle persone che soffrono e alcuni di loro lascia una parte di sè, un pezzetto che non riacquisterà più.
Dopo l'attesa la barella si muove verso il reparto ed un altro interrogatorio mi aspetta. Io con il mio stupidissimo foglietto in mano dove ho scritto una specie di cartella clinica del papà con tutte le cose successe dal 1995 ad oggi, la lista delle medicine... e tutte le domande, sempre le stesse anche in questo caso... Mi viene voglia di urlare che meno di un mese fa era al piano di sopra di quello stesso ospedale, che quelle inutili informazioni ci sono tutte, che non voglio dover sempre ripetere tutto, ma non è importante, lui è lì in quel letto ed io parlo piano con la dottoressa per non farmi sentire da lui, come se non avesse capito cosa sta succedendo... Forse ogni tanto non capisce tutto quello che accade, ma, purtroppo, non è così assente da non rendersi conto di niente...
Finalmente lui si addormenta ed il suo respiro sembra quasi normale ed io sono lì, su quella seggiola di ospedale ad aspettare... aspettare cosa??? Non lo so... non so più nulla... non capisco più niente, tutti vogliono delle risposte da me, ma io a chi posso fare le mie domande, anzi ne ho sempre solo una... e non ho nessun diritto di farla...

Appunti...

2011-10-07T09:44:00.002+02:00

Lo scrivo qui, così poi non ho scuse... Oggi, essendo venerdì sono alle porte del weekend e questo DEVE per forza essere un weekend produttivo, non voglio sentire storie, che non si faccia la fine di quello scorso in cui ad un certo punto sono crollata ed ho perso una intera mezza giornata...
Premettiamo che si spera che non succeda niente a casa dei miei e che possa dedicarmi alla mia di casa con sufficiente tranquillità...
Allora stasera si fanno un po' di pulizie, si prepara una cenetta con una delle ricettine boscaiole, si fa qualche lavatrice e si riordina il caos che inevitabilmente creo durante la settimana. In serata un po' di relax dovrebbe starci e magari, se gli occhietti stanno aperti a sufficienza, riesco pure a fare qualche punto nel mio quadretto che questa settimana (ed anche la scorsa...) è stato molto trascurato. Domani mattina, continuando a fare le pulizie vorrei davvero... ma davvero questa volta, incominciare a fare qualche cartone di libri per sgomberare le librerie in previsione del pittore. Lo so cosa state pensando... che ormai l'ho detto tante di quelle volte che se invece di dirlo lo avessi fatto a quest'ora sarei già a posto... Sapete cosa vi dico??? Avete ragione!!! me la meno troppo con questa storia, ecchecavolo... i cartoni ce li ho, uno è persino già montato, cosa ci vuole ad appoggiarlo da qualche parte e metterci dentro dei libri??? Poi mi faccio aiutare da Max a riporli da qualche parte e basta, mica deve essere per forza una cosa così devastante...
Bene, l'ho scritto e lunedì vi farò il riassunto di quello che sono riuscita a fare e voi mi pormettete che mi sgriderete se non ho combinato nulla. Per il momento le forze non vanno malissimo, la voglia nemmeno, ma la giornata è ancora molto molto lunga e ci vuole veramente un attimo per stravolgerla... vedremo...
Questi sono i progetti chiamamoli lavorativi... per quanto riguarda quelli ludici, c'è la mezza idea di andare a fare un giretto in centro a Modena domenica pomeriggio, dove si svolgerà la manifestazione Stuzzicagente. Sembra una cosa carina e dato che le previsioni non mettono nemmeno pioggia, potrebbe essere abbordabile... l'unica incognita è sapere se si riescono a trovare i biglietti che consentono le varie degustazioni. Come al solito noi ci muoviamo sempre un po' in ritardo, ma che ci volete fare, siamo persone trooopppo impegnate... ;-)

Autunno...

2011-10-06T15:15:00.002+02:00

Quando penso a questa stagione, penso a giornate tiepide (non calde!!!), a serate frizzantine dove le tenebre ti sorprendono sempre prima, mattinate con un po' di foschia nelle campagne, caldarroste fumanti e soprattutto penso ai colori tipicamente autunnali, ed a tutte le foglie che dopo aver cambiato colore, piano piano si staccano dagli alberi.
A parte mia madre che non lascia arrivare per terra una foglia che sia una perchè sembra un peccato mortale avere le foglie in cortile, ovunque si vedono piccole montagnole di foglie, di diversi colori e forme e se non fosse per questi ultimi giorni di calore non proprio autunnale, non ci sarebbero dubbi sulla stagione in cui ci troviamo. Stamattina, chissà perchè e chissà percome, venendo al lavoro ho fatto caso agli alberi che costeggiano la strada principale che percorro sempre... Alcuni hanno già cambiato colore, mentre altri rimangono ancora di un bel verde rigoglioso, ma una cosa è sicura, ormai ci siamo, siamo in autunno e questa lunghissima estate è finita. Come potete notare l'avvento dell'autunno non mi intristisce più del tot, forse perchè in ottobre io sono nata, forse perchè mi sono pure sposata in questo periodo, ma è comunque un periodo che io accetto di buon grado, non l'ho mai vissuto come la fine di tutto o come l'inizio del periodo peggiore dell'anno. Per me i mesi peggiori a livello climatico sono gennaio e febbraio, quando ormai le feste sono solo un ricordo e la primavera è un miraggio irraggiungibile.
Vi starete chiedendo come mai oggi vi ho 'attaccato una tomella' di questa portata sull'autunno e la risposta è... non lo so!!! Ho aperto la mia paginetta del blog e, come faccio sempre, ho lasciato scorrere le mie dita sulla tastiera, assecondando i miei pensieri, e dato che ieri ho fatto una cosa di cui per il momento non voglio parlarvi per scaramanzia, la prima cosa che mi è venuta in mente sono i colori di stamattina. Almeno lo sforzo disumano che ho fatto per scendere dal letto è stato ripagato, perchè vi giuro che quando è suonata la sveglia ho pensato intensamente di prendermi un paio di ora di permesso e 'voltare gallone'. Ma poi il mio maledetto senso di responasabilità ha avuto la meglio e facendo versetti non riproducibili, dovuti a tutti i muscoli che mi fanno male a causa della palestra, mi sono trascinata in bagno dove ho aperto l'acqua per la mia mega docciona mattutina.
Mi servirebbe davvero un orario flessibile, nel senso che avrei davvero bisogno di poter dormire un po' di più al mattino e poi magari uscire dopo alla sera. Pensandoci bene però non lo potrei fare perchè ora la mia vita è divisa in due parti ben distinte, e quando termino di lavorare inizia una giornata completamente nuova fatta di tante altre cose, molte volte anche faticose. Insomma due lavori al prezzo di uno. Oggi è già giovedì e non sono tornata a casa prima delle 20:30 nemmeno una sera... perchè c'è sempre qualcosa da fare, se non sono commissioni, c'è la palestra, che mi sono impuntata a considerare più come un dovere che come un piacere. Sì, perchè altrimenti rischio di trovare sempre qualcosa di meglio da fare ed invece, se la metto giù dura e scrivo sull'agenda all'inizio della settimana i giorni che battezzo per la palestra, dopo deve succedere proprio qualcosa di grave per non tenere fede ad un appuntamento. Per il momento questa strategia sta funzionando, non se per quanto durerà ma per ora tengo a botta, poi si vedrà. Stasera quindi si va in palestra, anzi stasera ci si da alla piscina con il corso di acqua gag... e poi si torna a casa dove mi attende il compito di fare una tortina per la mamma che forse nel prossimo weekend ha degli ospiti che vengono a trovare il papà.
Apro una parentesi che chiudo immediatamente... Spero che il papà stia meglio di come sta oggi, l'ho visto davvero provato, ha tossito tutta notte e tutta mattina, un po' anche per colpa della mamma che ha fatto su un po' di casino con le medicine, ma non è detto che sia stata colpa sua... Ora il dottore gli ha inserito di nuovo la morfina e lo sapete cosa ne penso di quel medicinale, ma povero, mica si può spaccare in due dal gran tossire. So che non posso incolpare quelle maledette sigarette per tutto questo, ma un pensiero viene spontaneo, ne avesse fumate un po' meno, forse, e dico forse, a quest'ora non starebbe così male... ma vabbè, chiudiamo la parentesi che ci sto troppo male.
Dicevamo, che stasera si torna a casa e ci si dedica ad una torta... tanto per cambiare faccio sempre quella al limone, per il semplice fatto che è iper veloce da fare, la cosa più impegnativa è grattuggiare il limone, quindi mi ci metto d'impegno e la faccio... Domani così la porto alla mamma e sono sicura che rimarrà tenerona per diversi giorni...
Che post noioso oggi... si sente che sto vivendo questo periodo come un periodo di transizione... metto molta carne al fuoco, ma poi ne finisco di cuocere poca... avete capito la metafora????

Andiamo avanti...

2011-10-05T09:51:00.002+02:00

Faccio un bel respirone, ricaccio indietro una lacrima che rischia di farmi colare il mascara, sorrido al monitor come se dall'altra parte ci fosse il mio tatone e... si riparte!!! Sì, ragazzi, forza, andiamo avanti, teniamo con noi le cose belle che incontriamo ogni giorno sul nostro cammino, apriamo il nostro cuore ad accogliere tutto quello che capiterà e non se ne parla più...

Ci sono cose che comunque non cambiano mai, ieri sera ne ho avuto la conferma... Vi ho già parlato qualche volta del rapporto non proprio idilliaco con i miei compagni di liceo. Avevo solo alcune (poche) amiche affezionate, mentre il resto della classe era più che altro 'subito', con quella maggioranza di figli di papà, troppo presi dalle loro compagnie super danarose, dalle settimane bianche in posti esclusivi e dal loro circolo di tennis da miliardari (perchè allora c'erano le lire...). Sono passati più di vent'anni da allora ho perso praticamente tutti i contatti con quelle persone, purtroppo anche con le amiche ma questa è un'altra storia... ma ieri sera ho avuto il 'piacere' di rivedere una di questi soggetti. A dire il vero l'avevo già vista qualche settimana fa, sempre in palestra, e l'avevo pure riconosciuta, non è cambiata molto, se non fosse per quelle 'zampe da gallina' che le sono cresciute intorno agli occhi e che la fanno sembrare molto più vecchia di me (ciappa su e porta a ca'). Beh, ieri sera, non so come nè perchè ha deciso di riconoscermi... e abbiamo fatto giusto due chiacchiere, che mi sono bastate per capire che, nonostante il tempo, le persone difficilmente cambiano. A parte che questa in particolare mi è sempre stata sul groppone, perchè faceva parte di quella schiera di persone che non studiavano mai nulla, che collezionavano brutti voti per tutto l'anno e poi alla fine venivano sempre 'miracolosamente' promosse... la cosa più scandalosa è successa all'esame di maturità, dal quale è uscita con un voto maggiore del mio e vi assicuro che i suoi libri potevano davvero essere venduti come nuovi di zecca!!! Ok, ho il dente avvelenato, lo ammetto, che ci volete fare, certe cose mica si dimenticano anche se passano i decenni... o forse si dovrebbero dimenticare??? Eh, ho memoria buona per queste cavolate!!! Comunque ieri sera mi dice che lavora in banca e che ha rivisto altri compagni di classe che era una vita che non vedeva e che hanno una vita molto interessante (non ho capito perchè ha aggiunto questo particolare... forse perchè ci ha sempre considerati una manica di sfig... che non avrebbero mai concluso nulla nella vita???) e poi, come ciliegina sulla torta mi chiede se è da molto che frequento quella palestra. Le dico che è un mesetto e di rimando le chiedo la stessa cosa, più che altro per cortesia, mica mi interessa davvero, e lei mi dice, così, con non chalance che la frequenta da tantissimo tempo, da prima che intervenisse questa nuova gestione (=questa gestione che ne permette l'utilizzo a 'tutti') e che il suo abbonamento scade alla fine di ottobre e non ha ancora deciso se lo rinnoverà, perchè per i suoi gusti c'è davvero troppa gente (= gente proletaria). Ok cara, sei rimasta sempre lì, sei la solita super truccata che si sente una dea in terra anche 20 anni dopo, possiedi solo in più un sacco di rughe... vergognati!!! Il botulino non l'hai ancora scoperto??? E' ora, vai...

A parte queste cattiverie, che' ogni tanto ci vogliono pure quelle... vi volevo anche raccontare come è andata la seratina di 'cucina'. Lunedì sera io e Max (sì sì c'era anche lui e non era nemmeno l'unico uomo...) abbiamo partecipato ad un mini-corso di cucina denominato 'I sapori del bosco'. Sono state cucinate 7 pietanze tutte a base di funghi: 2 antipasti, 3 primi e 2 secondi. Abbiamo utilizzato anche diversi tipi di funghi: porcini, finferli, chiodini e champignon.
Ma iniziamo dal principio... Questi corsi sono tenuti da una ragazza/signora direttamente a casa sua a Staggia (piccolo paesino vicino a San Prospero, che a sua volta è una metropoli a pochi passi da Sorbara). Quindi da casa nostra è abbastanza comodo, ma la casa di questa insegnante lo è un po' meno, è veramente imboscata, che con l'arrivo dell'autunno e delle nebbie padane mi ci voglio vedere a trovarla... Non ho visto molto bene l'intera casa, anche se ho avuto l'impressione che si tratti di una gran bella villa, ma l'ambiente in cui siamo stati è davvero molto accogliente. trattasi di una cucina stile country, tutta interamente in pietra chiara, con i fornelli ed il piano di lavoro sistemati su un'isola fatta a forma di ferro di cavallo. Quindi l'insegnante era all'interno e noi studenti tutti intorno sistemati comodamente su sedie, in modo da vedere bene tutto quello che faceva. Quando ho visto l'insegnante mi sono detta che era il ritratto della 'casalinga ideale': bella donna, con gonna marrone al ginocchio (lavorata a maglia), camicetta bianca e scarpe marroni alte con zeppa. Anche la pettinatura era molto ben fatta e sfoderava un trucco leggero quasi invisibile. Unico difetto... la casalinga ideale non sarebbe mai caduta in questo errore... non portava un grembiule. Voi mi direte... ma tu lo porti??? No, non lo possiedo nemmeno, ma io non sono una casalinga ideale, più che altro mi definirei una 'casalinga per caso'!!! Comunque sia, fin da subito mi sono dovuta ricredere sulla prima impressione da 'so tutto io'; è una persona molto alla mano, molto cortese e ti mette da subito a tuo agio. In più non ci ha forzato a fare niente ed è stata molto attenta a tutte le nostre osservazioni, insomma alla fine ci siamo sentiti anche coccolati. La serata si è sviluppata cucinando in tre ore tutti questi piatti che sono stati di volta in volta assaggiati dagli studenti e devo dire che tutti, proprio tutti, erano molto buoni. Alcuni magari li ho trovati leggermente insipidi, ma era giusto così, nel senso che l'aggiustamento di sale dei cibi è una cosa molto personale e lei puntava più che altro a far sentire i sapori degli ingredienti, tutto il resto rimane una cosa alla mercè del cuoco. Prossimamente rifaremo le ricette viste, direi quasi tutte, perchè sono tutte molto veloci e gustose, poi è chiaro, devono piacere i funghi... ;-)
Ma la cosa ridicola è che il giorno dopo, parlandone con S. lei mi ha tirato fuori delle notizie su questa insegnate; altro che 'casalinga ideale'... è una biologa nutrizionista... sti' cavoli... ed io che credevo che fosse semplicemente un'amante della cucina!!! Mi sembrava che ogni tanto tirasse fuori dal cilindro dei termini un po' troppo tecnici, soprattutto quando parlava degli ingredienti e dell'assorbimento di essi da parte del nostro corpo... ma mi sono detta che sono semplicemente ignorante io... sì sì quello è sicuramente vero, ma lei non è proprio l'ultima arrivata. Per le ricette per il momento non ve ne parlo, magari ve ne parlerò mano mano quando le riproverò... nel frattempo vi lascio un po' di riferimenti, che se siete curiosi potete andare a vedere cosa combina questa 'casalinga ideale'!!!
Grazie Elena è stata una bella serata, non vedo l'ora di partecipare a 'Di zucca in zucca...'
Questo è il sito dove potete trovare tutti i riferimenti ai corsi di cui vi ho parlato.
Qui invece trovate notizie sulla mia 'casalinga ideale'...

Sono troppo pochi...

2011-10-04T10:32:00.002+02:00

Oggi avrei voluto parlare del bellissimo corso di cucina di ieri sera e lo farò, magari non oggi, o meglio non ora... ora che ho il cuore gonfio, che anche un po' stupidamente, voglio condividere con voi questa angoscia che mi riempe l'anima. Non faccio nomi, non voglio strumentalizzare niente e nessuno, voglio solo farvi partecipe di quello che provo in questo momento, perchè all'improvviso, come una doccia fredda, gli occhi mi si sono inumiditi ed un dispiacere profondo mi ha pervaso. Stanotte è venuta a mancare una ragazza, una giovane ragazza di 33 anni che da tempo lottava contro il cancro e che teneva un blog che la sottoscritta seguiva silenziosamente senza mai lasciare un commento, ma leggendolo come se si trattasse del blog di una cara amica. Come me, tantissime altre persone hanno seguito la sua storia, consapevoli che tanti giovani, quotidianamente, devono affrontare tutto questo e in molti hanno inondato il suo blog con bellissime manifestazioni di affetto. Beh, anche se sapevo che la situazione non era delle migliori, anche se sapevo che le cose non andavano affatto bene, la speranza è rimasta fino alla fine, la speranza di poter leggere che finalmente era uscita dall'ospedale e si era riappropriata di una parte della sua vita... anche perchè aveva ancora tanto da vivere, tante cose da poter fare, insomma una vita intera da condividere con le persone che la amano.
Lo so benissimo che ce ne sono tantissime di storie come questa e che forse è stupido da parte mia stare così male, ma mi rendo conto che sto male perchè è una grandissima ingiustizia, perchè 'sono troppo pochi', perchè la sofferenza è veramente una cosa che non dovrebbe colpire NESSUNO, perchè nessuno merita di soffrire... Poi penso anche ai suoi cari, mi immedesimo in loro, nel loro profondo dolore, in tutto questo tempo che hanno trascorso al suo fianco cercando di tenere viva una fiammella della speranza, perchè non esiste nessun'altro modo, non ci sono alternative, la vita va vissuta fino alla fine, lottando per essa con le unghie, aggrappandocisi perchè qualcuno ha voluto che venissimo al mondo e dunque, dobbiamo essere degni di aver ricevuto questo dono. Tante volte ci si domanda il perchè, io per prima l'ho fatto milioni di volte, ed io ho tutto, a me non manca niente, io sì che sono una persona fortunata... ma forse è inevitabile, forse è l'animo umano che a volte si chiude a riccio nel suo dolore e, in altre occasioni, riesce a vedere la stupidità dei propri pensieri. Non siamo perfetti, io non sono perfetta, io soffro, mi sforzo, ci sto male ma nello stesso tempo cerco di vedere qualche angolo positivo di tutto, mi focalizzo sul contingente quando non riesco a farne a meno e poi faccio un passo indietro per vedere il quadro di insieme. La vita è un continuo elastico, che si tira e si allenta a seconda delle situazioni, che ti mette alla prova, che ti regala emozioni; belle o brutte che siano sono quelle che riempiono le giornate, riempiono il cuore e ti fanno essere quello che sei. La storia di questa ragazza mi ha regalato tante cose, ho visto in lei un esempio di come la vita può essere crudele, ma nello stesso tempo anche molto generosa... perchè comunque lei non è mai stata sola e mai lo sarà e lo ha sempre saputo. Arrivederci A.

Nuova settimana???

2011-10-03T16:18:00.002+02:00

Allora... diciamocela... avrei bisogno di un aiutino per scacciare questa stanchezza cronica che mi assale nel momento stesso in cui suona la sveglia. Tra l'altro mica mi sorprende nel bel mezzo di uno di quei sonni profondi che manco me lo ricordo come sono... a quell'ora mi trovo in un dormiveglia e se mi lasciassero stare, forse nel giro di una mezz'oretta riuscirei ad addormentarmi finalmente come si deve. Poi però la sveglia suona e tutte le cose che devo fare nel corso della giornata si ripropongono con una chiarezza disarmente, e vorrei proprio tanto nascondermi sotto la copertina o coprirmi gli occhi con un braccio per non far filtrare la luce elettrica... Purtroppo quella bruttissima abitudine di accendere la luce grande in camera appena sveglio, Max non la perderà mai e mi urta tantissimo, non ci posso fare niente... non so cosa darei per riuscire a fargli cambiare abitudine. Un'idea ci sarebbe... svito le lampadine del lampadario e il gioco è fatto!!! :-D

Vabbè... lasciamo perdere... weekend alle spalle, settimana davanti che parte bella pienotta fin dal lunedì: stasera lezione con il mio giovincello e poi mini corso di cucina sui 'Sapori del bosco' (ricette a base di funghi...). Sono un po' tesa per questa cosa, non so cosa aspettarmi e nemmeno se mi divertirò oppure no... vi racconterò come va, sempre che riesca ad andarci e non succeda nessun inconveniente... Sabato sera, dopo aver passato una giornata bella piena tra pulizie e riordino del caos (=casa), sono andata a fare shopping per i miei e nel frattempo ne ho approfittato per comprarmi due paia di scarper invernali. Era già da un po' che volevo comprarmi delle scarpe, un po' elegantine da mettere per venire al lavoro e non solo. In pochissimo tempo ho trovato una paio di francesine color testa di moro che fanno molto un mix tra la 'signorina Rottermaier' e 'Mary Poppins' ed un paio di decollté con fascia elastica sul collo del piede. Entrambe le scarpe possiedono un tacco comodo e larghetto, che non è il massimo della femminilità ma nemmeno il massimo dello stile maschiaccio... diciamo che stanno sulla via di mezzo, quella via che mi conviene percorrere nelle mie lunghissime giornate fuori casa. Col tempo ho imparato che è inutile che mi compri delle cose super sexi da portare 'solo' per uscire col mio tatone, alla fine capita molto più spesso che esco al mattino e torno a casa a sera tardi, piuttosto che abbia il tempo di una mega docciona prima di ributtarmi in mezzo alla mischia. Così se voglio vestirmi decentemente, mi conviene farlo fin dal mattino e poi chissenefrega...
Comunque, stavamo parlando del sabato... ci siamo regalati una buona pizza, due passi in centro che mi sono costati una vescica paurosa... con un paio di scarpe che minimo minimo avranno 5 anni...e mentre ci dirigevamo a casa per regalarci un sabato sera bello tranquillo davanti alla tv, mi arriva la telefonata che il papà è caduto. Mi precipito a casa e trovo la porta di ingresso aperta, il papà tranquillamente disteso a terra su dei cuscini e nessuna traccia della mamma che poi ho imparato essere in giro per strada a cercare aiuto per alzarlo. Lei ha detto che mi ha cercato, ma io non ho nessuna chiamata sul cell... probabilmente dall'agitazione ha fatto il numero sbagliato. Non vi dico che paura ho provato quando ho visto il papà per terra, che ve lo dico a fare, tanto non riesco a farvi sentire come andava a mille il mio cuore e per fortuna, ancora una volta, non si è fatto nulla di grave... Io e Max, piano piano siamo riusciti a metterlo sulla sedia e nel frattempo è anche arrivato il 118 che lo ha visitato, medicato ad una piccola ferita e poi se ne è andato... Vabbè, è rimasto solo lo spavento, niente di chè ma poi è arrivato mio fratello con mia cognata e quest'ultima ha perso, ancora una volta, l'occasione di starsene zitta. Non so quante volte ha ripetuto ai miei che se succede un'altra volta devono chiamare il 118, che i figli non possono essere sempre a disposizione etc... che in linea di massima è vero, perchè può capitare che non siamo in zona, ma è anche vero che non c'è bisogno di insistere così tanto, di farli sentire delle cacche perchè ti hanno rovinato il sabato sera. Oggi a pranzo ci ho messo davvero tanto a convincerli che non devono prendere per oro colato tutto quello che dice... che di figli loro ne hanno due e che devono rendere conto a loro, ed io, per quanto mi riguarda, lo voglio sapere se succede qualcosa ai miei genitori, poi penso di essere in grado di valutare se c'è bisogno di chiamare il 118, in fondo mi sembra di aver già dimostrato diverse volte che sono capacissima di farlo. Ma sapete, lei ha detto, tutta orgogliosa, che anche suo padre qualche giorno fa è caduto (povero anche lui non è messo benissimo...) e loro hanno chiamato il 118 perchè non sono capaci di alzarlo in due. A parte che mia cognata ha un fratello stile armadio a 4 ante che è il doppio di Max e la cognatina stessa mi mangia la pappa in testa e se non è la mia custodia è solo per il fatto che sono in sovrappeso. Posso non crederci che non ci riescono in due a mettere il loro papà su una sedia??? Io e Max ci siamo pur riusciti, e il mio papà ha tutte la braccia super delicate che non appena lo tocchi si spella... quindi è anche un po' difficile capire dove prenderlo per non fargli del male... Boh, lasciamo perdere, stendiamo un velo pietoso, che tanto è una battaglia persa in principio. Ancora una volta comunque mi stupisco di quanto sia caratterialmente inutile mio fratello, quanto si faccia convincere da tutto quello che dice quella donna, come se non ci arrivasse da solo a capire quando è meglio fermarsi, quando è il momento di non esagerare. Sabato sera non era proprio il caso; tante volte io ho sgridato il papà per aver voluto fare cose che non è in grado di fare ed essere caduto per questa ragione, ma questa volta è stato un vero incidente, una cosa che anche lui non si aspettava e che difficilmente uno si aspetta. Vabbè basta parlarne, anche questa è passata, lasciamo che il tempo si porti via anche questa cosa... le persone vanno prese così come sono, questo l'ho imparato in tutti questi anni, anche se a volte fanno cose o si comportano in un modo che non ti garba, bisogna riuscire a far finta di niente, andare oltre senza fermarsi troppo a rimuginare sulle parole spese.

Della giornata di domenica non ho molto da dire, se non che in serata siamo andati a strafogarci di riso alla 'Fiera del riso a Isola della Scala' in compagnia di colleghi di Max. Sta diventando una tradizione andare a questa fiera, che fino a pochi anni fa manco ne conoscevo l'esistenza, come è diventato un must cibarsi del riso denominato 'vialone nano' tipico di quella zona... Per intenderci siamo nella zona tra Mantova e Verona, famosa per questa tipologia di riso che ritengo essere molto buono, e cosa molto importante, non scuoce... Beh, in questa fiera si acquistano dei coupon (5 euro l'uno) ed ogni tagliandino ti da diritto ad un piatto di risotto. Quello tipico è il risollo all'isolana, ma ne fanno di tutti i tipi, l'importante è che ti piaccia il riso, perchè anche se puoi trovare pure una pizza, la specialità è quella, quindi è un po' contraddittorio andare in una fiera e non mangiare il piatto ad essa dedicato... Oltre che mangiare ci si aggira per i diversi stand e si acquista pure un po' di riso... che fa sempre piacere avere una scorta, se sopraggiunge qualche catastrofe che ci obbliga a rimanere chiusi in casa per un paio si mesi...

Ed anche oggi che ero partita solo per aggiornarvi brevemente sul weekend vi ho sbrodolato addosso un po' della mia noiosissima vita... portate pazienza...

Ah dimenticavo... prossimamente vorrei parlarvi di un'amica che vorrei sottoporre alla trasmissione 'Come ti vesti' su Real Time... Non che io mi vesta con gusto, anzi, al contrario, ma dovevate vederla ieri sera, non si capiva veramente cosa avesse addosso. Peccato non averle fatto una foto... me ne sono pentita, perchè insomma, dovevate davvero vederla, sapete quando vi dico che mi sono rotolata nell'armadio??? ecco a lei sembrava più che altro che l'armadio l'avesse fagocitata e poi risputata!!! ihihihih ... MA COME TI VESTI????

Giornate pre-fiera...

2011-09-29T10:52:00.003+02:00

Ho quasi il vomito, tutto quello che scriverò in questo post è soggetto a questa prima affermazione, e non tutto ha a che fare con il titolo. Ormai è una storia vecchia, anzi vecchissima, tutti in fibrillazione perchè alla fiera bisogna portare tanto cinema, bisogna fare vedere cose che più o meno vanno, ma che necessiteranno ancora n. ore di lavoro per essere considerate finite. Oggi proprio non li sopporto, con tutta la loro carica, con quell'andare e venire continuo, con quella frase sparata a destra o a sinistra del tipo 'Si va tutto... però...'
Vaaaa bene... guardiamoci, mettiamoci una pezza di qua, una di là e cerchiamo di mettere insieme una demo decente, con tanto di slides che diano una parvenza di professionalità.
Sono un po' acida??? sì direi di sì, oggi gira così, oggi dato che ci dovrebbe essere la presentazione di questa benedetta demo ai ragazzi che andranno in fiera e che dovranno mostrarla a 'miliardi' di persone, mi sento un po' acida ed amareggiata. Lo so che tutto parte comunque dalla mia solita stanchezza, ma quest'anno è stata dura, non tanto per il Made in sè, ma per tutto in generale e ci sono stati dei picchi lavorativi che mi hanno sfiancato. Poi si arriva alla fiera e si scopre che la maggiorparte delle cose fatte non sono da portare alla fiera, che lì bisogna mostrare altre cose, cose che non ci sono, cose che difficilmente daranno una parvenza di funzionalità. Ma ora vi faccio ridere... Un paio di anni fa, sempre in concomitanza di questa fiera, abbiamo fatto una cosuccia che compariva all'apertura del programma molto carina, una specie di tabella riassuntiva delle ultime operazioni fatte, con la lista delle commesse... insomma una cosa che, nelle nostre intenzioni, doveva guidare l'utente nell'utilizzo del programma. Passata la fiera questa schermata viene disabilitata e poi, di conseguenza messa nel dimenticatoio. Beh, quest'anno è stata riesumata, circa una settimana fa, mica tanto tempo fa... lo stile è diverso, ma la funzionalità è quella e mi domando... questa volta uscirà almento una versione ufficiale con questa schermata o sarà di nuovo riposizionata tra le cose da fare 'quando ci sarà tempo'????
...
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Nel frattempo sono andata ad assistere alla presentazione, ci tenevo a vederla ed ho chiesto al capo di poter partecipare... e lui ha acconsentito. Non è stata male a parte che poche cose vanno e che lo 'switchare' dalle slides al programma non ha riscosso molto successo tra i tecnici. Per la bellezza di due minuti netti ha pure parlato anche di una cosa che ho fatto io, con i ragazzi che mi chiedevano sottovoce se tale opzione era stata inserita anche nel modulo di cui mi occupo ed io gli rispondevo di sì, sempre sottovoce... Due minuti dopo è scattata la domanda al mio capo 'Ma nel modulo xxx (il mio modulo...) ci sono novità???' e lui 'No, nessuna novità!!!' ihihihih... nessuna novità??? Vabbè è meglio che non commenti cosa ho pensato in quel momento, anche se poi un'affermazione un po' fortina mi è scappata quando ha cercato di far partire sempre il suddetto modulo e gli è apparso il messaggio relativo alla mancanza della chiave necessaria per utilizzarlo. Ma... porca miseria... almeno la chiave ce la vuoi mettere??? Vabbè... sul momento mi sono un po' arrabbiata, lo ammetto, ma ora che ci penso a mente fredda, tutto sommato è stato abbastanza divertente con punte esilaranti del tipo che in una stampa la lunghezza di un arco era pari alla distanza terra - luna... il capo dei capi ha esordito con questa affermazione 'Beh, se ci sono dei problemi con gli archi, non facciamoli vedere...' Perchè non ci abbiamo pensato prima??? Se una cosa non va, la si toglie ed il problema è risolto...
Vabbè chiudo qui il resoconto dell'evento... vi ho tediato abbastanza, anche perchè, nel frattempo si era fatta la mezza ed io avevo appuntamento dall'estetista per l'una. Passo al barettino dove mi prendo un vegetariano ed una coca light e dopo aver parcheggiato davanti al negozio, ho sbocconcellato il panino ed aperto la coca. Mi presento 5 minuti in anticipo in negozio con la coca in mano, e quando L. mi apre la porta dopo un succinto ciao, mi aggredisce chiedendomi se bevo molta coca-cola. Io, ancora un po' incavolata per la presentazione la guardo e le dico 'Ascolta L. stammi su da dosso pure tu... una coca ogni tanto non mi ucciderà e se lo fa tanti auguri' Vedo che accusa un po' il colpo e se ne rimane un po' interdetta ma poi mi dice 'Sai, io lo dicevo per il tuo stomaco, io la coca-cola la uso per sturare i lavandini...'
Non commento, mi trattengo ed appoggio in un angolino la mia coca prima di stendermi sul lettino. Fatto tutto, prendo la mia borsa stile 'mega sacco per le noci' e raccolgo la coca dicendo 'Mi ripiglio la mia coca che non vorrei qualcuno la usasse per sturare un lavandino a caso...' Lei ride, ma è un riso un po' amaro del tipo... 'Queste persone che si fanno del male non le capisco proprio...' Ecchecavolo... essere poi troppo salutiste non è da persone sane di mente!!! Ah, dimenticavo, oggi ce l'aveva anche con il mio fondotinta... con un fazzolettino di carta me lo ha tolto perchè è troppo scuro!!! Io arrivata in ufficio me lo sono rimessa... potrò mettermi il fondotinta che mi pare????
In questo stato sono tornata al lavoro, ho parcheggiato, sono passata davanti al bar, ma mi sono detta che non dovevo fermarmi... sono entrata, mi sono ridiretta all'ascensore ma non ho pigiato il bottone per chiamarlo, ho guardato l'orologio, sono tornata ad uscire e sono entrata nel bar.
Il barista gentilissimo come al solito mi fa 'Ciao bella, cosa ti posso dare???' ed io 'Mi fai uno dei tuoi caffettini macchiati buonissimissimi?' e lui 'Con piacere' e mi ha fatto un caffettino che davvero mi ha rigenerato, ne sento i benefici ancora adesso, una cosa miracolosa...

Quindi va tutto bene dai, le giornate pre-fiera sono degli inferni in terra, ma va tutto benone, fino a quando i nervi mi tengono va tutto bene, e meno male che ci sono anche persone gentili, che per interesse (e non me ne frega niente...), ti guardano, ti sorridono e ti fanno anche un buon caffè... :-D

2011-09-28T11:10:00.003+02:00

Se la volete arricchire, io l'ho assaggiata farcita di crema pasticcera: una vera delizia, ma al mio tatone piace di più nella versione semplice... poi tra l'altro, senza crema potete anche mangiarla per una settimana intera... non so come mai, ma se la tenete al coperto in una tortiera, rimane morbidissima anche dopo giorni... provare per credere!!!

P.S. Questo non è un blog di cucina ed io non sono una cuoca eccelsa... la ricettina qui sopra mi è stata passata da una collega che ringrazio...

Cosa si vince???

2011-09-28T10:33:00.003+02:00

Sì, a volte mi chiedo se facendo così tante cose, alla fine si vince qualcosa, e la risposta è un sonoro NO!!! Anzi, non solo non si vince nulla, a volte si prende anche della cog..., oppure qualcuno ti dice ma chi te lo ha fatto fare, insomma tutte quelle cosucce carine che ti fanno sentire tanto tanto bene...
Beh, a parte gli scherzi, mi sono buttata in questa settimana come se fosse la mia ultima settimana, ed anche se mi accorgo che sto esagerando, giuro che non ci posso fare proprio niente, guardo la mia agenda e mi sento solo tanto stanca ed oggi... anche dolorante. Ieri sera sono riuscita ad andare in palestra, dopo una capatina d'obbligo in farmacia (che mi dovrebbero dare una targa come 'best client of the year') e una corsa dai miei per consegnare la merce. Dopo essermi cambiata, guardo il mega tabellone per vedere che corso c'è alle 18:30 e vedo scritto 'Tone UP'. Anche se il mio inglese non è eccelso, facendo 2+2, mi convinco che si dovrebbe trattare di un corso che riguarda la parte superiore del corpo, braccia, spalle e schiena e non mi sembra vero: non ero stata io a dire esplicitamente che ricominciando la palestra dovevo potenziare questa parte del corpo dato che ho le braccia che sono delle vere ciofeche???
In questa palestra super-fighissima (che ancora non ci credo che una come me possa frequentare un ambiente così...) fanno mini lezioni concentrate di mezz'ora l'una. Voi direte che sono poche... aspettate, quel dolore lancinante alle spalle mi sta dicendo che se durava di più forse oggi me ne sarei rimasta a letto... Però se mi fa male significa che ho lavorato, quindi portiamo pazienza, vediamola come una cosa positiva. Dopo il corsettino mi sono fatta anche un po' di tapis, un po' di ciclette ed un po' di macchina infernale (=la ellittica... sperando di dare l'idea di che macchina si tratta). Mega doccione (... mi devo ricordare di mettere in borsa in mio phon che non mi trovo con quelli della palestra...) e ai divanetti trovo Max che mi aspetta (ma come ha fatto??? l'ho lasciato che faceva ancora degli esercizi e nonostante questo ha fatto prima di me...). A casa svuotiamo le borse della palestra, e mentre lui prepara la cena, io mi metto a grattuggiare un limone... per la famosa torta al limone. Allora ho deciso che vi posto la ricettina anche senza foto, che tanto il risultato è assicurato e non c'è bisogno di farvi vedere come viene sempre tanto bene, è impossibile che venga male!!! Ma perchè ti metti a fare una torta di martedì??? Beh, diciamo che io la avrei fatta sabato pomeriggio, anzi io l'ho fatta sabato pomeriggio, poi, a sorpresa sabato sera avevo ospiti ed anche se titubante l'ho offerta, anche se ritengo che non sia tanto adatta da offrire al termine di una cena, io la vedo perfetta per la colazione... ma... al termine della cena era quasi finita!!!! Ho trovato una torta che piace davvero a Max, cosa stranissima, e quindi è stato proprio lui a richiedermela e stamttina mentre ce la sbocconcellavamo con un tazzone di thè, non la finiva più di dire che è buonissima... ma che mi si stia convertendo al dolce??? Improbabile...
Così vabbè, abbiamo cenato, infornato la torta e dopo poco la nostra casina ha cominciato a profumare di 'casa'. Oh, non c'è niente da fare il profumo delle torte fatte in casa è veramente una delle cose più buone che esistano al mondo...
Comunque siamo messi così, questa settimana non c'è una sera che non preveda qualche impegno... Ho pure lo studentello che sabato prossimo ha la prima verifica dell'anno, che non è altro che un ripasso delle cose dell'anno scorso, ma sarà abbastanza impegnativa lo stesso... Tiriamo avanti, facciamo un passo alla volta, concentriamoci sul contingente...

Non è il momento giusto...

2011-09-27T08:49:00.003+02:00

Sì, non è il periodo giusto per parlare di diete, per mettersi in riga come si deve e fare la brava bambina, diciamo però che devo tenere a bada il mio 'alien', tenerlo sotto controllo e magari, se riesco, perdere qualcuna delle brutte abitudini che piano piano ho acquisito in questo ultimo periodo. Una sopra tutte è il mio cappuccino da asporto, che il barista qui sotto mi prepara appena mi vede entrare, con tanto di spolverata di cacao sopra. Dato che ho ricominciato a fare colazione a casa con un goccio di thè e qualche biscotto/fettina di torta fatta in casa, mi sembra doveroso eliminare questa abitudine da super 'toga' che mi piace assai, fa tanto Starbucks, anche se il bicchiere è più piccolo e manca la fascetta con il logo... Poi vabbè alla sera devo ricominciare a non guardare più nessun tipo di carboidrati del tipo grissini o robette sfiziose del genere, dopo di che mi posso anche accontentare. Se poi magari riesco ad incastrare due volte alla settimana la palestra, sarei proprio super brava, ma questa è tutta un'altra storia, o meglio, mi sa che la devo incastrare come tutti gli altri impegni, da segnare sull'agenda al pari delle lezioni al mio studente, o di tutte le altre attività che riempiono le mie giornate.
Stamattina mi è venuto da pensare a queste cose perchè il mal di stomaco sta prendendo il sopravvento, solo per questo miserabile motivo, se non ci fosse il mio organismo che ogni tanto mi manda dei segnali forti del tipo 'Ehi, Gianchy, ma che cavolo stai facendo???' io continuerei per la mia strada senza guardarmi indietro, soprattutto in questo periodo... L'altro giorno, gironzolando in rete ho trovato il blog di una ragazza, che utilizza questo strumento come 'diario alimentare'. Sapete tutti vero cos'è un diario alimentare? io purtroppo ho avuto occasione di tenerlo per un lungo periodo della mia vita, e devo dire che non c'è niente di più deprimente. Si tratta di segnare da qualche parte, tutto quello che 'metti in bocca', ma proprio tutto, partendo da ogni chewingum o caramella, per non parlare dell'esatta quantità di cibo durante i pasti o fuori. Poi tale diario veniva analizzato dal dietologo del momento che guardandolo mi incolpava di 'barare' sulla scrittura di tali informazioni, facendomi sentire una bambina deficiente che lo paga per raccontargli delle balle... Vabbè, quelle sono esperienze che possono capitare, puoi trovare qualcuno che non ammette che tu possa avere degli arresti di peso anche se continui a mangiare correttamente... Ora, dopo anni di esperienza, so che questa cosa, non solo è possibile, anzi nella maggior parte dei casi è normale, quindi c'è solo da avere tanta (a volte troppa...) pazienza!!! Comunque, tornando al blog di cui vi parlavo... mi ha fatto una tenerezza... mi ero riproposta di salvarmi il link, ma con la testa che mi ritrovo l'ho perso, ma mi auguro che questo progetto le serva per tenere sotto controllo quello che mangia, anche se io non ci credo tantissimo. Vedere scritto giornalmente quello che mangi è un po' deprimente, soprattutto se poi la bilancia non ricompensa i tuoi sforzi... quindi per il momento facciamo passettini piccoli e ben distesi... che ne dite?

Pensieri cupi...

2011-09-26T15:05:00.003+02:00

Forse non dovrei scrivere niente oggi, forse dovrei lasciare trascorrere questa giornata e magari anche la prossima e forse anche quella dopo... in attesa che tutto il magone che mi invade, piano piano decida di defluire dal mio corpo, in attesa della prossima batosta. Sono giornate così, non ce la posso fare e dire che mi sforzo, mi sforzo davvero tanto di dirigere i miei pensieri un po' lontanto da tutto quello che sta accadendo, ma è dura. Le notti infinite in cui non faccio che girarmi nel letto, rendono le giornate interminabili, ho una stanchezza cronica addosso che solo quella, da sola, mi porta ad avere voglia di piangere... di continuo. Qui al lavoro ho delle cose da fare, la vita continua inondandomi di impegni ed io, sempre di più, vorrei trovare una scatola dove rinchiudermi e soprattutto vorrei tanto non pensare più a nulla.
Tutti i miei bei propositi, il mio essermi persino iscritta in palestra per avere un posto in cui sfogarmi... sono tentativi inutili se poi in palestra non ci vado, se continuo a sentirmi così 'misera', se l'unica cosa che riesco a fare nella solitudine dei miei pensieri è commiserarmi. Sì, la triste verità è proprio questa, non riesco a distogliere l'IO da questa storia, non riesco a non vedere il tempo che passa ed io che rimango a guardarlo come se me ne stessi seduta sulla riva di un fiume impetuoso che si sta portando via l'unica barca che potrei prendere. Ogni tanto allungo una mano per aggrapparmi a quella barca, ma arriva un'onda che me la allontana ed io penso che si saranno altre onde che me la avvicineranno e rimango lì, in attesa. E' tutto così stupido, tutto tremendamente sbagliato, mi sento mortalmente sbagliata, in tutto quello che sto facendo, nel mio modo di reagire, di comportarmi, non so nemmeno io cosa voglio dire, ma è tutto 'sbagliato'!!! Non ho quasi più il coraggio di guardare mio padre negli occhi, tutta la sua cattiveria è per me già un pensiero passato, tante volte l'ho perdonato ed anche questa volta sono andata oltre, ma proprio non riesco a guardarlo più e non solo lui. Mia madre che si trascina per la casa, io che le compro delle stampelle che però mio padre ritiene non debba usare perchè sono pericolose, è tutto surreale, tutto talmente tanto strano, brutto, schifoso, e mi viene da rispecchiarmi in quella situazione, mi viene da pensare che tra una trentina d'anni anche io sarò messa così, e non ci posso pensare, non posso credere che sto sprecando tutto questo tempo per arrivare in un letto di ospedale, per diventare un pezzo di carne sbattuto su una sedia a rotelle la cui dignità viene calpestata in ogni momento. Poi, tra l'altro, dovrei pure essere felice di questa evenienza, nel senso che potrebbe capitare anche molto prima, potrei pure ammalarmi domani o essere già malata e finire la vita che sto facendo in un qualsiasi momento.
Allora cosa me ne sto a fare qui? Qual'è il vero scopo della nostra esistenza? Dato che non ho messo al mondo nessun bambino, la mia vita è importante per qualcuno o per qualcosa? A occhio e croce mi sembra proprio di no e dopo aver bazzicato in ospedali per così tanto tempo mi viene da dire che proprio non ne vale la pena...

Eh ragazzi... il titolo di questo post la dice lunga... non vedo la luce al termine del tunnel, non vedo niente di bello davanti a me, vedo solo tanta tanta sofferenza e quando ne sarà finita una, ne comincerà un'altra, così all'infinito, fino alla fine di questa vita ed è tutto così triste... tutto così lontano dai miei sogni di bambina, dalle mie ambizioni di donna, dalle mie voglie di moglie... mi sembrano altre vite, mi sembrano altre persone, perosne morte e sepolte che hanno lasciato il posto ad un'ombra di quelle, sforzandosi di apparire come allora... stupidamente!!!

Non ce la faccio più...

2011-09-23T17:16:00.002+02:00

Si sa il venerdì è un brutto giorno, ne parlavo anche con S. e sono d'accordo con lei; ci si sente più sfiduciati, la stanchezza incombe e tutto, ma proprio tutto diventa difficile. Eppure oggi, forse per la prima volta, ho pensato davvero di gettare la spugna. Non uno di quei pensieri soliti, che capita a tutti di fare, dettati dalla stanchezza, oggi proprio ho avuto una vera e propria crisi isterica e piangendo in macchina urlavo al mondo un 'BASTA!' con tutta la voce che avevo in corpo. Magari fossero state urla liberatorie, era proprio un 'fermatevi che scendo', un 'non ne voglio più sapere, ora davvero non ce la faccio più' ed un po' mi ha spaventata, perchè mai, in tutti questi anni, ho pensato di darci a mucchio... di staccare un po' sì, ma darci a mucchio così no!!!
In questi ultimi giorni mi è stato chiesto, anzi ordinato, di fare cose che non 'riuscivo' a fare; a nessuno è importato che io lo dicessi chiaramente, che mi trovassi in difficoltà... anzi no, ad uno importava e si è anche incavolato... ma tutto il resto del mondo mi da ORDINI. Come se fossi una che si tira indietro, che non fa tutto quello che può, che va avanti dritta per la sua strada senza guardarsi intorno... a me sembra di dedicarmi molto, di essere sempre molto disponibile, quindi se dico che una cosa non riesco a farla, non si può pretendere che io la faccia... non in questo momento in cui mi sento così fragile, così emotivamente debilitata, dove anche le cose normali mi paiono delle montagne immani... Papà non riesco a sollevarti di peso, non riesco a caricare/scaricare una carrozzina dalla macchina 3 volte al giorno, non riesco ad arrivare a rubinetti del gas se sono troppo lontani e le mie braccia troppo corte. Non ci riesco, trovo qualcuno che lo faccia per me, io non ci riesco... 'NOOOOOOO, ci devi riuscire tu, lo devi fare tu!!!!' Con improperi, con indicazioni di come fare le cose, perchè è solo questione di saperle fare nel modo giusto... Ah sì???? Ma andate bene in quel posto, che quando ci sono rimasta in mezzo ad alzare mio padre dalla tazza del cesso a peso morto e con uno sforzo da ictus e sono giusto giusto riuscita a riposizionarlo nel punto di origne... ho chiamato l'infermiera e lei mi ha dato una mano, mica lo ha fatto da sola!!!! AHHHHHHHHH... allora non ce la fa nemmeno lei da sola???? Anche se ha la tecnica???? Ma le brutte parole che ho preso perchè ho chiesto un aiuto le ho prese tutte io, perchè se insistevo ci riuscivo, mentre invece mi sono arresa... Oppure parliamo della carrozzina... sì, è vero, ci sono riuscita... ma stanotte alle 3 ero tutta un dolore, braccia, spalle e schiena e mi sono faticosamente trascinata in cucina a prendere un Oki... sarà normale, ma ho i miei dubbi...
Stendiamo un velo pietoso su questa giornata così dura, vado a casa mia... vado a pulire un po' il mio nido... tanto mica sono stanca...

Donna dei miracoli... ma anche no!!!

2011-09-23T10:52:00.002+02:00

Allora, riprendendo così l'argomento dell'ultimo post, ecco la chiara testimonianza del fatto che io con i miracoli proprio non ci ho niente a che fare...
Il papà è stato dimesso ieri, e come prevedevo il ritorno a casa è stato traumatico, per loro ma anche per me. Ora sì che non so bene come comportarmi, non capisco come mi devo muovere, ora sì che mi sento davvero nella cacca... Partendo dal presupposto che per loro tutto si acquista con i soldi e che non vogliono aspettare nemmeno un secondo, mi trovo davvero in difficoltà ed oggi si preannuncia una giornata campale, dalla quale non so se riuscirò a cavarne i piedi.
Ore 7:58: mi suona il cellulare, compare il nome di mio padre e già faccio un bel respirone mentre rispondo. E' il messaggio automatico che parte quando scatta l'antifurto a casa dei miei. Provo a ritelefonare e c'è il telefono occupato, poi riprovo ed ecco che risponde la stordita della mamma che apre bellamente le tapparelle senza disinserire l'allarme. Poi, come se nulla fosse, come se mi dicesse 'Mi porti un po' di pane quando esci dal lavoro?' mi fa 'Provi ad interessarti per comprarci due letti da ospedale????' ehhhh??? sono stata lì un attimo e non capivo bene, le ho chiesto se il papà non riusciva a scendere dal letto e lei mi ha sborbocchiato qualcosa del tipo che respira male e gli ci vuole un letto con la testiera che venga su come quelli dell'ospedale.
Allora... io ci ho guardato in internet, ci sono tantissime cose che si possono comprare, ci sono tanti modelli, ma bisogna poi sapere cosa va bene, non è che io posso ordinare una cosa e via...
Mentre che rimuginavo tutta questa cosa ho scritto email, messo a posto documentazione e, fortunatamente, finalmente, mi ha telefonato il medico di famiglia a cui avevo spedito tutta la documentazione relativa alle dimissioni e chiesto un sacco di cose... Mi ha detto che è ora di aprire il 'NODO', che è un acronimo che in poche parole significa avera assistenza opedaliera domicialiare, che comporta l'eventuale infermiere tutti i giorni quando ce ne sarà bisogno e tutti gli altri supporti del caso, tra i quali anche il letto. Ora, a me sembra un'ottima cosa, il dottore va dai miei lunedì e c'è solo da convincerli di tenere un attimo a botta, di non volere sempre tutto subito, di aiutarsi a vicenda senza mettere in croce tutti. Non fraintendetemi, io li capisco, ma non è che io sappia tutto di tutto, non è che sono nata imparata e quando c'è un problema possa sfoderare la mia bacchetta magica e risolvere tutto con non chalance. Appunto, mica faccio i miracoli!!!
Nel frattempo mi telefona anche mio fratello, che messo in croce nello stesso modo da mia madre, mi ha telefonato per dirmi terrorizzato: 'Ma io che devo farci???' Poi però mi parla di una cosa che ha visto su un catalogo di una ditta di modena che fa ausili per persone anziane/disabili. Si tratta di un cusino che si appoggia sulle sedie munito di un mollone che dovrebbe 'accompagnare' l'alzata e la seduta. Oggi gliene parlo e domani mattina vado a comprarlo, mi sembra un'ottima idea...
Da tutte queste cose si evince che proprio oggi non ce n'è... concentrazione INESISTENTE!!! Che stufezza ragazzi!!!

Frasi per caso...

2011-09-21T08:54:00.004+02:00

Ci sono delle frasi che vengono dette da persone che con te hanno pochissimo a che fare e che ti lasciano di sasso, che non riesci quasi a capire e che poi, in un secondo tempo ti fanno riflettere. Forse quello che mi ha sconcertato in questo caso è la percezione che le persone possono avere di me, come mi vedono quelli che mi conoscono veramente poco...
Comunque ora vi spiego che sennò non si capisce niente... Ieri sera ero in ospedale dal papà, la mamma stava smangiucchiando un toast ed io ed il papà ci stavamo occupando della barba, o meglio, lui se la stava facendo col rasoio ed io controllavo i punti dove non era arrivato, che a descrivere così la cosa fa un po' sorridere, ma insomma questo è quello che stavamo facendo... Davanti alla porta della camera compare mia zia (sorella di mio padre) e mia cugina. A quest'ultima che mi aveva beccato un pomeriggio dalla mamma avevo già detto che il papà preferiva lo andassero a trovare a casa e non in ospedale e quando il malato le ha viste mi ha sussurrato che non le voleva vedere. Io sono uscita dalla camera e sono andata a parlare con loro, gli ho raccontato un po' la situazione e nel frattempo le ho accompagnate all'ascensore. Loro erano venute per un altro motivo, per una visita per la zia, quindi solo per caso avevano visto il papà, ma non è successo niente di particolare... Poi mia cugina, ad un certo punto, salta su con una frase del tipo 'Sì, perchè tu ne sai qualcosa di come riuscire a fare i miracoli' Io ci sono rimasta un po' così, non capivo a cosa si riferisse, io col fare dei miracoli proprio non c'entro nulla e glielo ho detto, ma lei ha insistito, ha cominciato a dire che sono capace di fare miracoli. Quello che ho capito è che si riferiva alla gestione dei due vecchietti in generale, partendo dal fatto che ogni tanto chiamo ambulanze un po' da ogni parte d'Italia, che compaiono carrozzine, ma a me sinceramente non sembra di fare niente di speciale, anzi... tante, tantissime volte mi sento inadatta, impacciata nei movimenti, poco 'sgalvita' e mi barcameno nelle difficoltà boccheggiando come un pesce fuor d'acqua.
Invece questa, che abita a fianco dei miei genitori, che mi vede sì spesso, ma che non ha niente a che fare con me, mi giudica come una persona che è riuscita e riesce a fare cose che lei ritiene 'straordinarie'. Sul momento non ci ho fatto molto caso a questa conversazione, poi però ci ho ripensato, di solito sono sempre così tanto concentrata in quello che faccio che non mi guardo intorno e soprattutto non guardo le espressioni delle persone che assistono a quello che faccio. In certe situazioni assumo la postura di un 'mulo da tiro', punto i piedi per terra e rimango lì, ferma sulle quattro zampe come se dovesse investirmi un uragano. Probabilmente questo mio modo di fare incuriosisce le persone, e sicuramente molti mi giudicano 'eccessiva' nei modi e nel comportamento. Sono fatta così, in alcune situazioni molto tenera e comprensiva, in altre mi trasformo in una vipera. Di una cosa però sono sicura: IO i miracoli non li riesco a fare, altrimenti ne avreste visto gli effetti, perchè siamo in tanti ad avere bisogno di un piccolo 'aiutino'!!!

P.S. Ma non è che parlare di certe cose porta un po' sf...ortuna??? No perchè comunque mio padre non è mica stato dimesso oggi, mi hanno detto che se ne parla domani... Una visita è slittata a mezzogiorno e quindi il tutto è andato avanti... ma se fossi un po' superstiziosa, penserei che averne parlato sul blog mi ha portato male!!! Ma IO NON SONO SUPERSTIZIOSA... certo che quando sono passata sotto quella scala me la sono cercata!!! ihihih

Una settimana...

2011-09-20T15:31:00.002+02:00

Sì, è già passata una settimana dal ricovero del papà e sembra, lo dico piano perchè ancora non ci credo nemmeno io, che domani lo dimettano... E' stata una settimana infernale, come era prevedibile e come lo è sempre, niente di nuovo su questo fronte, con la sottoscritta che si è divisa tra lavoro ed ospedale in parti uguali. Non vi dico in che condizioni mi trovo, definirmi sfinita è un eufemismo, ma lasciamo perdere, non ci sta niente da fare... Ne sono successe di cose in questa settimana che non so nemmeno da dove incominciare e nemmeno se ne vale la pena di cominciare. La frase ricorrente di questa settimana è stata 'Dobbiamo compensarlo... trovare la terapia giusta e poi lo dimettiamo'. Nel frattempo abbiamo fatto 3 RX torace (che dalla prima radiografia sembrava che il papà fosse migliorato... da gran che era stata fatta bene!!!), una TAC toracica stamattina e domattina, così per non farci mancare nulla, facciamo anche una visita oculistica. Non mi chiedete cosa cavolo c'entra, diciamo che il dottore oggi mi fa: 'Il papà mi ha detto che a volte vede sfocato e quindi, mentre è ricoverato vorrei fargli fare anche una visita oculistica'. Va bene... facciamo anche questa, tanto stamattina alla mezza, quando sono arrivata là erano tutti in allarme perchè un infermiere gli aveva detto che doveva andare a fare un'altra TAC... alchè io ho pensato che forse non era venuta bene quella che aveva fatto un'oretta prima... ed invece no, c'è stato semplicemente un disguido... no comment!!!
Però sono successe anche altre cose... ma facciamo una piccola premessa.
Il papà è in ospedale, ci si va tre volte al giorno: al mattino all'alba, a mezzogiorno ed alla sera. La mamma è la presenza fissa di queste visite e viene scarrozzata da me o da mio fratello a seconda dei casi. La mamma, come sapete, ha gravi difficoltà a camminare, con le anche che ormai sono al limite ed anche farle fare pochi metri è per lei un grande sforzo... I primi due giorni abbiamo tenuto a botta, poi ho detto basta!!! Mio fratello la settimana scorsa era in ferie e gli ho dato un ordine ben preciso: 'Noleggia una carrozzina leggera e maneggevole per scarrozzare la mamma'. Ecco che ora, insieme alla mamma viene caricata in macchina anche questa nuova compagna di vita, che è stata accolta da numerosi 'Guarda come mi sono ridotta...' ma mai veramente schifata, perchè è tutto un altro andare. Però... c'è un però... è pesante, o meglio, per le mie braccia 'farlocche' è pesante e mi sto veramente distruggendo polsi, braccia e schiena per caricarla e scaricarla dalla macchina. Poi è tutta una discesa, spingerla è molto comodo, persino in salita prendo la rincorsa e si va senza problemi, ed il papà ha scoperto che non è poi così male farsi spingere dalla sottoscritta alla volta del suo barettino preferito per prendere un buon caffè... Quindi è come aver 'adottato' un nuovo membro della famiglia, che va bene per entrambi, vedremo come fare nei prossimi giorni...
Nel frattempo sabato sera la mamma è stata poco bene in ospedale e l'ho portata al pronto soccorso, per fortuna niente di grave, ma è stata un'altra serata bella intensa, con tanto di capatina alla farmacia notturna. Ecco qui vorrei aprire una parentesi: avete mai utilizzato questo servizio??? Io sinceramente non me lo ricordavo così... Allora la farmacia è illuminata, ma è chiusa con tanto di saracinesca e c'è il cartello esplicativo che ti avverte che per usufruire della farmacia notturna devi sborsare 3,87 Euro. Ok, va bene, poi sotto c'è un pulsante con tanto di scritta 'Suonare qui'. Suono e chissà come mai mi aspettavo che mi aprisse la farmacia, invece no, si apre una botola a 30 cm dalla saracinesca da cui spunta il faccione del farmacista, io gli allungo le carte e lui si allontana dalla botola per prendere le medicine. Poi torna, mi dice quanto viene il tutto, io gli allungo i soldi e lui dopo poco torna con il resto. Tutte queste operazioni vengono fatte attraverso la botola ed io mi sento a disagio, capisco il motivo di questa cosa, ma il tutto mi suona sinistro, non so nemmeno spiegarne il motivo. Guardo Max che mi sta accanto e gli dico 'Non ti sembra tutto un po' inquietante???' e lui 'Abbastanza...' Mi sento meglio, allora non sono solo io che mi sento come se fossi una persona pericolosa da tenere a distanza, e ripeto, ne conosco e comprendo i motivi ma non mi era mai capitato...
Dato che la serata di sabato è stata particolrmente lunga e la mamma particolarmente provata, quando alla fine siamo approdati a casa ne è successa un'altra che al solo pensarci mi fa venire la pelle d'oca. Siamo tutti e tre in cortile (io, mamma e Max); apro il portone del garage basculante, lo tiro su e mia madre sta per disattivare l'antifurto digitando un codice che si trova giusto pochi centimetri all'interno. Mi giro per dare una mano a Max che ha nel frattempo scaricato la carrozzina, sento un gridolino, mi giro di nuovo e vedo mia madre prendere un'onda paurosa... non chiedetemi come ho fatto... ma l'ho presa per miracolo, l'ho abbracciata stretta stretta e lei ha iniziato a piangere, si è spaventata a morte, si era già vista per terra ed io, che continuavo a tenerla stretta cercavo di calmarla con il cuore in gola ed una paura addosso che quasi quasi mi viene un infarto... Vabbè tutto è bene quello che finisce bene, però... si passano dei momenti belli difficili ed anche se mi continuo a dire che c'è sempre di peggio, è dura far finta che il bicchiere sia sempre mezzo pieno...

Ci risiamo...

2011-09-14T08:19:00.002+02:00

Allora, non so se nei prossimi giorni riuscirò tanto ad aggiornare il blog, chissà forse anche sì, non lo so, ma volevo avvertire i miei 4 lettori che ieri mattina il papà è andato al pronto soccorso con una crisi respiratoria ed ora si trova ricoverato nello stesso reparto di circa un anno fa... Non è niente di strano, era prevedibile una cosa del genere, e adesso staremo a vedere l'evolversi della situazione...

Confusione e stanchezza...

2011-09-13T08:53:00.002+02:00

Ci si aspettano sempre un sacco di cose da una persona, da tutte le persone, nessuno ne è immune, o meglio, tutti quelli che possiedono rapporti con qualche essere umano sono soggetti a questa 'tortura'. Se poi uno è insicuro di suo come la sottoscritta è facile per le persone che le stanno vicine approfittarsi di questa debolezza. Ogni tanto succede, ogni tanto mi fermo e penso a cosa sto facendo e a cosa dovrei fare e a come potrei farle certe cose... tanta tanta tanta stanchezza... e tanta solitudine anche, ma questa è un'altra storia. Ieri sera mio padre è caduto per l'ennesima volta, questa volta diciamo che se l'è cercata, nel senso che si è chinato per raccogliere una cosa e lo sa benissimo che non è capace di rialzarsi, anzi la caduta è quasi inevitabile... e quando cade, cade stile sacco di patate, è un miracolo che si sbucci ovunque e non si sia ancora rotto nessun osso, ma lasciamo perdere non ci pensiamo... Dopo aver constatato che a parte una spellatura in testa non ha riportato molti altri danni, eravamo stati invitati a casa di mio fratello per una cena volante; deve essere stata la seconda volta in 20 anni, e tutto sommato non è stata una serata spiacevole. Anche se io ho cercato di sviare il discorso dalla situazione dei miei facendomi raccontare per filo e per segno la loro settimana a Sorrento appena conclusa... alla fine era inevitabile che se ne parlasse ed è sempre interessante sentire come parla mio fratello, come si pone rispetto alle cose, vorrei davvero riuscirci anche io. Le argomentazioni sono sempre impostate in un modo da portarti a pensare che probabilmente dovresti fare qualcosa, ma non te lo dice chiaramente, non si prende nemmeno la responsabilità di dire a chiare lettere 'dovresti fare...', ma il succo è quello... Salta fuori che secondo lui il medico di famiglia ha consigliato diverse volte ai miei di cominciare a pensare di prendere una badante, cosa che mi è arrivata alle orecchie solo la settimana scorsa, archiviata immediatamente come cosa assurda da entrambi i vecchi. Non è che io non ci arrivi, che io non sappia che quei due ormai non sono più tanto indipendenti, che quando succede qualcosa, ci vuole qualcuno che arrivi là nel più breve tempo possibile, perchè come è successo ieri sera, la mamma non è in grado di alzare mio padre da terra e quindi hanno atteso che arrivasse mio fratello. E' anche vero, che io, come persona presente molto spesso in quella casa perchè sono là tutti i giorni, dovrei intervenire in tale senso e 'imporre' la presenza di una persona, ma una cosa è pensare che sia una cosa giusta, un'altra è 'obbligare' le persone ad accettare estranei in casa loro. Chiamatemi codarda o stupida o in qualsiasi altro modo vi venga in mente ma non so proprio come fare. Non è così semplice, se da una parte sono convinta che mia madre dopo le prime resistenze potrebbe accettare la situazione, mio padre proprio non ne vuole sapere. Poi non riesco nemmeno bene a capire: se da una parte cerco di pensare positivamente e mi dico che questi discorsi mi vengono fatti perchè pensa veramente che avrebbero bisogno di aiuto, dall'altra è per me inevitabile pensare che tutto sommato essere chiamato all'improvviso per correre a mezzo km di distanza a casa dei miei sia una gran rottura!!! E' una cattiveria questa??? Può essere, però mi viene da pensarci, comunque sia se ci guardi bene, cosa mi ha detto??? 'Ci vorrebbe una persona che desse loro una mano a lavarsi e che stesse alla notte, perchè se uno è fuori per lavoro o non riesce ad arrivare in breve tempo loro sono completamente soli'. Boh, che dire, è vero, non posso negarlo, non posso dire che non sia vero, che sebbene io non abbia mai avuto la possibilità di fare carriera, negli ultimi 6 anni anche volendo non avrei potuto accettare nessuna proposta interessante. E' vero che entrambi abbiamo una famiglia ed il tempo che dedichiamo ai due vecchietti è inevitabilmente tolto ad essa... però è anche vero che la sottoscritta si sbatte come una deficiente per tenere tutte le bocce in aria, per cercare di far capire a tutti che li ama incondizionatamente, che la cosa più importante della sua vita è il tatone seguito a ruota da tutta la famiglia e se questo non basta... non so bene cosa farci, ritorno al dilemma iniziale del come fare e cosa fare, dei consigli che dall'esterno si fa così presto a dare ma che da mettere in pratica non sono così semplici. Non lo so, sono molto confusa ed enormemente stanca, una stanchezza cronica che ho l'impressione non se ne andrà mai più... Ma mi ci vedete voi andare a casa e dire: 'Allora ho deciso che vi vuole una badante, ora mi metto a cercarla, voi la pagate, la accettate e non fiatate, ok???' Io non mi ci vedo, non riesco nemmeno a fare accettare qualcuno che dia una mano alla mamma a fare le sue cose di casa, figuriamoci se riesco a far accettare una persona specializzata che faccia la doccia a mio padre, che rimanga con loro a disposizione... boh... ci devo pensare ancora e ancora... speravo che le cose venissero mature per conto loro, che fosse il tempo a mettermi di fronte a queste scelte invece... invece non lo so, mi sembra sempre di essere in prima linea, sempre ferita e sanguinante, in attesa che arrivi il colpo mortale...

Ieri sera ho detto una cosa che penso da tanto tempo ormai: io credo di sapere cosa si aspettano da me i miei genitori, vorrei sbagliarmi, ma la loro situazione li ha resi anche molto egoisti e solo vivendo riuscirò a capirli, probabilmente se avessi figli lo diventerei pure io... loro si aspettano che io decida di andare a vivere con loro, di lasciare la mia casa, il mio mondo per mettermi totalmente a loro disposizione. Un bel part-time al lavoro e poi fare da badante a tempo pieno, ecco questo sì che andrebbe bene. Non è una questione di soldi, la mia, è una questione della MIA vita, e se sono egoista pazienza, io non me la sento di fare una cosa del genere a tempo indeterminato, se si trattasse di un periodo breve potrei anche valutare ma poi pensandoci, anche no... Ho supplicato, pregato mio padre di poter modificare la casa dove abiatano in modo da avere un appartamento al piano superiore quando mi sono sposata, lui non ha accettato, non voleva fare modifiche alla casa, ora io ho la MIA casa, la porta blindata che alla sera chiudo lasciando tutto il mondo fuori e godendomi un po' del MIO mondo. Perchè dovrei rinunciare a tutto questo? dove sta scritto che DEVO farlo? da nessuna parte!!! :-(

Pensieri sparsi di un weekend volato

2011-09-12T11:05:00.002+02:00

Come spesso mi capita in questi ultimi tempi, riempiendo così tanto le giornate di mille cose, poi ammucchio in modo disordinato anche i pensieri, dando origine ad un caos interiore che difficilmente riesco a sbrogliare... Si generano quindi dei weekend molto attesi, che volano letteralmente ed il lunedì arriva all'improvviso lasciando quella sensazione di insoddisfazione che ti fa sentire ancora più stanca. Dopo 15 giorni in cui ho trascurato totalmente la casa (meno male che c'è A. che mi stira e la 'mia donna' = lavatrice che mi lava!!!), sabato doveva essere dedicata quasi totalmente alle pulizie, ma venerdì a pranzo mia madre mi ha fatto una richiesta che non mi è arrivata inattesa. Io non so se sto facendo bene o male, a dire il vero non credo che ci sia un modo giusto di comportarsi o uno sbagliato, diciamo che vado a spanne, che faccio quello che mi dice la testa e il cuore, con l'uno o l'altro che vincono a seconda dei casi... Sto parlando del fatto che anche se vedo cosa sta succedendo a casa dei vecchietti, anche se vedo di cosa avrebbero bisogno, non è che parto sempre in quarta per 'imporgli' le cose, un po' aspetto anche che mi vengano richieste, cercando di andare a sopperire le mancanze il più in fretta possibile quando questo accade. Anche se può sembrare strano, una delle attività più faticose per il papà è fare la doccia... starsene in piedi dentro il box per il tempo sufficiente che la mamma ci mette a dargli una mano a lavarsi è molto impegnagtivo per lui ed io già sapevo che era così, ma non ho voluto impormi. Venerdì a pranzo la mamma mi fa: 'Dovresti guardare se trovi uno sgabello per il papà da mettere nella doccia, così che ci si possa appoggiare'. Detto fatto, nel senso che ho capito esattamente cosa serve al papà ed anche alla mamma per gestire il tutto con meno fatica... Sabato mattina quindi, sempre con il tatone che è diventato la mia ombra ormai in tutte le cose che faccio, siamo andati a fare un primo giro al Mercatone. So che esistono delle cose apposite come sanitari, ma costano l'ira di Dio e così, per sfizio mi sono detta che potevo fare un tentativo di qualcosa che magari non è nato proprio per quello scopo ma che potrebbe fare al caso nostro. Beh, non ci crederete, ma l'ho trovato: agabello da bar, senza poggiaschiena, regolabile in altezza e girevole. Ha tutte le caratteristiche che servono, non sarà proprio adatto allo scopo, ma chi se ne frega, quando si rovina gliene compro un'altro e poi non so nemmeno perchè si dovrebbe rovinare... ha il sedile imbottito bianco ed il piede in alluminio, al più si bagna ma chi se ne frega... Mentre ero al mercatone ho anche comprato un nuovo 'coso' per la pulizia dei pavimenti. Alla fine ho optato per il Vaporì Junior, in sostituizione al mio vecchio Vaporì a forma di scopa che ho usato per 14 anni e che ora ho regalato alla mamma... Devo ancora farci un po' amicizia, ero troppo abituata alla comoda scopa che non si portava dietro niente, ma questo potrebbe essere utile per fare altre cose, come ad esempio pulire le tapparelle o le fughe delle piastrelle. Per ora, sabato pomeriggio ci ho pulito solo i pavimenti di cucina e sala e tutto il garage ed il risultato è stato buono, ma questo serbatoio a tracolla un po' mi da da fare, devo capire come gestirlo al meglio... Come al solito ho tergiversato, non riesco ad andare in ordine manco se mi picchiano... Sabato mattina dopo aver fatto acquisti sono andata dai vecchietti a consegnare lo sgabello, Max lo ha montato e poi siamo tornati a casa, che era già ora di pranzo... Il pomeriggio poi è passato TUTTO all'insegna delle pulizie... porca vacca, sto in un appartamento minuscolo e riesco a metterci una vita a pulirlo, come fanno gli altri a fare sempre tutto alla svelta??? Vabbè, sarà che ho voluto anche pulire approfonditamente il bagno e ne ho combinata una delle mie...
So pulendo il lavandino in bagno, ho un banalissimo lavandino a colonna (che in un futuro non ben definito cambierò perchè è già scheggiato...), dò un occhiata al tubo che parte dal lavandino ed entra nel muro e vedo che ha della polvere... con la spugnetta bagnata lo strofino un po' ma non viene tanto pulito sembra che ci sia del calcare (maledetto!!!). Prendo il mio spruzzino e bzzz bzzz, due misere spruzzatine. Il rubinetto è aperto, non faccio in tempo ad usare la spugnetta e uno zampillo parte dalla parte inferiore. E' stato così improvviso che mi è partito un 'Maaaaxxx... aiuto ho combinato un guaio'. Chiudo il rubinetto e vedo che il getto cala, perchè sul momento ho avuto il terrore di aver rotto il tubo che 'porta' l'acqua non quello di scarico. Invece era quello di scarico, Max si avvicina e pianta un ditino nella parte inferiore del tubo: marcio patocco!!! :-( 'Max vedi da Mennie se ha il numero di un idraulico, lui che fa un mestiere simile probabilmente ne conosce uno' Dopo pochi minuti, mentre sto ancora pulendo il disastro, arriva Mennie nel mio bagno, vede il danno che ho combinato e cerca anche di rincuorarmi dicendo che è normale, dopo tanti anni quei tubi marciscono e manda Max al Mercatone a prenderne uno nuovo offrendosi di cambiarlo lui!!! Ah, per la cronaca Mennie è un ragazzo single che abita nel nostro condominio e che utilizziamo senza pudore quando abbiamo qualche lavoretto da fare... Il nomignolo Mennie viene dal cartone, lo sapete, vero??? Ok, emmergenza rientrata, io finisco di pulire il tutto e prima di sera ho anche già il tubo nuovo montato, non sarà un granchè come resistenza ma è un risultato niente male... Insomma sabato è stata la giornata del Mercatone, passano mesi e mesi che non ci mettiamo piede nonostante sia a due passi da casa e poi... poi arrivo io con le mie grandi pulizie e sfascio tutto!!!
Comunque sabato sera, non contenti abbiamo fatto anche una grigliata, così da far lavorare la sottoscritta un altro pochino con la pulitura della griglia... e poi, direi, finalmente, la giornata di sabato si è conclusa con un giretto a piedi nella tristezza della festa del lambrusco Sorbarese e un po' di sano divano...
Domenica mattina, colazione al bar, giretto per il mercato sempre allestito in onore della fest del lambrusco, pranzetto leggero e pennichella sul divano mentre 'qualcuno' soffriva le pene dell'inferno guardando una partitaccia Fiorentina-Bologna. A cena avevamo appuntamento alla Festa dell'Unità a Modena con le mie due colleghe e relative famiglie... C'era un caos impressionante, molti attratti credo anche dal comcerto gratuito di Mario Biondi. Lasciamo stare la compagnia della serata, C. e F. sono sempre di buona compagnia ma il compagno di M. proprio non riesco a digerirlo e quando uno ti sta su è proprio difficile fargliene passare qualcuna, lo detesti a prescindere, qualsiasi cosa dica ci vedi sempre il peggio... Ad un certo punto ha fatto un discorso del tipo che, secondo me, era un invito che desiderava avere da parte nostra... Aspetta e spera ciccino che io ti inviti a casa mia, aspetti un bel po'... La prima cosa che ci ha detto è stata: 'Quando ci siamo incontrati l'altra volta ci avevate spaventato con la storia del pitturare, io l'ho fatto e non mi è sembrato poi tutta questa tragedia!!!' Poi è saltato fuori che: 1 - ci ha pensato la sua compagna M. a incartare tutto prima di imbiancare e 2 - c'era un suo amico 'napoletano che bastava dargli della birra che andava a manetta' (parole sue ve lo giuro!!!) che lo ha aiutato a pitturare (cioè ha fatto tutto questo qui...). Allora se non sono scema proprio del tutto, in realtà quello che ha fatto è stato solo allungare la birra al 'napoletano'... che il fatto che fosse come lo definisce lui un 'terrone' era importante (badate bene che C. e F. sono di Napoli e sono due persone di una squisitezza infinita!!!). Sapete quando vi sale un nervoso incontrollabile e sentite che il fumo vi esce dal naso??? ecco io mi sentivo così, ma sono stata zitta, muta... mi dispiace troppo per quella ingenuotta e stupidella di M. Vabbè la smetto di dire cattiverie perchè ne avrei talmente tante che poi chissà cosa pensereste di me, ihihih... ma io un tipo così in casa mia non ce lo voglio, è più forte di me...
Per oggi ho finito di raccontare stupidate... vi rimando alle prossime puntate...

Cena con Delitto

2011-09-12T09:26:00.004+02:00

Ho tantissime cose da raccontarvi che non so nemmeno da dove iniziare... tra l'altro questa sarà una settimana impegnativa credo, molto impegnativa, ma questa è un'altra storia e cercheremo di affrontare le cose pian piano, mano a mano che vengono 'mature'. Quindi andiamo per ordine e parliamo di cosa è successo venerdì sera...
Tempo fa, non mi ricordo bene per quale evento, ho fatto un regalo a Max: un buono per una 'Cena con Delitto'. Avevo trovato il tutto in internet e, per la prima volta, mi sono lanciata nell'acquisto di una cosa tutta da sola, sperando di non prendere una sonora 'chiavata'. A dire il vero il regalo non è stato accettato con tanto entusiasmo, il faccino del mio tatone non era per niente convinto, ma è chiaro che non ci si può sempre prendere, a volte si può pure sbagliare ed ecco che la volta successiva è scattato un regalo completamente diverso: un bel freezer, e quello sì che è stato apprezzato!!! Vabbè, dopo il primo momento di dispiacere, ho smesso di pensarci, ma ogni tanto una frecciatina gliela tiravo, perchè in fondo mi scocciava aver speso dei soldi e non usufruirne per nulla... quindi alla fine, credo più che altro per non sentirmi più brontolare, ha prenotato questa cena e venerdì ci siamo diretti in quei di Bologna. L'appuntamento era per le 20:15 ed era richiesta la puntualità, poi un gruppo di persone è arrivata un po' in ritardo ed abbiamo iniziato un po' più tardi ma non è stato importante. Intanto la location era carina: un albergo a 4 stelle a due passi dalla tangenziale di Bologna, molto grande, munito di diverse sale con tanto di centro congressi. Oltre a noi, che ci si riconosceva da lontano per la mancata eleganza dei partecipanti (alcuni si sono presentati in infradito!!! :-D ), per l'hotel si aggiravano solo persone in giacca e cravatta e le poche donne che ho visto erano munite di abiti da sera belli scollati che mettevano in evidenza un decolté sicuramente rifatto...
Bando alle ciance, vi racconto in cosa consiste questa cena...
Eravamo circa una cinquantina, 5 tavoli da 10 persone ciascuna, di età molto varie, da amiche ventenni a persone che si avvicinano ai 50 come noi... Ogni tavolo faceva gruppo a sè stante. Quattro attori sono entrati e ci hanno esposto il caso: si trovavano su di un treno dove erano stati arruolati dal 'Mago di Oz' per una missione a loro sconosciuta. Il Mago di Oz era stato ammazzato con due colpi di pistola in fronte e il suo corpo rinvenuto nella sua cabina e il responabile dell'omicidio si trovava tra quei quattro personaggi. Durante la cena, tra una portata e l'altra gli attori si dividevano tra i tavoli e i gruppi dovevano fare loro delle domande per cercare di capire le dinamiche del delitto e scoprire il colpevole. Dato che io non so se questa trama sarà utilizzata di nuovo oppure no, non vi dirò chi era l'assassino, ma quello che vi posso dire è che i 4 attori, nonostante la loro giovane età sono stati bravissimi: due ragazze e due ragazzi tutti killer professionisti. La svampita -> Donna di latta, la fredda calcolatrice con accento londinese -> Dorothy, il Rumeno -> Spaventapasseri ed il Siculo -> Leone. Sì, avete capito bene, i personaggi erano quelli del Mago di Oz, per rendere la storia aoncora più intrigante nel tentativo di capire se i nomi avevano qualcosa a che fare con la storia...
Quindi la serata è passata mangiando, facendo mille ipotesi e mille domande agli attori, scrivendo appunti e poi formulando un'ipotesi di colpevolezza.
Allora non ci abbiamo preso, ok, però ci siamo andati abbastanza vicino, una buona parte dell'intrgo lo avevamo capito e mi ritengo soddisfatta. Il tatone cosa ha detto??? Beh, a me ha detto che si è divertito, come al solito non è stato molto eloquente, ma l'esperienza è stata positiva. Invece a me è piaciuto tantissimo, un bel modo per passare una serata diversa dalle altre, non molto impegnativa ma nello stesso tempo spassosa... per me sarebbe pure da ripetere!!!
Vi lascio il link: Cena con Delitto

Giri a vuoto e contentini...

2011-09-09T09:06:00.003+02:00

Allora ieri sera, come volevasi dimostrare, ho fatto un giro a vuoto!!! Mi capita spesso, non è stata la prima volta e non sarà nemmeno l'ultima, ma ci volevo provare... Insomma la questione è che volevo un permesso per parcheggiare il più vicino possibile all'ospedale quando dovrò andare a fare le visite col papà, dato che non è più tanto il suo forte camminare e non mi fido. Mi sono informata dal medico di famiglia che mi ha rilasciato un certificato, ma non è bastato, i vigili mi hanno detto che bisogna fare una visita all'USL per avere diritto al cartoncino giallo per poter parcheggiare nei posti riservati agli invalidi, e sinceramente... non me la sento di sottoporre mio padre anche a questa cosa, quindi mi arrangerò diversamente. Ma dato che per questo tentativo fallimentare ho già fatto diversi giri tra medico e vigili che comunque hanno i loro orari del cavolo sempre molto comodi per quelli che lavorano... ecco che scatta il 'contentino'.
Ma facciamo una premessa... tra le tante cose che mi piacciono ma di cui non capisco una cippa lippa, ci sono anche tutte le cose che riguardano la cura per il corpo: creme, trucchi, etc... Quando ho tempo gironzolo per i mille blog che esistono su questi argomenti, guardo tutorial che mi ipnotizzano da tanto sono brave e competenti le ragazze che li realizzano e mi viene veramente tanta, tanta voglia di curarmi un po' di più... Sono poi voglie che mi passano abbastanza alla svelta, perchè al mattino non riesco ad alzarmi se non all'ultimo minuto e, di stare a fare un trucco ricercato a quell'ora non se ne parla nemmeno, ed ecco che si fa presto a mettere un po' di fondotinta per coprire brufoli ed imperfezioni, un velo di terra e, se proprio si ha voglia di esagerare, un ombretto a caso che si abbina con il vestiario del giorno... Meno male che non mi leggono in tanti, altrimenti leggendo queste ultime righe, le vedrei rabbrividire e pernsare: 'Ma questa è una donna o un uomo???' Uhmmm, aspetta che ci penso un attimo... direi 'donna con le palle'??? Ma non nel senso che si intende con questo termine, non nel senso che poi ho un bel carattere forte, no, semplicemente ho degli atteggiamenti prettamente maschili in un fisico/testa tutti femminili.
Comunque, dopo aver tergiversato, ieri sera, uscita dai vigili, tra me e me ho esclamato un 'Fanculo!!!' che non era indirizzato a nessuno in particolare, ma semplicemente alla situazione in generale e mi sono diretta al Tigotà!!! La conoscete vero questa catena di negozi che contiene ogni ben di Dio a livello di cura del corpo e pulizia della casa, nonchè detersivi e quant'altro??? Bene... vi sono rimasta più di un'ora, gironzolando tra gli scaffali e facendo tanti di quei danni che era una vita che non ne facevo in tale misura... Era un po' che ci pensavo però, perchè guardando nella mia pochette dei trucchi avevo notato che era diventata quantomeno scandalosa, aveva bisogno di una svecchiata e il punto più basso l'ho ottenuto con la terra tutta sbriciolata che non so a che anno risaliva (ah nel frattempo hanno cambiato persino packaging...). Quindi la sottoscritta si è portata a casa le seguenti cose (di cui non mi ricordo una marca nemmeno se mi linciate...): la terra, un eyeliner a forma di matitone, un rossetto che sembra un uniposca, una palette di ombretti con i toni del blu/azzurro (che ho messo stamattina per provarli e che sfoggerò stasera per bene...), un top coat che ho messo ieri sera sul mio smaltino rosso estivo di marca preso dall'estetista, l'acetone che invece di puzzare... profuma, uno struccatore per gli occhi, un set di boccettine di plastica da utilizzare in viaggio/palestra, e poi altre cose per la pulizia della casa che mi servivano...
Sono uscita con il mio malloppo sentendomi un po' in colpa, e dato che a casa non c'era il tatone ad aspettarmi sono pure passata dai vecchi per consegnare quel paio di cose che la mamma mi aveva chiesto di prenderle... Ho fatto due chiacchiere e mi sono incamminata verso casa. Mentre guidavo e ascoltavo la radio mi dicevo... 'Adesso vado a casa, mi faccio un thè e sono a posto così'... 'Però se andassi a fare un saltino da Gaetano a prendermi un pizzino...' 'Ma no daiiiiii... hai voglia di andare fino a Bomporto???' 'Uh, chissà che fatica, ci metti 2 minuti netti ad arivare lì' 'Ma daiiiii fai la brava, cerca di mangiare poco...' Pensa che ti ripensa arrivo davanti a casa e... tiro dritto!!! Ecco, anche questa volta ho perso la battaglia con la mia forza di volontà, una tragedia!!! Per le 20:30 ero sul divano di casa mia, gambe incrociate, cartone della pizza sul tavolino di fronte a me e mi slappavo la mia pizza preferita (piccola alle verdure) guardando 'Un posto al sole'.

Cosa avrà mai voluto dire???

2011-09-08T17:07:00.004+02:00

Adesso non mi sovviene il nome del comico che ha lanciato questa espressione, ma fate finta di vedere il mio faccino dubbioso con una nuvoletta sopra con scritta dentro questa frase...
Questo è successo un paio di giorni fa, quando Max, nella nostra chattatina del dopo pranzo mi ha passato questo link http://www.kreativamente.tk/. 'Ho sentito una collega che ne parlava bene di questi corsi, prova a vedere se c'è qualcosa che ti interessa...'
Ok, lo ammetto, non sono una grande cuoca, o meglio, non cucino tantissimo e non ho nemmeno una di quelle passioni incontenibili che se non ho un tegamino in mano non mi sento realizzata, però me la sono sempre cavicchiata. Poi, che tra i due il cuoco ufficiale della nostra famiglia sia Max e che io mi limiti a fare dolci e a riordinare il caos che immancabilmente il grande chef combina... questa è un'altra cosa. Però se vostro marito vi manda un link di corsi di cucina, qualche dubbio può venire, no???? :-D A parte tutto, l'idea è veramente carina, ci sono delle seratine a tema, è una cosa poco impegnativa e chissà magari fornisce anche qualche idea sfiziosa a chi come me, è completamente priva di fantasia. Così, dopo aver compreso che avremmo fatto questa cosa insieme e che non si trattava di un invito a partecipare a qualcosa di istruttivo, il tatone ha prenotato una seratina per il 19 ottobre, denominata 'Di zucca in Zucca': 'Di zucca si può riempire un intero menù, dall’antipasto al dolce, con piatti gustosi e salutari perché la zucca è un ortaggio dalle mille virtù! '
A dire il vero eravamo partiti per fare 'Il sapore di bosco' ma purtroppo non c'era più posto.
Mi sembra comunque un'idea carina, anche se non mi sento molto adatta ad un corso di cucina: io così sbrigativa, poco elegante nelle movenze, femminile come uno scaricatore di porto, che quando devo mescolare qualcosa di poco tenero, tengo il cucchiaio di legno come se fosse un macete... insomma non mi sembra proprio di avere 'le fisique du role' della situazione, ma Max mi ha assicurato che dovrebbe essere una cosa poco impegnativa ed alla buona...
Staremo a vedere, sono proprio curiosa, mi sono persina dimenticata di parlarne con la mamma: povera... penserà che sono proprio una deficiente, a 40 anni se uno non sa cucinare è meglio che ci dia a mucchio, punto e basta!!!
Vabbè, per le risate aspettiamo di vedere come va, del resto vi racconto brevemente come mai non ho scritto niente in questi ultimi giorni. Ho avuto tutte le pause pranzo impegnate per un motivo o per l'altro e questo correre da una parte all'altra mi sfianca, arrivo a sera che non so nemmeno come mi chiamo. Che poi anche le serate non sono state da meno, tranne ieri che ci ho dato letteralmente a mucchio: ho sostituito la palestra con una sana seduta di 'letto'. Sono arrivata a casa, ho acceso il condizionatore, mi sono struccata, ho infilato il pigiamino e senza alzare nemmeno una tapparella (che qualcuno non gli venga voglia di pensare che sono in casa...) mi sono gettata sul lettone. Mi sono alzata quando è arrivato Max, abbiamo cenato, poi io ho fatto una torta!!! Sì sì avete letto bene: non ho le forze per la palestra ma per fare una tortina al limone facile facile con una ricettina nuova nuova che mi è stata data da una collega, le forze si trovano. Beh... ero curiosa, non si può??? Ecchecavolo non si può mai fare niente in questa casa!!! ihihih Tra l'altro è venuta pure buona la tortina, chiedetelo a Max se non ci credete: le cose più semplici sono quelle che il mio tatone apprezza maggiormente...
Vabbè tocca salutarvi per il momento devo iniziare il mio giro di ruota serale... e pensare che c'è chi si sciroppa un'intera serata di 'asta' per il fantacalcio... CHE C...!!!

Foto dell'opera d'arte

2011-09-06T09:20:00.002+02:00

Come promesso vi posto la foto della pavimentazione del gazebo realizzata sabato scorso. Con i dolori muscolari va molto meglio, complice anche la 'bravezza' della sottoscritta che ieri in pausa pranzo si è sparata un corso di 'Circuit' che nemmeno il Rocky dei tempi d'oro se lo sarebbe sognato, ihihih... Continua ad esserci umidiccio da queste parti, dopo tanti, tantissimi giorni di bel tempo e caldo africano è arrivata la pioggia, ma è un tempo che assomiglia di più a quello della jungla, piuttosto che a quello tipicamente autunnale della bassa padana. Ieri mattina vedendo che pioveva ho azzardato un maglioncino leggero leggero con maniche a tre quarti che è durato giusto giusto quei 10 minuti. Stamattina non mi sono fatta fregare, maglietta leggera a maniche corte e nonostante il diluvio, sono qui che appiccico alla scrivania. Comunque, tornando alla pavimentazione, lo so che la foto non rende, ma dovete pensare che è stata scattata subito dopo aver terminato i lavori, bisogna dare il tempo ai pietroni di posarsi bene e all'erbetta di crescere nelle zone martoriate. Spero cresca anche tra le fughe, ma ci vorrà del tempo, ed anche se non succedesse non sta male nemmeno così. Ultima finezza che le due soce vorrebbero fare, oltre che livellare le pietre se stabilizzandosi creano dei su e giù, è dare un prodotto protettivo che da un effetto bagnato alle pietre e che fa sì che se rovesciamo qualcosa non si macchino... L'ho provato su un pezzetto di uno di questi pietroni che si è rotto mentre facevamo i lavori e mi piace molto l'effetto che fa, li rende più lucidi e forse è un bene per le pietre stesse... vedremo quando riusciremo a farlo questo intervento, vediamo se saremo sopraffatti dall'umidità o se ci darà un po' di tregua prossimamente.

Te lo avevo detto io...

2011-09-05T10:30:00.002+02:00

Me lo dico da sola, così siamo a posto, ok??? Sì, lo so che voi lo sapevate che andava a finire così, ma lasciatemi lo stesso dire che sono DISTRUTTA!!! Sabato abbiamo fatto quello che mi ero prefissata, abbiamo messo la pavimentazione sotto il gazebo condominiale e avrei pure una foto da mostrarvi, ma purtroppo non l'ho scaricata dal cell e non la posso postare, ma vi prometto che uno di questi giorni lo farò. Comunque dicevamo che, nonostante mi avessero avvertito, l'ho fatta questa cosa e ne sto pagando le conseguenze con anche gli interessi. La cosa più pesante è stato il picconare/zappare il fondo di terra battuta che stava sotto il gazebo che, forse per il fatto che è stato molto pestato, era di vero cemento. Poi posiziona le mattonelle, cerca di livellarle bene, riempi le fughe con la terra, etc... è stato tutto un lavorone che ci ha traghettato fino a quasi sera.
Parlando del risultato mi sembra che sia venuto bene, non sono un'espertona, ma diciamo pure che dato che è stato fatto da persone che non sono del mestiere, mi pare pure venuto molto bene... Ci mancano un po' di rifiniture, ma non è necessario farle subito, lasciamo posare le mattonelle, poi vediamo...
Ora, la cosa più urgente è cercare di sopravvivere a tutti questi dolori e convivere con la settimana appena iniziata che è piena zeppa di giri che devo fare. In pausa pranzo è probabile che vada in palestra con C., vediamo se riesco a sciogliere qualcuno di questi muscoli doloranti. Era una cosa che avrei dovuto fare ieri, invece mi sono posizionata sul divano e non mi sono più mossa... Complice questa umidità spaventosa, mi sento come se mi avessero rovesciato un secchio d'acqua addosso, non ho caldo ma appiccico alla scrivania, una sensazione per niente bella, e la testa pulsa, gli occhi mi si chiudono per l'ennesima nottata passata in bianco e spero che il caffettino bello forte che ho appena preso mi ridia un po' di 'verve'. E dire che ieri mattina ci ho pure provato a fare la brava; mi sono alzata al richiamo di 'MAMMAAAAA' del cinno urlatore che 'finalmente' è rientrato dalle vacanze, ed ho detto ad un Max poco convinto 'Andiamo a fare colazione in pasticceria?' Lui mi ha guardato un po' perplesso ma ha acconsentito. Da casa nostra alla pasticceria ci saranno al massimo 100 mt, non di più... ecco ci sono arrivata col fiatone, e quando siamo ritornati indietro, avrei voluto fare l'autostop :-D
Poi non ci ho più provato, me ne sono stata buona buonina in casa, ogni movimento mi costava dolore, anche muoversi sul divano non era uno scherzo... ma andrà meglio... almeno lo spero.
Mettiamo comunque questi lavori pesanti, insieme a quello del pittore... questa volta l'ho fatto, ma non lo farò mai più. Con Max logicamente non mi posso lamentare perchè altrimenti mi dice che me lo aveva detto e quindi soffro in silenzio e quando mi sono ritrovata un lavandino pieno di roba da lavare a mano, so solo io dove avrei messo tutta quella roba...
Ora mi rimetto al lavoro, le mie povere manine doloranti faticano persino a schiacciare i tastini della tastiera... ce la posso fare, lo so, ce la posso fare!!!

Sono segnali...

2011-09-01T17:19:00.003+02:00

Ieri mi sono dimenticata di raccontarvi una cosa... che vi racconto sempre cose tristi mentre questa è tutta da ridere (o da piangere??? non so scegliete voi!!!).
Come vi ho già detto, i 15 giorni di ferie appena terminati (sono solo 4 giorni che lavoro mi sembra un'eternità!!!), sono stati all'insegna del 'mangiare'. Ogni occasione era buona per non cucinare, e per mangiare cose buone in compagnia o da soli, poco importava... Senza nessun tipo di ripensamenti e questa sì che non è una bella cosa, e consapevoli che l'avremmo pagata con gli interessi. Quindi, lunedì non mi è passato nemmeno per il cervello di pesarmi, mi sono detta che almeno qualche giorno dovevo aspettare e poi si sarebbe affrontata la dura realtà...
Ieri mattina ero pronta, anche perchè vuoi che non sia contata la palestra dell'altra sera??? UAAAAAAA... stavo scherzando, state buoni, era solo uno scherzo, non lo penso davvero. Comunque era venuto il momento, era ora di affrontare la realtà, maaaaaaa...
... la bilancia dà un pallido segnale di vita per poi spegnersi definitivamente!!!
Raga, sono segnali!!! Non era il momento giusto, non era il giorno giusto, lasciamo perdere che erano mesi che ci diceva che forse un cambio batterie poteva essere una buona cosa... ma noi si vuole sfruttare la tecnologia fino in fondo ed ora, quell'oggetto malefico è MORTO!!! Per paura di avere le pile TROPPO a portata di mano, non ho nemmeno guardato di che tipo sono, con un po' di fortuna si tratta di quelle rettangolari che andavano di moda una volta nei telecomandi delle tv e che noi non abbiamo sicuramente in casa...
Poi ieri sera, al rientro da una giornata veramente infernale, mi metto a fare un po' di pulizie e metto l'oggetto in questione in bella vista, in modo che il tatone, al suo rientro, possa cambiare le pile, ma sorpresa... effettivamente ci vuole una pila rettangolare, CHE PECCATO!!!
Così anche stamattina niente pesatura del 'ninetto' (=maialino). Vivo nell'incertezza, indossando i miei jeans che sono ancora larghini e raccontandomi la storiella che non sono ingrassata molto e vado avanti così. Ma non è che lo faccio apposta, è proprio che in questi giorni ho ammucchiato troppe cose da fare e non riesco a ricordarmele, quindi rimane sempre qualcosa indietro. Un esempio? Stasera avrei deciso di tornare in palestra... ok, va bene, ma poi devo anche passare a fare un giro a casa di mio fratello per vedere se è tutto a posto. Lo so che non dovrei metterci tanto, ma si fa poi presto a perdere le ore serali ed ho già fatto una proposta indecente a Max per cena: 'Perchè non proviamo l'esperimento della pizza a domicilio???' Questa proposta indecente è arrivata ieri sera mentre con un occhio stavo leggendo una riga del libro di turno e l'altro si era già chiuso da quel tot... perchè si sa che quando approdo a letto sono talmente tanto stanca che il primo sonno giunge quasi immediatamente... Così, invece che cercare di fare a modo, sto peggiorando la situazione, accumulo carboidrati su carboidrati, cose anti-dieta a gogo, nella speranza che il fisico capisca che non è il momento di starsene lì come un rincoglionito ad accumulare, ci sono troppe cose da fare...

Ed io che credevo...

2011-09-01T08:57:00.002+02:00

di andare a fare un giretto di ricognizione in questa mirabolante palestra senza fare niente di niente... Dovevo immaginarmelo che se ci volevano in tenuta ginnica c'era qualcosa sotto!!! :-D
Io e C. siamo arrivate in palestra verso le 18:15 e dopo esserci cambiate, ci hanno posizionato sui tapis per un po' di riscaldamento. La faccia di C. mi faceva troppo ridere, era già pronta per andarsene, troppo disgustata e sul tappeto per farle aumentare un pochino la velocità da bradipo a bradipo quasi sveglio ci è voluto un bel po'. Poi fortunatamente è arrivato un ragazzotto bello aitante e palestrato che ha preso tutti i novellini e ci ha portato al piano di sopra dove si trova una sala con una serie di attrezzi predisposti circolarmente. Ci ha fatto fare una normale lezione di 'Circuit' che consiste, a ritmo di musica, nell'esecuzione di diversi esercizi, utilizzando circolarmente gli attrezzi presenti in sala. Come è logico i 'novellini' si sono fatti un po'compatire ed invece di seguire la circolarità del percorso, saltellavano da una macchina all'altra a seconda del gusto, fino a quando l'istruttore ha cominciato a riprenderci spiegandoci che dovevamo semplicemente spostarci di uno a sinistra... Anche se io non sono un'amante degli atrezzi, tranne tapis, ciclette e step, devo dire che la mezz'ora è passata abbastanza velocemente e quando ci ha lasciato liberi dopo averci dato alcune informazioni, io e C. abbiamo iniziato a gironzolare per la palestra per capire come è fatta e come ci si deve muovere. L'unica cosa che non abbiamo visto è la piscina, perchè è tutta chiusa e dovevamo attrezzarci con ciabattine e costume per entrare... lo faremo prossimamente.
Qual'è stata la mia impressione??? Beh, abituata alla palestra dei poveri dove andavo prima, dove persino la pulizia era un optional, dove la sala degli atrezzi era sì super fitta ma conteneva 4 step di cui due scalcagnati e c'era una sola saletta dei corsi che confinava con quella degli atrezzi... devo dire che lì dentro mi sono sentita come nel castello delle fate. Ampi spazi, tantissimi atrezzi, spogliatoi che sembrano delle piazze d'armi, una marea di armadietti che tanti così non li avevo mai visti... insomma non posso mica dire di esserci rimasta male, poi si vedrà , bisogna vedere se riuscirò ad andarci con assiduità, se tutto il resto me lo consentirà e credo proprio che sarà difficile, molto difficile.
Il tracollo è sempre più vicino, posso fare finta di niente, non pensarci, ma è tutto molto difficile, sto bene solo in quei brevi momenti in cui riesco a non pensarci e ieri sera mi sono sentita molto egoista, molto in colpa, come se non avessi nessun diritto ad essere lì, se mi dovessi occupare di tutto il resto, perchè non sto facendo abbastanza. Max dice che più di così si fa fatica ma non è vero, si può sempre fare di più, potrei fare part time qui al lavoro e passare tutto il resto della giornata dai miei come Cenerentola, a pulire casa, fare giri vari, insomma occuparmi totalmente della loro casa per poi tornare alla mia e fare la stessa cosa. Potrei non andare in palestra ed essere tutte le sere da loro, potrei trasferirmi persino da loro per tenerli più sotto controllo, insomma una marea di cose... però, diciamoci la verità, me la sento di fare tutte queste cose??? No, la realtà è che non me la sento, ho bisogno, anche se so che è egoistico, di fare qualcosa che non coinvolga i miei genitori, di essere sempre lì col pensiero ma di non averli sempre sotto gli occhi, perchè è una sofferenza talmente grande che quando ne parlo so per certo che le persone non capiscono fino in fondo come mi fa stare male. Adesso che sta prendendo molta morfina, non fa che dormire, ha sempre sonno, non ti parla quasi più e mentre tu gli parli, lui chiude gli occhi e col cavolo che ti sta ascoltando, si vede lontano un miglio che non è più lì. Poi c'è l'altra che non fa che piangere, che dice che non le va bene che lui dorma tutto il giorno, che vuole chiamare il medico per dirglielo e che mi telefona alle 21:00 passate per dirmi questa cosa. 'Mamma, è sicuramente colpa delle nuove medicine che prende, ma se vuoi avere la conferma, telefona al dottore, anche se... domani è giovedì e il medico viene venerdì pomeriggio, non è che ci sia tanto ormai...' 'Sì, ma lui dormirà anche tutto domani, se invece le sospendiamo forse non dorme'. Allora, non so come dirlo... perchè gli è stata data una dose maggiore di morfina? perchè provava dolore, accusava in particolare dolore alla schiena, che però potrebbe anche essere ai polmoni, ma comunque dolore è, quindi ci vuole una cura contro il dolore, sbaglio??? Togli la morfina, torna il dolore, metti la morfina, essendo una droga ti senti sempre stanco e insonnolito... cosa si vuole fare??? Io vorrei solo potergliene parlare a mia madre, ma proprio non credo che sia all'altezza, ed una tragedia greca non sono pronta ad affrontarla, con tanto di 'perchè è capitato proprio a noi', e 'come siamo sfortunati' e tutte le stupidate di questa serie, che se fossimo solo noi 'così sfortunati' non ci sarebbero i reparti oncologici pieni zeppi di persone di tutte le età!!!
Vabbè, anche oggi che vi volevo solo parlare della mia nuova avventura palestrosa (a proposito non ho fatto quasi nulla e mi fa male dappertutto... che ciofeca che sono!!!) sono ricaduta a parlarvi delle solite tristezze... ecchecavolo, sono sempre lì, è mai possibile che non ci riesca a staccare nemmeno un attimo???

Noi classe 1969 (più o meno)...

2011-08-31T15:21:00.004+02:00

Gironzolando ho trovato una lista scritta da un uomo (lo si nota dai molti riferimenti al calcio) in cui si elencano alcune delle cose che hanno caratterizzato i ragazzi che hanno la mia età. Leggendola mi sono emozionata, perchè mi sono venute in mente così tante cose, sono riaffiorati così tanti ricordi della mia infanzia, alcuni dei quali proprio erano sotterrati in fondo ad un'altra vita. Io ve la riporto la lista, voi non siete obbligati a leggerla e soprattutto non è detto che vi ci ritroviate, però, quelli della mia età sicuramente hanno condiviso qualcosa di questa lista. Cosa aggiungerei??? Mi vengono in mente tante cose ma ne scrivo solo una:

Noi che... andavamo al parco a giocare sul castello per fare le capriole sul palo più alto

Volete aggiungerne alcune??? Fatelo!!!
Portate pazienza, andando avanti con l'età si diventa nostalgici...

Noi che...Noi che giocavamo a Nascondino a tutte le ore.
Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda color...".
Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a "Regina reginella" e a "Campana".
Noi che bastavano due tappi per iniziare il giro d'Italia.
Noi che facevamo "Palla Avvelenata".
Noi che giocavamo regolare a "Ruba Bandiera".
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo "Parco Della Vittoria e Viale dei Giardini".
Noi che se avevi "Vicolo Corto e Vicolo Stretto" perdevi sicuro.
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che mettevamo le carte da gioco con le mollette sui raggi della bicicletta.
Noi che passavamo ore a cercare i buchi sulle camere d'aria mettendole in una bacinella.
Noi che ci sentivamo ingegneri quando riparavamo quei buchi col tip-top.
Noi che andavamo in due sulla Graziella, e da piú grandi sul Ciao.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che ogni volta che suonavamo rispondeva la madre.
Noi che pensavamo di avere segreti.
Noi che i segreti li avevamo davvero.
Noi che abbiamo maneggiato sostanze chimiche come il pongo, il DAS e la gommapane.
Noi che facevamo a gara a chi masticava più big babol contemporaneamente.
Noi che se c'era un pallone e 4 alberi era già tutto ok per giocare a calcio.
Noi che se non c'erano gli alberi si giocava lo stesso.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..
Noi che non dovevamo far tardi.
Noi che era pronta la cena proprio al momento del calcio di rigore.
Noi che passavamo pomeriggi giocando a Risiko.
Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" anche se conoscevi tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che Scarabeo non ci piaceva.
Noi che il cubo di Rubik non l'abbiamo mai finito, perlomeno senza barare..
Noi che ci scambiavamo le figurine prima delle lezioni (e durante, e dopo..).
Noi che odiavamo i PlayMobil.
Noi che avevamo la pista Polistil, e le femmine Cicciobello col disco che frignava.
Noi che avevamo le macchine filoguidate, e le femmine la casa di Barbie con l'ascensore.
Noi che con un ramo di salice facevamo l'arco per sentirci Orzowei.
Noi che a volte si litigava.
Noi che 5 minuti dopo era già tutto dimenticato..
Noi che giocavamo per ore a "Merda" con le carte.
Noi che nessuno sapeva le regole del Tresette!
Noi che avevamo il mangiadischi schiacciato con il manico.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.
Noi che in TV guardavamo solo i cartoni animati.
Noi che avevamo i cartoni animati belli...!!!
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake e Mazinga (Mazinga, ovvio..)
Noi che guardavamo "La Casa Nella Prateria" anche se metteva tristezza.
Noi che sognavamo un'avventura alla Ambrogio Fogar.
Noi che ridevamo se un amico rideva.
Noi che ridevamo se un amico piangeva!
Noi che abbiamo raccontato 1500 volte la barzelletta del fantasma formaggino.
Noi che le scarpe nuove duravano una settimana..
Noi che le scarpe nuove restavano pulite un'ora!
Noi che la domenica con le scarpe nuove dovevamo andare alla messa.
Noi che alla messa ridevamo di continuo.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che telefonavamo di nascosto.
Noi che non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.
Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.
Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che quando ritiravi le foto dal fotografo eravamo curiosi di vederle.
Noi che a scuola si andava a piedi.
Noi che scrivevamo tutti gli avvisi sul diario perdendo delle ore.
Noi che il diario ce lo tiravamo addosso, mentre le femmine ci scrivevano romanzi d'amore.
Noi che per andare alla gita scolastica di 5 giorni dovevamo preparare i genitori mesi prima.
Noi che se c'era la neve si restava alla finestra a guardarla.
Noi che come smetteva, allora TUTTI DI SOTTO!!!
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.
Noi che tornavamo a casa solo quando la mamma ti chiamava dal terrazzo.
Noi che ai compleanni il regalo per il festeggiato ce lo sceglieva la mamma.
Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.
Noi che avevamo paura che qualche amico non venisse, ma poi c'erano tutti.
Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.
Noi che alle feste stavamo sempre col manico di scopa in mano.
Noi che a carnevale la mamma ci obbligava a vestirci da Zorro.
Noi che facevamo sogni brutti.
Noi che ti svegliavi col battito di cuore a mille.
Noi che dormivamo con la luce del corridoio accesa.
Noi che dal letto guardavamo se c'era qualcuno nel buio dietro la finestra.
Noi che andavamo a letto dopo Carosello.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
Noi che guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.
Noi che poi non dormivamo per una settimana.
Noi che leggevamo Geppo, Tiramolla, Bullo e Birillo, Soldino e Nonna Abelarda.
Noi che rubavamo la frutta dagli alberi.
Noi che la rubavamo anche se non ti andava di mangiarla.
Noi che quella che non mangiavamo ce la tiravamo.
Noi che giocavamo a calcio con le pigne.
Noi che le pigne ce le tiravamo pure.
Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le 4.
Noi che a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che avevamo "il libro delle vacanze", ma i compiti d'estate non li facevamo.
Noi che le poesie non le volevamo imparare.
Noi che però sappiamo a memoria "Zoff Gentile Cabrini Oriali Collovati Scirea Conti Tardelli Rossi Antognoni Graziani (allenatore Bearzot)".
Noi che "Disastro di Cernobyl" vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.
Noi che compravamo le uova sfuse, e la pizza alta un dito, con la carta del pane che si impregnava d'olio.
Noi che non sapevamo cos'era la morale, solo che era sempre quella..fai merenda con Girella.
Noi che a pranzo mangiavamo poco e a merenda divoravamo scaffali di brioches.
Noi che campavamo di Girella e saccottini del Mulino Bianco.
Noi che bevevamo esclusivamente il Billy.
Noi che compravamo gli ovetti kinder per trovare il puffo falegname.
Noi che di politica non ce ne fregava niente.
Noi che conoscevamo solo il Presidente della Repubblica perchè c'era la sua foto in classe.
Noi che del mondo politico conoscevamo anche Spadolini solo perchè era grassissimo.
Noi che i politici non li conoscevamo, ma Gennaro Ulivieri e Guido Pancaldi, si.
Noi che non c'erano grandi fratelli, isole dei famosi e fattorie..
Noi che indossavamo maglie che pizzicavano.
Noi che nei giorni importanti ci vestivano con le calze bianche.
Noi che le calze bianche le odiavamo perchè erano strettissime.
Noi che quando toglievamo le calze ci lasciavano un segno mostruoso sul polpaccio.
Noi che per la comunione ci regalavano i compassi e le calcolatrici.
Noi che avevamo il mappamondo con la luce dentro.
Noi che la mamma ci metteva le toppe sui gomiti dei maglioni quando diventavamo lisi.
Noi che le toppe le volevamo mettere anche quando i maglioni erano nuovi.
Noi che avevamo tutti i capelli corti a spazzola.
Noi che a volte ci pettinavamo.
Noi che odiavamo il minestrone.
Noi che non sapevamo leggere l'orologio a lancette.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM BUM BAM.
Noi che il primo novembre era "tutti i santi", mica Halloween.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c'era Happy Days.
Noi che ci emozionavamo se salivamo anche solo su un autobus di linea.
Noi che ci superemozionavamo se dovevamo salire su un treno.
Noi che credevamo che la nostra squadra era la più forte del mondo (anche gli interisti).
Noi che ci sdraiavamo sui prati.
Noi che tornavamo a casa regolarmente coi pantaloni sporchi d'erba.
Noi che fra amici eravamo tutti caratterialmente diversi.
Noi che però IN FONDO SIAMO STATI TUTTI UGUALI...!
Noi...
Noi che che ora siamo qui a ricordare...

(da www.anni80.info)

Serate piene...

2011-08-31T10:37:00.003+02:00

... e fossero solo quelle, mi sembra davvero un'eternità che ho ripreso a lavorare ed ho capito perchè, perchè le giornate sono diventate troppo piene, troppo alla svelta!!! me lo aspettavo, no??? Certo che sì, è la ripresa canonica di tutte le attività dopo le ferie, anche se non è poi che sono stata via una eternità, 15 giorni non sono una vita... ma per una ragione o per l'altra gli appuntamenti si stanno ammucchiando e ieri sera quando alla bellezza delle 21:30 siamo approdati a casa, dovevo fare un tot di cose, tra le quali anche preparare la borsa per la palestra!!!!
Dunque dunque... la borsa lo so dov'è, è sotto alla scrivania e dentro ci sono certamente le scarpe che usavo solo in palestra, ma poi??? Cosa ci vuole??? Insomma, non ci crederete, ci ho messo quasi mezz'ora a prepararla, mi aggiravo per casa alla ricerca delle cose, raffazzonando le cose un po' come venivano. Accappatoio, asciugamano per la doccia, quello per la palestra, borsina con la roba da bagno, le ciabattine per la doccia, pantaloncini, maglietta e calzini e... il luchetto!!! Ops, dove sta il luchetto??? Nel marsupietto che di solito mi portavo dietro in palestra non ci sta, chissà dove l'ho messo e poi l'illuminazione, lo avrò usato per qualche valigia ed ecco che il mio portachiavi di Minnie risalta nel cassettino adibito alle chiavi ed è giustamente collegato al luchetto. Che poi un po' mi fa sorridere questa cosa, perchè non avendo visto gli armadietti non so nemmeno che luchetto ci vuole, ma speriamo che siano standard queste cose...
Quindi, questa mattina, al momento di uscire di casa ero così conciata:
- Borsa di tela marcata Guess (perchè una quando è fashion è fashion), con il portafoglio, badge, chiavi e occhiali
- Cartella da lavoro marcata Carpisa (nuovo regalino che mi sono fatta all'outlet) con dentro agenda, librone per esercizi di matematica ed altri documenti, astuccio, ombrello e poco altro
- Borsa della palestra marcata con il logo della ditta in cui lavoro (regalo di Natale di qualche anno fa quando ancora andava di moda fare i pacchi ai dipendenti)

Altro che giornata normale di lavoro, mi sembrava di essere in fase di trasloco, meno male che la borsa da palestra ha le ruote, meno male che esiste l'ascensore, meno male che la macchina ha un baule bello capiente, meno male che tutte queste cose non le uso contemporaneamente...

Ed anche stasera non so bene quando riuscirò a rientrare in casa per non parlare poi di cosa si mangerà, anche questa è una bella incognita. Poi stamattina quando mi sono alzata un po' prima del solito mi è venuto in mente che ieri sera proprio tutto non ho fatto, mi sono dimenticata di annaffiare le mie povere piante. Povere, sono andata ad innaffiare la steppa a casa di mio fratello e loro, che si ostinano a fiorire nonostante il caldo di queste ultime settimane vengono trascurati così... sono proprio una padrona scellerata!!! Vabbè, mentre mangiavo un pezzetto di pesca ho fatto pure questa cosa, così mi sono messa a posto la coscienza e stasera è una cosa in meno da fare. Ci sarà poi da ridere quando stasera dovrò scaricare la macchina, perchè ci sarà anche il cestone con la roba stirata, insomma dovrò rassegnarmi a fare alcuni giri per portare in casa tutto.

Per stasera, per la storia della palestra, anche se non dovrei, ammetto di avere delle aspettative. Dopo averci pensato tanto, dopo averlo persino scritto tra quei progetti che ritenevo irrealizzabili, ecco che chissà come, chissà perchè mi sembra più una cosa del tipo... 'se Maometto non va alla montagna, la montagna va a Maometto'! Lo so che anche voi non state più nella pelle... ihihihih...

Palestra???

2011-08-30T09:05:00.002+02:00

Ieri pomeriggio il mio cell si illumina, guardo il numero che la mia rubrica non riconosce e comunque rispondo, perchè il mio numero ormai ce l'ha mezzo mondo e che io non conosca chi mi telefona non significa nulla, potrebbe essere qualche dottore che segue il papà oppure tantissimi altri soggetti con cui sono venuta in contatto in questo ultimo periodo...
'Pronto, parlo con la signora Giancarla?'
'Sì, sono io' (e già mi immagino che sia una delle solite rotture di persone che hanno avuto il mio numero non so come e nemmeno perchè e mi vogliono tenere al telefono 10 minuti per una inutile intervista)
'Salve, sono xxx della Motus (che io capisco Modus), ci conosce?'
'Scusi non ho capito bene, di cosa?'
Mi ripete la stessa frase ma non è che sono stordita del tutto è che si sente che è straniera e che ha uno strano accento e che sta parlando in un auricolare in un ambiente abbastanza rumoroso.
'Le telefono perchè C. le ha regalato un biiiip in palestra' (il biiiip sta per una parola che non capisco, ma ho capito regalo ed ho capito chi me lo ha fatto e quindi posso sempre interpellare la persona che ha commesso il misfatto per capire di cosa si tratta).
'Avrebbe tempo di passare stasera a fare due chiacchiere e ritirare il suo regalo'
ci penso la bellezza di 3 secondi e dico 'Certo, passo stasera'. Ci accordiamo per l'orario e poi comincio a tartassare C. per capire in cosa mi sono andata a cacciare... Mi spiega che il suo fidanzato si è iscritto a questa palestra e nel momento dell'iscrizione gli hanno chiesto di fare 3 nomi. Lui ha ha fatto quello della fidanzata a cui è stato regalato appunto un mese gratis di palestra e le è stata fatta anche una proposta per un abbonamento annuale. Al termine del suo colloquio ha fatto a sua volta 3 nomi ed uno di questi era il mio!!! :-D Così, per questo gioco di catene, ho vinto anche io un mese di palestra gratuito ed ho avuto anche io una bella proposta per l'abbonamento, che non credo accetterò ma che è veramente interessante... Ora ho fatto anche io tre nomi, vedremo se qualcuno di questi verrà contattato, ma nel frattemo domani sera io e C. andiamo a fare un giro di ricognizione della palestra con tanto di personal trainer che ci spiegherà cosa offre la struttura...
Vi terrò informati su questa nuova avventura che si sta prospettando, tanto inaspettata e, dato che non ho deciso niente io, ma che mi ci hanno tirato, è probabile che si possa fare qualcosa al riguardo...

Un posto tutto nostro...

2011-08-29T15:44:00.003+02:00

Sabato mattina ero in giro per commissioni per i miei insieme, come al solito, al mio tatone. Tra i tanti giri c'era anche quello in ospedale per ritirare i medicinali per la terapia standard del papà e mi è venuto spontaneo offrire la colazione a Max presso il bar dell'ospedale. Voi direte... con tutti i bar che ci sono in giro c'era proprio bisogno di fermarsi lì??? Mah, che dire mi è venuta così, che ci volete fare... e da un certo punto di vista è stata una bella cosa. Il bar è abbastanza nuovo, ricavato in un edificio a parte all'interno di un piccolo cortile dell'ospedale e collegato ad esso da una pensilina coperta. Molto scomodo in inverno perchè comunque costringe le persone ad andare all'esterno, ma d'estate dà l'impressione di essere in un altro posto. Tra l'altro ci sono anche tavolini con sedie nel cortiletto antistante che ora hanno modernizzato sostituendo le sedie di plastica con quelle in vimini e gli ombrelloni piccoli da spiaggia con ombrelloni belli grandi che creano molta ombra. Forse ve lo ricordate o forse no, ma io e mio padre abbiamo passato bellissime mattinate seduti a questo bar, in attesa della visita oncologica dopo il prelievo quotidiano per sapere se si poteva procedere con la chemio, e il ricordo di quelle chiacchierate è uno dei pochi che tengo gelosamente tra quelli 'belli'. La prima cosa che ho pensato quando ho visto queste migliorie è stato che dovevo farle vedere al papà la prossima volta che andiamo in ospedale per qualche visita, ma poi mi sono anche un po' intristita, perchè tante cose sono cambiate da allora, tante cose sono peggiorate e quell'uomo che mi raccontava le sue storie di gioventù ora sembra quasi scomparso, come se una parte di lui non fosse già più con me. Ma io gliene parlerò, non l'ho potuto fare oggi perchè era ossessionato da una cosa che ho faticato a fargli capire, segno che anche la sua mente comincia a vacillare, che sta iniziando ad essere preda di quelle piccole ossessioni che sono tipiche dei pazienti imbottiti di farmaci. Ma nei prossimi giorni, quando la quotidianità della mia presenza farà forse ritornare le cose un po' più normale, glielo racconterò, gli dirò che il suo 'barettino da spiaggia' assomiglia sempre di più a qualcosa che non ha niente a che fare con l'ospedale...

Lavagna...

2011-08-29T14:48:00.002+02:00

Ore 7:00: un suono ormai desueto irrompe nella camera da letto, un rumore molto fastidioso ed un tatone che non si ricorda nemmeno come si fa a spegnere la sveglia che ormai gestisce la nostra vita lavorativa da alcuni anni... Il rumore continua per un po' poi finalmente Max riesce a premere il bottone giusto, mentre io visualizzavo già l'oggetto odioso in giardino!!!
Le pratiche quotidiane iniziano come in un brutto incubo, il primo giorno di lavoro dopo le ferie è come una doccia fredda in pieno inverno. Faccio tutto, prendo su tutto e parto... che casino per strada, c'era sicuramente meno traffico la settimana prima di ferragosto. Gli imbambiti davanti a me faticano a salire sul Canaletto, ecchecavolo bisogna mettersi un po' in mezzo altrimenti si resta lì fino a mezzogiorno, ma poi arrivo in ufficio e timbro prima delle 8:00. Qualche saluto, appoggio la borsa sulla scrivania e mi rendo conto che ho dimenticato il cell sul comodino! Bravissima, cominciamo bene! Per fortuna Max è ancora a casa così me lo può allungare mentre passa, ma questo è un chiaro segno del fatto che forse sarebbe stato meglio restarsene a casa...
Ma la cosa veramente sconvolgente è la visione del mio ufficio dal corridoio. Ancora prima di entrarvi intravedo un oggetto 'estraneo', una lavagna, di quelle a cui vanno appiccicati i blocchi di fogli e la calligrafia del mio capo progetto imbratta tutta la pagnia su cui è posizionata. Ok, va bene, posso andare a casa, è stato bello, vi trovo tutti in forma smagliante, ma la lavagna con tutti i compiti delle vacanze scritti sopra è veramente troppo... Posso immaginare di cosa si tratta, ma mi viene un po' di nausea, difficile essere pronti ad entrare nel turbinio Made così, nei primi minuti di un lunedì 29 Agosto.
Ma sono una donna coraggiosa, molto coraggiosa e varco la soglia del mio ufficio, salutando l'artefice di quell'opera monumentale e voltando le spalle all'oggetto in questione me ne resto in attesa di sapere cosa ha partorito la sua mente veramente molto, ma molto fiorente!!!
Ecco che il solito 'scrum meeting', presto svela l'arcano e il progetto ambizioso che ci si propone mi fa pure un po' sorridere, dato che si tratta di fare un tot di cinema su un cambiamento che coinvolge una bella parte del programma... uhmmm, io non glielo dico che mi sembra quasi impossibile riuscire a portare qualcosa al Made, anche perchè sarei tacciata di essere la solita pessimista. L'unica cosa che per il momento mi rincuora è che io ho già il mio bel daffare per il Made e quindi forse, e dico forse, non sarò coinvolta in prima persona in questo progetto quanto mai ambizioso, ma sono curiosa, molto curiosa di vedere come ce la caveremo con la lavagna...
Ah, dimenticavo, vi dovesse servire, ditemi qualcosa, ve la regalo, con tanto di appunti scritti sopra... è un'offerta imperdibile, non trovate????

Ultime ore

2011-08-28T18:15:00.002+02:00

Suona malissimo, lo so, e dovrei pure non pensarci, in fondo è come andare in bicicletta, il tran tran quotidiano ti riprende in un batter d'occhi, come se le vacanze non ci fossero mai state e quest'anno dovrebbe anche essere più semplice dato che non sono andata da nessuna parte. Eppure il fatto che domani mattina mi toccherà alzarmi presto, prendere il coraggio a quattro mani e rituffarmi nel lavoro mi mette un bel po' di angoscia, come tutto del resto in questo periodo. Ho cercato di staccare la spina in queste due settimane, e ci sono in parte riuscita ricacciando in un angolino lontano lontano le cose che riguardano il lavoro, mentre tutto il resto è rimasto fin troppo presente.
Un paio di giorni fa volevo scrivere due righe, poi mi sono chiesta come avrei potuto chiamare il post e l'unico titolo che mi veniva in mente è 'morfina'. Poi mi sono detta che non era un gran bel titolo e quindi ho desistito, ma non è che la cosa sia passata, che non sia successa, semplicemente ho pensato che forse era meglio metabolizzare la cosa per conto mio, prima di riversare per l'ennesima volta i miei dispiaceri sul blog, così a caldo... Comunque la verità è che da qualche settimana il dottore ha prescritto delle pastiglie di morfina a mio padre e venerdì scorso gli ha aumentato la dose ed ora ha persino deciso di andarlo a vedere una volta alla settimana, non più ogni 15 giorni. Uno può fare finta che sia tutto normale ed è quello che faccio, ma non posso raccontarmi delle balle da sola, non ne sono mai stata capace, al massimo posso provare a raccontarle agli altri. Penso di non dover aggiungere niente altro su questo argomento, è tutto abbastanza chiaro e triste come al solito. Ci sono anche altre cose che mi preoccupano e non poco, ma adesso non me la sento di parlarvene, ed anche se pensate che non sia giusto lanciare la pietra e nascondere la mano, questa volta dovrete perdonarmi.
Tornando a questa domenica di fine agosto, posso raccontarvi che finalmente il caldo sembra voler cedere il passo ed oggi, in giardino, a prendere gli ultimi raggi di sole si stava molto bene. La cosa positiva è che sfodero una abbronzatura discreta, non di un bel colore dorato come solo quella del mare riesce a dare, ma comunque non male... almeno non sembro una malata terminale al rientro dalle vacanze, sembro solo una che non è riuscita a liberare il proprio sguardo sa quelle ombre che lo caratterizzavano anche prima. Fortunatamente, il mondo del lavoro non fa caso alle ombre, è un posto asettico dove anche se ti chiedono come stai (cosa che succede di rado!!!), vogliono solo sentirsi dire il solito 'Bene e tu?' che è una forma di cortesia che non ha niente a che fare con la vera volontà di sapere veramente come stai. Alle volte ci si sente un po' soli, ma nella maggior parte dei casi è una benedizione, perchè tu te ne puoi stare seduta alla tua scrivania, immersa nei tuoi pensieri più cupi e nessuno se ne accorge. Quante volte mi è pure capitato di versare qualche lacrima, ma non ho mai dovuto fronteggiare sguardi interrogativi o imbarazzati. Poi, pensandoci, non è una gran cosa, perchè uno potrebbe pure pensare che se ti viene un attacco di cuore potresti rimanere duro impalato alla tua scrivania e gli altri se ne accorgerebbero solo dopo ore... ihihihih... scusate ma la scena mi fa ridere un tot!!!!
A parte queste stupidate, stasera si finisce in bellezza, pizzata condominiale per coronare un periodo di vacanza in cui l'attività principale è stata MANGIARE!!! Lo so che avrei dovuto approfittarne per fare del moto e mangiare poco, invece ho fatto il contrario e ci penserò più avanti alle conseguenze di questo periodo, ora non ne ho proprio voglia, voglio solo gustarmi in santa pace la mia pizza preferita alle verdure, dato che ieri sera mi è saltata un seratina interessante con un 'porta-party' che non so nemmeno se si scrive così, ma che mi ispirava un sacco. Nella sua semplicità è davvero disarmante si tratta di una festicciola, in cui tutti portano qualcosa, non importava cosa ed io mi ero già organizzata per l'insalata di riso, dei salatini e qualche pezzo di una crostata che mi è venuta benissimo. Poi però il capo ieri pomeriggio non si sentiva tanto bene ed abbiamo dovuto rinunciare, sarà per la prossima volta...
Non mi resta che augurarmi un buon rientro al lavoro, me lo faccio da sola questo augurio... fosse che fosse la volta buona...

Una giornata al mare

2011-08-24T11:16:00.002+02:00

Ecco con questa giornatina mi sa che le mie vacanze estive si sono concluse, nel senso che mi separano ancora alcuni giorni prima di rientrare al lavoro, ma non mi aspetto di fare niente di particolarmente eccitante, mi sa che il culmine l'ho toccato ieri. Niente di particolare del resto, una delle nostre solite giornate da spiaggiati cronici, con io che ho tentato di approfittare il più possibile del sole e Max alla disperata ricerca dell'ombra. Forse è persino stata una delle giornate più polleggiate degli ultimi tempi, complice anche il caldo che nelle ore centrali della giornata mi ha costretto a mettermi all'ombra, ma anche le passeggiate lungo il mare sono state insolitamente corte. Siamo stati come al solito a Cervia, quando poi si prende 'un via' succede così, no???? Si diventa abitudinari, si conoscono i posticini e tutto è talmente semplice che non si ha nemmeno la voglia di sperimentare qualcosa di nuovo. Così giornatina al mare, cenetta nel nostro solito ristorante, passeggiata serale in mezzo a tutte le famigliole ancora in ferie e poi abbiamo ripreso la via di casa, convinti di poter prendere l'autostrada e trovarvi pure poca confusione. Peccato che quando siamo arrivati all'imbocco a Ravenna l'abbiamo trovata chiusa e ancora adesso non so se era chiusa per lavori e per incidenti, fatto sta che ci siamo sorbiti tutto il ritorno per strada bassa. In fin dei conti non è nemmeno stato spiacevole, l'autostrada è veloce quando è deserta ma è mortalmente noiosa e di sera tardi c'è da fare molta attenzione ai colpi di sonno. Invece le stradine di campagna con i loro mille autovelox e le curve a radicchio ti tengono sveglio e non ci abbiamo nemmeno impiegato più del tot. Quando siamo rientrati in casa abbiamo trovato il solito forno e vi dirò, anche se il caldo non risparmia certo piccole cittadine come Cervia, là si stava meglio, almeno un filino di aria c'era, qui nella bassa che più bassa non ce n'è, si muore!!! Certo che questo caldo anomalo da fine estate era un bel po' che non me lo ricordavo... erano anni che agosto non era un mese proprio idilliaco dalle nostre parti, mentre di questi giorni c'è la calura tipica di fine giugno, inizio luglio e non sembra nemmeno volerci dare tregua. Anche stamattina, mentre mettevo in ordine un po' casa, in attesa di poter prendere possesso per qualche minuto del pc (che è quasi esclusivamente in balia del 'mercato' di Max per il Fantacalcio...), sto già soffrendo un caldo bestiale, le finestre sono aperte ma ciò che entra è solo caldo, tanto caldo... Vabbè che ci volete fare, fino a quando si è poi in vacanza una gran fregatura non la si prende di certo, vedremo la prossima settimana, al pensiero mi sento già male, non chiedetemi se sono pronta ad arrivare tutto d'un fiato a Natale, con tanto di Made in mezzo e i fuochi artificiali che dovrei costruire dal nulla in mezzo... Mah, vedremo, nel frattempo teniamoci in contatto... respiri lenti e profondi e cerchiamo di muoverci il meno possibile!!!

Che lavorate però...

2011-08-20T18:38:00.002+02:00

Va bene essere in ferie e vedere che ci sono tante cose che sono state trascurate e che andrebbero fatte, ma ora si sta pure un po' esagerando... :-D Scherzo, ma un po' di verità ci sta pure. Ieri mi sono dedicata tanto alle grandi pulizie di casa, qualcosa è ancora rimasto da fare ma il più è fatto e stamattina, insieme ad un'altra condomina pazza furiosa, ci siamo dedicate alla pittura del gazebo condominiale. Voi direte... c'era proprio bisongno di farlo in una delle giornate più calde dell'anno??? Beh, se poi fossimo un kilo non saremmo noi, e ci metto anche questa mia vicina di casa che in quanto a sanità mentale, ne è davvero poco dotata. Fatto sta che dopo averlo pulito e scartavetrato dove occorrevva ci abbiamo dato una bella mano di impregnante e sono molto contenta del risultato, ne aveva davvero bisogno. Nel frattempo Max ha 'assemblato' la parmigiana di melanzane e poi è venuto a vedere come procedevano i lavori e a dar da bere agli assetati... che caldino ragazzi, mi è passata la voglia di andare a prendere il sole oggi pomeriggio, mi sono fatta un mega doccione e poi sono svenuta sul mio bel lettone fresco, mentre l'aria condizionata rinfrescava l'ambiente quanto mai rovente...
Per stasera abbiamo organizzato una tigellata condominiale. Lo so che cosa state pensando, che non è proprio un menu prettamente estivo, ma se sto alla larga dal lardo forse non va poi così male ;-). Sono solo un po' preoccupata per il caldo e per le zanzare, ma forse è meglio uscire un attimo di casa, altrimenti si rischia davvero di diventare parte integrante dell'arredamento.
A proposito di casa, se ne è appena andato l'imbianchino che mi è stato consigliato da un collega. Si chiama Josè. è abbastanza giovane e ha le fattezze di un piccolo hobbit, la cosa più bella è stato vedere la sua espressione quando entrando in casa ha visto la marea di roba che la invade. Ok, io amo letteralmente la mia casa, mi piace starci perchè a parer mio la trovo molto accogliente, ma lo ammetto... è terrificante!!! E' strapiena di mobili, libri, cose che compriamo in maniera quasi compulsiva, insomma credo che se pesassimo il nostro appartamento, da solo sarebbe più pesante del resto del condominio. Infatti, la cosa che ci preoccupa di più non è far dipingere casa, non è nemmeno la spesa, è l'idea di dover spostare tutto, di dover smuovere centinaia di libri da una stanza alla'altra. Quando poi Josè ha visto la camera da letto è rimasto letteralmente di cacca, sperava di aver visto 'la morte nera' in sala ed invece purtroppo la nostra 'nonna Carmela' è talmente piena di roba che sembra quasi soppalcata. Comunque ha preso misure, ha detto che tornerà con la cartella colori, perchè, udite udite... ho deciso di fare sala e cucina colorate. Niente di trasgressivo, sceglieremo dei colori abbastanza chiari e delicati, però vorrei cambiare, dopo 14 anni che ne dite, una botta di vita ce la possiamo pure dare... A dire il vero io volevo fare uno spugnato in sala ma l'imbianchino, sorridendo mi ha fatto notare che sarebbe davvero inutile, NON SI VEDREBBE!!! :-| Ok, allora facciamo un colorino tinta unita, magari due colori distinti per sala e cucina, dove col cigliegio potrei osare un po' di più, chissà... Vi terrò informati sugli sviluppi nel frattempo sarà meglio che mi metta nell'ottica della tigellata... che calor...

Vacanze spendaccione

2011-08-20T00:05:00.002+02:00

Sono arrivata ad una conclusione, a noi fa malissimo stare a casa quando siamo in vacanza!!! Dal titolo avrete già capito cosa sta succedendo, questa prima settimana di vacanza è andata via molto liscia, troppo liscia, non riesco nemmeno a ricordarmi cosa ho combinato nei singoli giorni, ma di una cosa sono sicura, che ci siamo dati allo shopping in una maniera indecente. Per farvi sorridere un pochino vi racconto i nostri danni, così potrete valutare quanto sono fuori i vostri eroi...
Un paio di settimane fa o forse anche meno, Max mi ha parlato di una cosa che aveva visto a casa di un collega e che lo aveva colpito in modo particolare. Come spesso accade, segue una ricerca di mercato sul web, sia per avere maggiori informazioni, sia per capire quali sono le alternative ed i prezzi. Salta fuori che c'è un negozio molto fornito a Modena di questo articolo ed ecco che cade per caso la frase 'Quando siamo in ferie potremmo andare a fare un giretto, sembra che sia aperto e non chiuso per ferie...' Vabbè, vuoi che io gli dica di no, diciamo che su molte cose il tatone sfonda una porta aperta, soprattutto se si tratta di qualcosa per la casa. Martedì pomeriggio siamo partiti alla volta di questo negozio ed in pochissimo tempo abbiamo speso un fottio di soldi che ancora oggi non mi capacito. E' giunto il momento di dirvi cosa abbiamo comprato: un barbecue della Weber, di quelli a carbone, bello grandino, che ora fa bella mostra di sè sul balcone e che stasera abbiamo inaugurato con tanto di bistecca di chianina... ma questa è un'altra storia... che magari vi racconterò dopo. Comunque in quel negozio, mi sono resa conto che c'è tutto un mondo molto sofisticato dietro questa usanza che non è più solo americana e che, da qualche anno, da quando abbiamo installato il barbecue condominiale, fa parte di quelle cose che facciamo spesso in estate. Parlavo di un mondo perchè ci sono tantissimi accessori che si possono comprare, persino il piatto per la pizza, per non parlare delle grigliette apposite per le bruschette, insomma, c'è di tutto e di più e soprattutto, insieme all'oggetto in questione è stato acquistato anche l'accenditore, che consiste in un aggeggio molto semplice che serve per fare le braci in un batter d'occhi.
Voi direte che sì, è stata una bella spesuccia, ci siamo tolti uno sfizio ma insomma non c'è niente di male, sarà una cosa che potremo usare anche questo inverno dato che ha il suo bellissimo coperchio... sì sono d'accordo con voi, non ci sarebbe nulla di male se ci fossimo fermati qui, invece è stato solo l'inizio...
Da un bel po' stavo pensando di predisporre un armadio in garage dove riporre le scatole di scarpe che non si stanno usando, soprattutto le scatole degli stivali invernali, che non c'è proprio modo di riporli nella scarpiera. Avevo visto un bellissimo armadietto con serrandina scorrevole, poco profondo e siamo andati a vederlo all'Obi a Carpi e lo abbiamo acquistato. Purtroppo quando siamo arrivati a casa mi sono resta conto che la divisione del portascope era solo deleteria, ma nello stesso tempo, era tanto che volevo qualcosa sul balcone dove riporre le scope. Detto fatto, sostituiamo il mobile basso, con il nuovo portascope ma quello basso è troppo profondo, quindi viene posizionato sull'altro balcone, ma indovinate???? l'armadietto per lo scopo originale non ci sta... Io non ci potevo credere quando Max mi ha proposto di comprarne un altro, ma siamo andati in un'altra Obi, in cui quelli con la serranda non c'erano e ce ne siamo venuti a casa con un armadietto di quelli normali, poco profondo ma con le antine. Ok, fa il suo bel dovere, dentro ci ho messo le mie belle scatole con le scarpe invernali ed ho finalemente liberato un po' di posto in un armadio...
Quindi in questi pochi giorni abbiamo montato due armadi ed un barbecue. Ancora non del tutto soddisfatti, siamo andati in quei di Mantova a caccia di un po' di riso Vialone Nano, che siamo riusciti a trovare nonostante le ditte siano tutte chiuse per fierie e nel ritorno una capatina all'Outlet di Mantova ha esordito qualche piccolo danno, tipo un lenzuolino nuovo della Bassetti... ma questa non è stata colpa mia, ne stavo comprando uno per la mamma, e cosa posso farci se Max ne ha preso in mano uno troppo carino e mi ha detto con non chalance 'Ma noi non possiamo comprarci un lenzuolino nuovo???' Come potete vedere c'è un concorso di colpa... ihihihih
Vabbè ragazzuoli, adesso però basta, nel senso che adesso la smettiamo di farci dei pseudo-regali, altrimenti davvero era meglio andare in ferie...

P.S. Domani pomeriggio viene un imbianchino che mi è stato consigliato a vedere casa... ve lo avevo detto vero che mi piacerebbe far dipingere tutta la casa??? State buoni, c'è tempo, mi dicono che questo signore sia molto richiesto ed occupato, quindi ci vorrà tempo prima di farmi prendere dall'ansia di dover spostare tutta quella montagna di roba che possediamo. Vi terrò informati... ;-)

Inizio vacanze...

2011-08-14T18:29:00.002+02:00

Ma sì, diciamo che dovremmo esserci, finalmente qualche ora di vero riposo, che definisco VACANZE!!! Ma lo so che volete sapere come è andata ieri, era solo ieri??? Mi sembra un'eternità fa, forse perchè è stata una giornata veramente interminabile. Ma veniamo al resoconto di questa avventura...
La sveglia del mio cellulare si è attivata alla 5:50. Mi sono vestita con gli occhi chiusi, dopo aver passato una ennesima nottata quasi insonne. Guidando in automatico sono arrivata al mio solito bar, quello che si trova sotto il mio ufficio, ho consumato una colazione da campione e poi sono arrivata dai miei, ricacciando lontano lontano la stanchezza. Appena arrivata vedo mia madre che ha già aperto il garage e che si aggira lentamente in attesa del nostro arrivo. Sì, perchè, anche se fino ad ora ho parlato solo per me, è logico che ci sia anche il mio tatone, come è che abbiamo detto quasi 14 anni fa... 'nel bene e nel male...' più che altro nel male in questi ultimi tempi, ma cosa volete che vi dica, gira così...
Mentre stiamo preparando tutto per iniziare, arriva una macchina, si tratta di S., una collega di Max che col tempo è diventata quasi un'amica per me, e come tale mi sento nella posizione ogni tanto di criticarla e comunque di dire sempre quello che penso, anche se a volte dovrei stare zitta... Beh, questa 'sfasciata' era appoggiata al cancello dei miei, guardando il peggior spettacolo che si possa vedere: una Gianchy in pantaloncini corti super trucidi ed una maglietta scolorita della serie 'puoi bruciarmi quando vuoi' ed un Max messo uguale, ma con la scusante che un uomo sciatto è sempre meno sciatto. Lei era in partenza per una vacanza in montagna dove già si trovano i suoi genitori, mentre il suo nuovo 'amico' era partito per una vacanza con amici quella mattina stessa...
Un breve saluto ed eccoci all'opera, allo schiacciamento dei pomodori. Ve la faccio breve, abbiamo fatto quasi tutto da soli, io e Max, perchè i miei due vecchietti sono stati adottati solo come supervisori. Dopo lo schiacciamento, abbiamo fatto due cotture e mentre cuocevamo la seconda abbiamo cominciato a passare la prima. Quando siamo andati a pranzo ne avevamo passata già la metà e già si vedeva che era molto bella e soprattutto TANTA... Parliamo del pranzo: 'Mamma mi raccomando fai qualcosa di veloce, non stare a spignattare...' e lei 'Cuociamo la teglia di lasagne che ho in freezer, va bene?' uhmmm, aspetta che ci penso un attimo... uhmmm, ma sì dai faremo questo graaande sacrificio!!! Erano buonissime, anzi forse più buone del solito, si erano passate molto bene... Poi li ho messi a nanna, ordinando loro di starsene al fresco per un bel po', mentre i tatoni rompevano le scatole a tutto il vicinato utilizzando la macchina per macinare ad un orario impossibile. Quando sono rispuntati i vecchietti, avevamo finito di macinare il tutto, avevo già lavato la maggiorparte delle cose utilizzate e pulito anche il pavimento del garage... Siamo stati molto fortunati, la macchina per macinare ha funzionato da Dio, non ha dato nessun problema ed alla fine abbiamo fatto 50 kg di pomodoro. Con la supervisione del papà abbiamo scelto i vasetti e poi via, all'imbottigliamento, poi di seguito il bagno maria ed alle 20:30 i vasetti erano già riposti nelle cassette, il paiolo in garage e tutto il resto era già stivato di nuovo in solaio. Insomma dopo 14 ore di lavoro, 1 ora di riposo per il pranzo, 130 kg di pomodori convertiti in 50 kg di conserva e circa 125 vasetti di conserva di varie dimensioni, i tatoni hanno raggiunto la loro casina senza parole, si sono fatti una mega docciona, mangiato una fettina di cocomero e svenuti sul divano con gli arti tutti doloranti ma molto molto soddisfatti ed orgogliosi della loro lavorata.
Stamattina, con calma, quando ci siamo riavuti, siamo rotolati di nuovo a casa dei miei, abbiamo sistemato le ultime cose e girandomi intorno, ho visto che tutto sembra come era prima del nostro passaggio, prima di tutto questo ambaradan...
Ora vado a vestirmi, stasera si va a fare Karaoke al cinema con 'Grease', dite che è una cosa da matti??? e chi se ne frega... sono in ferie sapete???? :-D

Giove...

2011-08-11T10:43:00.004+02:00

Ce la facciamo ad arrivare in fondo a questa settimana? Sì, ce la facciamo, si arriva sempre al termine delle settimane, di tutte le settimane, anche di quelle più impegnative, e siamo già a giovedì, si direbbe che ormai abbiamo scollinato, anche se non mi sembra tanto... Vi aggiorno sul progetto 'conserva' che so che vi interessa, ihihihih... Ieri sera, io, mamma e per un'oretta anche Max, abbiamo pulito tutti i pomodori, strofinandoli con un panno umido uno ad uno. Ora risiedono nelle loro belle cassette, talmente luccicanti che bisogna coprirli per non rimanere abbaglati. Scherzo... sono belli, ma non c'è bisogno di coprirli... Comunque per pulire 7 cassette di pomodori ci abbiamo messo fino quasi alle 21:00 ieri sera, cominciando verso le 18:00... una certa lavoratina, ma le cose più impegnative devono ancora arrivare. Voi vi chiederete... il papà invece dov'era??? Ah, era lì con noi a farci compagnia, a brontolare, 'Beh, io cosa sto a fare qui se non faccio niente???' e a sentirsi rispondere 'Stai qui in compagnia, così ti tengo sotto controllo'. Assolutamente non voglio che tocchi nulla, deve stare fermino e buono, che se ne stia lì a dirigere i lavori e basta, è già più che sufficiente. Gli ho dato un compito molto impegnativo per oggi: pensare a tutte le cose che dobbiamo recuperare io e Max stasera dal granaio, in modo da prepararle per sabato mattina... Non è un impegno da poco, ve lo posso assicurare, perchè va in giro il mondo, sembra quasi un trasloco e finito il tutto c'è la parte 'divertentissima' del riporre le cose nel loro posto. Ci sono dei giorni in cui mi capita di pensare che se ha qualcosa a cui pensare, qualcosa da organizzare, questo distrarsi gli faccia bene anche alla salute, ma probabilmente è solo un'impressione, quei due messi insieme mi fanno una gran tenerezza, per fare un mezzo giro intorno alla loro piccola casetta ci mettono 15 minuti ed io perdo un giorno di vita dall'ansia che possano stramazzare da un momento all'altro.
Vabbè, lasciamo perdere queste cose, vi terrò informati sugli sviluppi 'conservieri' e non solo... Oggi a pranzo faccio anche un salto dall'estetista, dite che questa volta la pago??? No, perchè la volta scorsa, ci siamo messe a fare delle chiacchiere, ho preso altri appuntamenti ed alla fine sono uscita senza pagare... :-D Bella mossa non trovate? Poi sono arrivata a casa e mentre aprivo la porta, un flash mi ha fatto ricordare cosa avevo combinato... che figura barbina... Poi, sempre in pausa, l'idea è quella di andare a prendere un caffettino da C., vado a controllare se sta facendo buon uso di questa sua prima settimana di vacanze!!! A parte gli scherzi, la mancanza di tutte le ragazze si sente qui in ufficio, quando mi mangio il mio yogurt 0,1% di grassi, mi mancano quei 5 minuti di chiacchiere che di solito vado a fare nel loro ufficio... All'inizio, quando ho preso questa insana abitudine temevo di disturbare, poi ho capito che loro mi aspettavano per fare pausa, ed ecco che è nato un mini-circolo di ciozze, che per quei 5 minuti parlano di tutto tranne che di lavoro o cose troppo serie... Poi è ovvio ci sono giorni in cui ci capita anche di parlare di argomenti meno futili, siamo molto eterogenee... c'è una mamma, una signorina aspirante sposa ed una vecchietta (la sottoscritta...), quindi le problematiche sono sempre diverse. E' bello così, è la cosa positiva di questo ritrovarsi, ci si confronta sulle cose e, se occorre, ci si dicono amichevolmente 'dei nomi', perchè comunque c'è un rapporto abbastanza schietto e, se mi avete imparato a conoscere almeno un po', non potrebbe essere diversamente... come si suol dire... 'non mi muore mai nulla in bocca' che tradotto significa spesso che... 'perdo sempre l'occasione di tacere'!!! Con gli anni questa mia brutta abitudine si è un po' ammorbidita, ogni tanto conto almeno fino a 20 prima di parlare, ma mi devo concentrare per farlo, la mia vera natura è quella che sfoderavo con innocenza quando avevo 16 anni e che faceva di me un'amica 'scomoda'. Pazienza, ci sono cose che è davvero difficile cambiare, cose che vorrei cambiare del mio carattere ma che, negli anni, ho capito che non riuscirò mai a farlo, quindi la speranza è che le persone abbiano la voglia ed il tempo di conoscermi, di capire che quando abbaio non mordo, e che nonostante il mio aspetto, non sono poi così cattiva... Manco fossi Crudelia De Mon, ihihihih...

OK OK OK OK OK
Ci siamo, l'ho capito davvero, sì sì ve lo giuro, questa volta ce la posso fare a farmi entrare in zucca che mi servono un po' di sane e sacrosante FERIE!!! Cosa ho combinato??? Cosa non ho combinato, vorrete dire... Avete presente l'appuntamento con l'estetista??? NON ERA OGGI, E' DOMANI!!! Esco dal lavoro mi fiondo al bar, prendo qualche schifezza come pranzo, ne sbocconcello un pezzo in macchina e quando arrivo là, noto che c'è un po' di confusione... accidenti, alla faccia di 'sono tutti in ferie'... sono tutte qui dall'estetista... Entro e M. mi dice: 'Secondo me c'è stato un disguido, tu hai l'appuntamento domani' Io, con tutti gli occhi puntati addosso, sfilo l'agenda dalla mia megaborsaportanoci e la apro a questa settimana... Guardo ed effettivamente l'appuntamento è segnato per domani. Ho una scelta da fare: faccio la figura della perfetta idiota ammettendo che sono una completa stordita o faccio finta di aver segnato male l'appuntamento???? La seconda che hai detto... sarebbe stato troppo imbarazzante, ho persino avuto la prontezza di riflessi di boffonchiare una frase del tipo 'Se domani non ce la faccio di do' un colpo di telefono....' :-(
Vabbè esco con la coda tra le gambe, è presto per andare da C. per il caffè, passo dai miei, scavalco il cancello, che per fortuna mi conoscono tutti e sanno che non sono un kilo. Non voglio disturbare se per caso sono già andati a fare un riposino... e scopro che i miei si stanno mettendo a tavola giusto in quel momento. Entro, mi siedo a tavola e finisco di sbocconcellare il mio panino, e scopro che non sono più abituata a mangiare carboidrati a pranzo e ora mi sento una pancia come se avessi mangiato una ruola di lasagne... Continuo a brontolare di quanto sono svanita e poi all'una esco per andare a predere il caffè da C. Entro in casa, baci, un saluto a F. che povero, non ha più ferie e quindi dovrà andare a lavorare tutto il mese di agosto... e poi ci mettiamo in chiacchiere. Dopo un po', un bel po', casco dal pero... Dovevo portare una cosa a C, e dove l'ho lasciata???? Sulla scrivania!!! Maremma che pazienza che ci vuole quando la vecchiaia ti assale così!!!
La cosa che mi preoccupa è che la giornata è ancora lunga, molto lunga, quante cavolate faccio in tempo a c0llezionare??? Alla prossima gente... vitamine vitamine vitamine...

Progetti

2011-08-10T10:55:00.004+02:00

Lo sapete, ve l'ho già detto che non faccio più dei progetti, ma il mese di Agosto è sempre stato un momento non solo di vacanza e riposo ma anche di pensieri che affollano la mente e, inevitabilmente, di progetti per i mesi a venire. Nonostante sappia benissimo che non terrò fede a nessuna delle cose che vorrei fare, un pensierino ce lo sto facendo lo stesso... In fondo, qui seduta alla scrivania non c'è nessuno che mi guarda sorridendo per farmi capire che sono proprio una 'ingenuotta'. Perchè poi, se fare i progetti è bello, mantenerli è tutta un'altra cosa, ci vuole tempo e forza d'animo, ci vuole tanta voglia, organizzazione e forza. Uhmmm.... non ne ho neppure una di queste cose, siamo messi bene!!! Ma veniamo a noi... Una cosa che sicuramente farò, ma solo perchè mi sono già impegnata, è iniziare a dare ripetizioni al mio scolaro fin dall'inizio dell'anno, in modo da seguirlo meglio e cercare di arrivare all'esame senza il fiato sul collo, almeno in matematica... Poi invece ci sono le cose che vorrei fare:
- Riprendere la palestra, che mi è davvero mancata quest'anno, anche proprio a livello di salute. Per poter fare questa cosa, vedo solo una possibilità, andarci alla sera tardi, dopo che eventualmente ho fatto tutti i giri per i miei che ora mi tengono occupata quasi tutte le sere. Solo che, oggettivamente, togliete due sere che vado da G. per le ripetizioni, metteteci che qualche sera devo dedicarla agli esercizi perchè devo prepararmi per le lezioni... occupare anche due sere alla settimana per la palestra, sportiva come sono, mi fa un po' sorridere come progetto...
- Ho tantissima voglia di riprendere in mano ago e filo: ho visto un paio di quadretti che mi piacerebbe tanto realizzare e mettere in camera da letto, sulla parete che ancora non contiene niente. Altro tempo se ne va... altre serate... boh...
- Leggere un po' di più: quella bellissima abitudine di leggere un po' alla sera sul divano, sarebbe da ripristinare, anche se mi rendo conto che è veramente faticoso rimanere svegli...
- Lo scrivo ehhh... solo per farvi ridere... Ve lo ricordate il famoso 'corso di spagnolo'??? ihihihih ho comprato persino un libro che non ho mai aperto e comunque l'ultima volta che ho fatto interessare Max a questa cosa, il tutto è stato stoppato dal ricovero del papà e poi non se ne è fatto più nulla... Poi se faccio un corso c'è da studiare ed ecco che il tempo serve anche lì.

Per una che non fa più progetti mi sembra che di cose che vorrei fare ce ne sono già parecchie... e poi che non sapete ancora cosa vorrei fare nei prossimi 15 giorni che sono a casa. Al di là di fare delle pulizie approfondite della casa, e tranquillizzo subito Max dicendo che ho accantonato definitivamente l'idea di darmi all'imbiancamento della casa anche se ne avrebbe davvero bisogno, ci sono alcune cose che andrebbero davvero fatte, come svuotare mobili per pulirli ed eventualmente gettare cose che tendo ad ammucchiare in modo compulsivo. Insomma ci vorrebbe un riordino generale, che credo proprio non farò perchè sono già stanca solo al pensiero, ho tanto tanto bisogno di riposo e di riuscire a dormire... ecco... ho trovato, l'unico progetto che dovrei perseguire davvero è DORMIRE!!!

Ma è davvero agosto???

2011-08-09T09:35:00.003+02:00

Se non fosse per l'ufficio praticamente deserto, per il telefono che suona a vuoto perchè la centralinista è in ferie e si deve attendere la ridirezione automatica al service e che alla mattina incontro più trattori che macchine... non sarei tanto convinta che ci troviamo nel bel mezzo delle ferie estive della maggir parte degli italiani. Sì è vero i negozietti piccoli sono quasi tutti chiusi e la 'metropoli' in cui vivo è veramente di una tristezza unica, ma la mia vita di tutti i giorni è così piena che non mi accorgo della differenza. Forse, chissà la settimana prossima la storia cambierà, anche solo non doversi alzare prestissimo per venire al lavoro potrebbe essere un traguardo importante, ma non ci sto nemmeno pensando, temo che possa succedere qualcosa che mi tolga anche questo piccolissimo godimento, cosa tra l'altro non tanto lontana dalla possibilità come un improvviso ricovero del papà. Ieri ho ottenuto una cosa nuova: il numero di cellulare del medico di famiglia dei miei!!! Wow... c'è da essere felici di questa cosa, anche lui si aspetta di ricevere brutte notizie a breve e quindi si è concesso!!! Vabbè, tanto per cambiare anche oggi sono super iper scazzata, non arrabbiata, no, solo sempre molto stanca ed anche un po' come dire ... uffa che due... Costretta a fare cose che non ho voglia di fare, sempre e comunque, in qualsiasi ambito, è veramente uno stress ed ho proprio voglia di lagnarmi... ihihihih... tanto per cambiare!!!
Stamattina mi sono vestita un po' stile 'befanona': gonnellona lunga lunga con magliellina che dovrebbe in teoria, e ribadisco in teoaria, sfilare perchè si appoggia lievemente aderente sui fianchi. Ho completato la mise con un paio di infradito che manco fossi in spiaggia e guardandomi allo specchio ho pensato le seguenti cose:
1. Sono di uno sciatto impressionante
2. Il nuovo taglio con tanto di nuovi colpi di luce che mi è costato 60 euri ed un pomeriggio di torture mi fa cagare... sembro una mongola!!!
3. Ho fatto bene a non pesarmi perchè quella panza che la maglietina aderente mette in evidenza la dice lunga su tutti gli sgarri che sto facendo
4. Ho una lista di cose di cui sono stanca che se comincio ad elencarle sono qui anche a Natale

Bene, con questo presupposto, dopo aver mangiato un po' di frutta, mi sono fiondata giù per le scale e sono venuta qui al lavoro, sono arrivata un poco in anticipo per potermi regalare il cappuccio da asporto che ormai è diventata un'abitudine, come se me lo potessi permettere data la mia obesità!!! Ebbene sì, me lo posso permettere, che tanto il barista appena entro me lo prepara senza nemmeno chiedermi nulla e, mentre vado alla cassa a pagarlo, lui me lo allunga nel suo bicchierone con il tappo appena appoggiato. C'è qualcosa che non va??? Avegte da ridire??? Guai a voi, zitti e muti!!! Vorrei essere magra e mangiare quello che mi pare, avete qualcosa da obbiettare???? Non vi tentate nemmeno, dato che credo che questo blog sia il meno commentato del mondo, lasciate perdere...
Giovedì sera Max è stato invitato da un collega ad una 'piadinata' a casa sua ed ero stata invitata pure io. Ci ho pensato un po' e poi ho detto a Max che preferivo evitare e, la cosa veramente bella è che ho avuto proprio l'impressione che non aspettasse altro. Come non capirlo poverello, chi la vorrebbe una lagnosa così da portarsi in giro, in cene con colleghi o ex-colleghi in cui si desidera solo respirare aria di cazzate??? Però la cosa ancora più divertente è che, sì ci ho fatto caso a questa cosa perchè non sono proprio stupida del tutto, ma non me ne frega più del tot, ho talmente tante cose da fare, che figuriamoci se sto lì a guardare il fatto che la gente comincia a schivarmi come fossi una lebbrosa. Vi state chiedendo perchè??? Semplice, ve lo spiego subito... Sono triste, tanto triste, tristissimissima, lo dice il mio aspetto, i miei occhi, le poche parole che escono dalla mia bocca ed i numerosi silenzi che pervadono sempre di più la mia vita. Al lavoro parlo solo di lavoro, dai miei parlo di cavolate che manco io so cosa dico, a casa sto in silenzio e rispondo solo se interrogata e dato che, per fortuna, nessuno mi interroga, regna il silenzio. Se fino a poco tempo fa mi sforzavo per dare una parvenza di normalità a tutta questa situazione, e ne parlavo il giusto, ora non ci riesco più, concentrarmi su qualcosa di diverso mi costa molto e quindi lo faccio solo se necessario ed il risultato è che le persone si scansano... ecchecavolo, che pizza la Gianchy, lei e la malattia di suo padre, sembra che sia capitata solo a lei una cosa del genere!!! Maremma se hanno ragione, talmente tanta ragione che ho deciso di rovinare definitivamente questo blog sfogando tutto qui sopra, dicendo davvero quello che penso e se non è giusto, se sono minchiate, me ne frego alla grande, ci sono milioni di blog che si possono leggere, con un semplice click si chiude la pagina e le minchiate non esistono più!!!

Ahhh... dimenticavo, stasera si vanno a prendere i pomodori per la conserva, carico in macchina il papà e me lo porto in giro come se fosse un pacco postale, d'altronde non mi ha voluto dire dove li ha acquistati perchè voleva esserci... e sia!!! Imbottito di antibiotici me lo immagino come sarà bello vispo...

BBQ e non solo...

2011-08-08T11:49:00.009+02:00

Da qualche anno a questa parte, estate dalle mie parti significa anche organizzare cenette in giardino, grigliate utilizzando in bbq condominiale e mangiando sotto il bellissimo gazebo che da due anni possiediamo nel giardino condominiale. Sebbene non vi nasconda che sono eventi abbastanza faticosi da allestire, più che altro per lo spostamento di una parte della casa in giardino e viceversa... sono cose che organizzo molto volentieri, con Max che si occupa del fuoco ed io che mi cimento in apparecchiate più o meno eleganti... Non abbiamo mai molti invitati alla volta, evito di fare tanta confusione in giardino, perchè comunque ci sono persone anziane che devono riposare e bimbi piccoli, insomma, poca baraonda... facciamo più confusione quando organizziamo qualcosa tra di noi condomini, con i bimbi che non stanno mai fermi!!! Sabato sera seconda grigliata dell'anno, eravamo in 5 e posterò qualche fotografia, anche se, come vedrete la tavola che vi mostro è quella della prima grigliata in cui eravamo solo in 4 perchè la foto della mia tavola rossa di sabato è venuta mossa... Dato che avevo solo ospiti bolognesi, ecco che ho fatto l'abbinata rosso/blu: rossa la tavola principale della cena e blu quella degli antipasti da consumare in piedi mentre il cuoco cuoce la ciccia...

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Antipasti:
- bruschette con pane alle erbette fatto in casa grigliato con pomodorini freschi conditi con un pizzico di olio, sale, aglio e basilico fresco
- verdure pastellate fritte nella friggitrice contornare da patatine di vario genere

il tutto innaffiato da qualche Breeze (gusti vari)

Cena
- carne alla brace: spiedini, salsicce, wurstel, cosce di polle, bistecchine di coppone e costine
- pinzimonio e patatine fritte di contorno
- salsine varie: salsa rosa, senape e salsa tatrtara

Il tutto innaffiatto da un delizioso vinello portato da uno degli ospiti direttamente da Santorini e bibite varie (compresa una bottiglia di Fanta che è già la terza volta che scende dalla tavola intonsa...)

Frutta/Dolce:
melone a pezzetti e gelato gentilmente offerto dalla futura cognata nonchè invitata alla cena

Come vedete niente di impegnativo, anche perchè vi svelo un segreto: io sabato pomeriggio ho passato 4 ore dalla parrucchiera :-( , non sono riuscita a prenotarmi per un orario/giorno migliore, quindi alla fine o così o pomì. Comunque gli ospiti mi pare che abbiano gradito, un po' di carne è avanzata, ma del resto è stato spazzolato quasi tutto. Mi fermo qua a raccontare i preparativi della cena, perchè poi, ultimamente non sono di grande compagnia, sono molto monotematica, un po' come il mio blog, ihihih... e quello che ne deriva sono serate in cui io cerco di parlare il meno possibile. Ci ha pensato mia cognata che non ha fatto altro che parlare del suo futuro viaggio di nozze, di quanto sono stati bravi ad organizzare tutto e bla bla bla... Boh, che dire, anche noi abbiamo fatto alcuni viaggi impegnativi e quello di nozze è stato sicuramente il primo che ci ha portato così lontani da casa, ma non ce la siamo mai menata così tanto... è poi un viaggio, bello quanto vuoi, ma quando ti appoggi ad una agenzia, non mi venire a raccontare che sei stata brava perchè hai scelto il viaggio... CHE FATICA GRANDE!!!! Sono un po' cattiva??? può essere e può persino darsi che ciò che mi fa parlare così sia un pizzico di invidia. Io adoro viaggiare, vedere posti nuovi, sarei davvero sempre 'col culo su un aereo', anche senza sapere dove sta andando... ed ora un po' mi manca questa cosa, anche se sono contenta di aver viaggiato fino a quando ci sono riuscita... Vabbè, diverse cose mi hanno dato da fare durante quella cena, ma diciamo che è colpa mia che non sono in vena... però la prima che invece abbiamo organizzato con una mia collega ed il suo compagno è stata splendida... Sarebbe dovuta risultare più impacciata, sia perchè i ragazzi sono molto più giovani di noi e non ci si conosce tanto bene, ma alla fine siamo stati molto bene, abbiamo parlato di tante cose, così in scioltezza, proprio come deve essere una cena...

Questo è quanto è successo sabato, poi domenica mattina mi sveglia il cell che giace ultimamente sempre a meno di 30 cm dal mio corpo, con la notizia che il papà ha la febbre alta e mia madre, alla veneranda età di 74 anni e due figli alle spalle cresciuti tutta da sola, non arriva nemmeno a capire che può dare la tachipirina al papà se ha la febbre e poi stare a vedere se scende un pochino. Ma non mi ha dato fastidio la telefonata, ci mancherebbe, è proprio l'atteggiamento che ha ultimamente quella donna che ha la capacità di 'urtarmi'. Vabbè, la febbre poi invece di calare sembrava volesse aumentare e quindi via, guardia medica e mi precipito a casa loro, accolgo la dottoressa le provo a spiegare tutto il quadro clinico del papà che non è per niente semplice soprattutto se a parlarne è una ignorantona come me, e... fortunatamente ho trovato una dottoressa veramente in gamba. Due puntoroni uno di diuretico ed uno di cortisone e poi sono fiondata a prendere l'antibiotico che gli ha fatto la mamma subito dopo. Dopo un'oretta la febbre era già scesa, lui respirava molto meglio e li ho lasciati un po' più tranquilli... Voi non ci crederete, ma la dottoressa poi, nel pomeriggio ha ritelefonato, di sua iniziativa a casa dei miei per sapere come stava il papà, una cosa che non avevo mai sentito in tutto la mia vita, soprattutto di un medico di guardia che non è il tuo medico curante... Sono cose belle, non trovate??? ci si sente un po' meno 'numeri' e più 'persone'!!!

Impotenza!!!

2011-08-05T10:54:00.003+02:00

Dopo aver tanto lottato, sperato, atteso e sperato ancora per poi lottare di nuovo, ora ci sono giorni in cui mi sembra di impazzire letteralmente, e nel buio della mia camera da letto quando vado a caccia di un pensiero bello che mi aiuti a rilassarmi manco se lo cerco con il lanternino, riesco a trovarlo!!! :-( Soprattutto di notte cerco di farmi un'idea di come sarà, di cosa potrebbe succedere in un futuro più o meno lontano e non riesco proprio ad immaginarmelo, non sono pronta a nulla, lo ammetto, ma comunque non sapere niente del futuro mi fa letteralmente andare fuori di melone. Ormai sono veramente a corto di balle da raccontare a mia madre, mio padre non mi chiede quasi più nulla, anzi a dire il vero per la maggior parte del tempo in cui sto con lui, sembra non essere più lì con me, ma da qualche altra parte... E' mia madre che vorrebbe che io facessi, brigassi, non so nemmeno io cosa ed io non so proprio cosa dirle. 'Oggi il papà respira male' ehhh posso immaginarlo, lunedì viene il dottore, ma ho già capito che nemmeno lui ha tante cose da consigliare... 'Come sta il papà?' Un altro buono quello che arriva alle mie spalle mentre raccolgo prezzemolo nell'orto dei miei... Io squoto la testa per dire che non andiamo bene e lui 'Non parla stasera e l'altro giorno mi ha detto che quando non parla è perchè è stanco'. Ma dai???? Sei proprio sicuro che sia stanco??? No, non è stanco, è SFINITO, porcaccialamiserialadratuttoattaccato!!! Ragazzi in tutta questa storia, sto scoprendo che la cosa che mi logora maggiormente è l'impotenza!!! Ho avuto dei momenti molto brutti, in cui temevo che mio padre si desse per vinto e non volesse più lottare, notti insonni in cui cercavo un modo per convincerlo nel caso si fosse opposto, ma sono stata fortunata, mi ha sempre assecondata e mentre scrivo questa 'cagata' già penso 'Bella fortuna...'. Comunque sia, ora è molto peggio, ogni giorno mi alzo, arrivo al lavoro e penso: 'Come andrà oggi??? Mi chiamerà la mamma per dirmi che il papà non riesce più ad alzarsi dal letto??? Cosa faccio, dove mi giro, chi chiamo???'

Subito dopo mi rendo conto, che non solo non sono in grado di affrontare questa situazione, ho perso il set ed il match tutto insieme, sono solo spettatore inerme sugli spalti di una partita in cui si sa già il risultato e sto solo aspettando di capire se i contendenti si daranno battaglia acerrima o se uno dei due avrà la meglio alla svelta. Sapete, a volte mi chiedo cosa mi aspettassi da questa storia, come pensavo che si sarebbero evolute le cose, non mi ritengo una persona nè particolarmente intelligente, ma nemmeno totalmente stupida, e bazzicando per tanti ospedali ne ho viste di cose e di situazione non belle, perchè allora mi sono 'illusa' di non far parte di questa categoria di persone??? Perchè ho sempre pensato di poter regalare ai miei genitori una vecchiaia tranquilla??? Chi sono io per decidere questa cosa??? Io non ho nessun potere su questa cosa, non lo avrei nemmeno se fossi un dottore, figuriamoci con le poche competenze che ho... Eppure io ci credevo, tanti anni fa immaginavo di avere un bambino, di portarlo al mattino dalla mamma, di andare a pranzo a dargli da mangiare e poi andarlo a riprendere alla sera trovandolo in cortile a giocare con i nonni... Non c'è un bambino e non ci sono nemmeno i nonni!!! Ho fatto tombola, giusto? Ho ancora un lavoro per miracolo, ho un matrimonio, anche quello per miracolo e poco altro... tanta sofferenza, tante preoccupazioni e tanta tanta tristezza. Giornate in cui riesco a far finta di niente, in cui scherzo con i colleghi, in cui sembro quasi una quarantenne un po' sfigata con nessun problema al mondo e giorni, invece... in cui il sole potrebbe anche spegnersi, io non me ne accorgerei nemmeno. Oggi non è una di quelle giornate brutte brutte, in quelle non avrei scritto niente sul blog, di solito ogni tipo di voglia mi abbandona, oggi però volevo scrivere perchè non riesco a dormire, cosa mi sta portando al limite delle mie forze... è l'Impotenza!!!

Dato che a pranzo, tanto per cambare, devo passare in farmacia, se chiedo qualcosa per l'Impotenza, secondo voi cosa mi danno???? ahahahah battutaccia, ma suvvia, fuori c'è comunque il sole e, a Dio piacendo, anche oggi arriverà sera senza che nessuno finisca in ospedale o peggio...

Una ciofeca...

2011-08-04T17:12:00.003+02:00

Mi riferisco a me stessa, che non contenta di essere stanchissima a causa della mancanza cronica di sonno, decide pure di regalarsi qualche acciacco di salute, con tanto di mal di stomaco atroce e vomitino... Allora per la prima cosa so cosa state pensando.... 'Magna meno...' ed anche se non mi crederete non sono giorni di abbuffo, ma per la seconda cosa... vi posso giurare che io non vomito MAI... infatti quando è rientrato a casa Max ieri sera e mi ha trovato capottata nel letto dopo che avevo fatto la mia prima visita al bagno, mi ha detto 'Ma io non ti ho mai visto vomitare!!!' Ebbè tesoro, c'è sempre la prima volta, anche se io ne avrei volentieri fatto a meno... Poi la nottata non è proprio stata idilliaca, dolori lancinanti sono continuati e stamattina proprio non ce la faceva a tirarmi giù dal letto. Sono ancora stupita di esserci riuscita in tempo per essere al lavoro prima di mezzogiorno, in tempo per tenere fede ad un appuntamento per un caffè da una collega, portando un pensierino alla bimba che compie a giorni due anni. Ora va un po' meglio, lo stomaco è quasi quieto, una leggera dolia persiste, ma non è niente a confronto... Cosa è stato? Boh, chi lo sa, lo tengo monitorato e voglia di andare dal dottore saltami addosso!!! Con questo caldo stare in fila in una saletta minuscola, col mal di stomaco ed eventuale nausea non è divertente, e non posso nemmeno pretendere che venga a casa, sono quei lussi che non esistono più.
Comunque non è proprio il momento di stare male, le cose da fare sono davvero tante, si avvicina lentamente il momento fatidico della 'conserva' e i preparativi già fervono. C'è da comprare la verdura, martedì prossimo si vanno a prendere i pomodori e poi si devono pulire, e preparare per sabato, giornata cruciale di preparazione. Sono un po' preoccupata, mi sa che ci sono troppe cose da fare ed i miei dovrebbero stare davvero fermi, per evitare che si facciano del male o che si sforzino troppo per poi rimanere in un letto. uhmmm glielo dite voi tutte queste cose a quei due zucconi???? :-D

Intanto stasera vado a fare qualcosa di quello che avrei dovuto fare ieri sera, trattasi di racolta del prezzemolo, non che la posizione secondo me sia di quelle favorevoli per lo stomaco ma ce la posso fare, forza e coraggio... L'importante è non pensare a tutto quello che mi aspetta, non ci penso, non ci penso... concentrati sul risottino in bianco di stasera, punto e basta!!!

Agosto!!!

2011-08-01T10:15:00.003+02:00

I colleghi mi hanno assicurato che stamattina dalle loro parti il traffico era veramente più scarso, io non me ne sono accorta e già disperavo, ma ci voglio credere... Però il parcheggio della mia azienda è quasi deserto e qui sì che si vede che sono iniziate le grandi vacanze. Bene, bene... ora sto solo aspettando che si svuoti anche il mio condominio per godere un po' di tranquillità anche se il 'bimbo urlante' fino al 15 non si toglie di torno, quindi ci aspettano ancora weekend di risvegli improvvisi al suono di un 'mammmmmmaaaaaaa' a 10000 decibel, che persino i vetri della camera iniziano a tremare. Ma che c... urli!!!! Ehhhh sono quei misteri della vita che nessuno si sa spiegare. Ma quando ieri sera, incontrandoli in cortile ho fatto la domanda disinteressata 'Siete in partenza?' secondo voi mi hanno nasato che il mio unico interessamento era riferito alla lora fastidiosa presenza???
A parte questo, il weekend è stato molto tranquillo, mi aspettavo il diluvio universale e dalle nostre parti non è caduta una goccia. Sembrava quasi una di quelle notizie fasulle per far desistere le persone a mettersi in strada per un weekend al mare proprio nei giorni definiti da 'bollino nero' per le partenze semi-intelligenti, e chissà, forse in alcuni casi ci sono pure riusciti. Comunque sabato sera ci siamo regalati una serata da fidanzatini con pizza+cinema e domenica a mezzogiorno una grigliatona improvvisata con una famiglia del condominio che ci ha tenuto sotto il gazebo fino alle tre del pomeriggio per poi farci venire voglia di fare un riposino su di un letto bello fresco. Le giornate trascorse così passano troppo alla svelta ed i lunedì arrivano tra capo e collo che mentre già stai guardando il progetto ti chiedi come è possibile avere un'intera settimana di lavoro davanti. Manca solo che inizi a sbadigliare perchè, tanto per cambiare, anche stanotte hai dormito malissimo e i giochi sono fatti... 'VOGLIO ANDARE A CASA A DORMIRE MENTRE IL BIMBO URLANTE NON C'E'!!!' Ma non fraintendetemi, non è colpa del cinno se non dormo alla notte, lui si limta a svegliarmi presto alla mattina stile sveglia ed a far sentire la sua presenza ogni momento in cui si trova a casa, con urli e strilli in qualsiasi momento, che di nuovo uno si chiede che c... ha da urlare!!! 'Eh... i bimbi sono bimbi' Boh, sarà però la bimba coetanea del cinno, che abita di fianco non si sente mai, nemmeno quando è malata si fa sentire e povera stella sta ancora facendo degli aerosol da quest'inverno... Mi sa che è carattere e il cinno è semplicemente 'simpatico' come il papà che ti saluta solo quando ha le balle girate a 45°, altrimenti ti guarda con il suo magnetico sguardo polverizzante.

Ma parliamo di cose un poco più serie... venerdì vi avevo lasciato con una considerazione che nessuno sembra aver letto, o meglio... i miei lettori sono tutti molto timidi e non amano lasciare commenti (come li capisco!!!). Dicevamo che ho letto su un blog che non voglio nominare e che se riconoscete bene altrimenti fa lo stesso... che bisognerebbe tenere sempre presente che la nostra vita è una cosa che ci viene data in 'affitto' e che poi ci viene tolta, non si sa bene nè quando nè come. Questo per me significa che tutto l'affannarsi che si fa è praticamente una gran perdita di tempo, perchè domani potrei schiantarmi in macchina mentre vengo al lavoro e contemporaneamente, quando si dice 'lo farò domani' si dimostra di essere stupidi perchè un domani non sai se ce l'hai... uhmmmm ma non trovate che questa cosa sia 'improponibile'???? La vita in generale è fatta di progetti e sogni, piccoli o grandi che siano e per tentare di realizzarli occorre 'pensare' di avere del tempo a disposizione, perchè non tutte le cose che si desiderano si possono ottenere nel giro di una giornata... Al contrario, se non si desidera nulla, si diventa foglie che si lasciano trascinare dalla corrente, l'entusiasmo viene meno ed è una sensazione che nella mia vita ho provato per un po' di tempo e non è per nulla appagante. Persino ora, anche se sembra un controsenso, continuo a progettare cose nella vita di mio padre, piccoli obiettivi da raggiungere, cose veramente stupide come può essere la conserva di metà agosto. Magari non serve a niente tutto questo, però ho sempre pensato che se hai un motivo per alzarti alla mattina, per quanto stupido sia, se hai qualcosa che deve essere fatto, ti alzi e la fai, ma se non hai più niente che ti alzi a fare????
Personalmente, la cosa che a me accade spesso è l'eccesso dalla parte opposta, metto sempre troppa carne al fuoco, faccio progetti su progetti ed alla fine questo sì che credo non vada bene, perchè ci si rimane male quando si comprende che la quotidianità ti stronca un po' le gambe e che non riesci a rispettare le scadenze che ti sei prefissato... e che cosa possiamo farci??? tutto questo è normale, essere perfetti non fa parte dell'essere 'umani'...

Alle porte del weekend...

2011-07-29T10:46:00.002+02:00

Venerdì cruciale questo, la prossima settimana mi aspetto di vedere meno traffico per la strada al mattino, e meno gente anche qui in ufficio che gironzola per i corridoi. Spero anche che mi arrivino poche email, dato che sono sempre e solo gatte da pelare, e insomma... spero che possa essere un periodo 'relativamente' tranquillo. Nel frattempo mi guardo anche un po' intorno e noto delle cose abbastanza strane, non lo so, forse sono io che vedo cose dove non ci sono, o faccio caso a delle situazioni di cui dovrei fregarmene altamente, ma noto un'atmosfera strana, come se dovesse succedere qualcosa d'importante da un momento all'altro. E non sto parlando questa volta di mio padre, diciamo che è tutto il resto che mi lascia un po' perplessa ma forse, e dico forse, è solo stanchezza, solo un altro segnale del fatto che avrei bisogno di dormire meglio e di far riposare questo povero cervellino. Non è che ora ho voglia di stare a tediarvi con le piccole cose di tutti i giorni, una volta lo facevo fin troppo spesso, ora non mi va di 'perdere' tempo con certe cose, ma, come al solito, vorrei capire se c'entro qualcosa con quello che vedo, o se, le persone sono solo come sono e si comportano in determinate maniere perchè gli va di fare così.
Essendo una persona fin troppo trasparente, ho un bel da cercare di nascondere le mie emozioni ed i miei pensieri ma non credo che i miei colleghi abbiano qualche problema nell'identificare le mie giornate 'no' e nemmeno a capirne il motivo. Mi pare tutto sommato anche giusto, in questo modo è un 'dare e avere': loro sanno che sto male ed il perchè ed io cerco di non farlo pesare più del dovuto. Invece se tu non sai cosa sta succedendo ma vivi con persone eternamente 'scazzate', ti fai delle domande e dato che sono 'irraggiungibili' a lungo andare il loro atteggiamento un po' ti urta. Perchè tu non puoi permetterti nemmeno di chiedere qualcosa, hai sempre paura che ti possano mangiare la faccia e quindi te ne stai al tuo posto, sperando che passi anche questa e che si possa stare insieme un po' meglio... Purtroppo il lavoro negli uffici è fatto di relazioni interpersonali e la qualità del lavoro che si svolge, a parer mio, dipende molto dalla complicità che si istaura all'interno del gruppo di lavoro. Se non c'è affiatamento, se ogn'uno si guarda bene dal dare una mano al suo vicino, a lungo andare il gruppo si frammenta, le informazioni non circolano e ciò che ne scaturisce è una generazione di molteplici orticelli coltivati dai singoli. Questo, come si evince facilmente, danneggia il prodotto finale, o almeno, questo è quello che penso io, ma è anche difficile da evitare, ci vuole 'la voglia' di far funzionare i rapporti, una voglia condivisa da tutti, basta che ci sia solo una persona che decide che questa cosa non è importante ed il gioco è fatto, si innescano processi per i quali gli altri, per forza maggiore, si sentono stupidi nell'impegnarsi nel relazionarsi con gli altri.
Al di là di tutto questo, oggi è pur sempre venerdì, siamo alle porte di un altro weekend che la settimana scorsa pensavo portasse qualche cosa di speciale, avendo preventivamente organizzato di passarlo con i nostri amici di Milano, ma poi sono sopraggiunte complicazioni di vario genere e il tutto è stato spostato a data da destinarsi. Pazienza, ci rifaremo, questo fine settimana è quindi tutto da decidere e da organizzare, anche se non penso che faremo grandi cose. Le previsioni meteo sono molto ballerine, ancora non ho capito se pioverà oppure no, se ci sarà modo di prendere un po' di sole in giardino oppure se temporali improvvisi continueranno a farci credere che l'estate è già bella che finita. Una cosa comunque che non smetto mai di fare, nonostante quello che faccio è 'frullare'... Dicesi 'frullare' avere sempre la mente occupata, pensare sempre a qualcosa, leggere cose e pensarci, ascoltare cose e pensarci... normale amministrazione, insomma i cicli 'idle' nel mio cervello non esistono!!! Ieri ad esempio stavo guardando una cosa di lavoro con un collega, ed in un momento di attesa forzata ci siamo messi a chiacchierare; si parlava del fatto che ci sono persone che si innervosiscono per delle cavolate, che non pensano minimamente al fatto che tutti e dico tutti abbiamo i nostri pensieri, le nostre preoccupazioni e che alle volte ci stanno addosso con delle cose che non hanno proprio senso. Io avevo capto di chi stava parlando e mi immaginavo anche cosa sta preoccupando il mio collega, ma lui, senza nemmeno che glielo chiedessi si è messo a raccontarmi i suoi guai ed io, come sempre faccio, sono rimasta lì ad ascoltarlo ed a dispiacermi per lui. Poi, a mente fredda ci ho ripensato, mi capita abbastanza spesso che le persone mi raccontino le loro cose, anche persone con cui non ho una particolare confidenza, forse perchè è più facile sfogarsi con le persone che esulano dal tuo quotidiano, forse perchè ci si sente meno giudicati o forse anche perchè io proprio non sono il tipo pronto a puntare il dito ed a dire 'io se fossi in te farei...'. Di solito mi limito ad ascoltare e a far capire alle persone che comprendo il loro disagio ma difficilmente mi sento in grado di dire la mia o di dare un consiglio, quando lo faccio, riporto solo decisioni prese in circostanze che reputo simili. Però mi chiedo anche una cosa a volte... ok ascoltare gli altri, è giusto ed anche gratificante che le persone ti considerino meritevole delle loro confidenze, ma come mai a me non si chiede mai come sto??? Non parlo degli amici e di coloro che mi sono vicini, loro fanno fin troppo, no parlo proprio di questi semi-sconosciuti... perchè mi utilizzano solo come serbatoio in cui riversare le loro preoccupazioni e non si disturbano mai a chiedermi una banale 'E a te come va???'? Forse, se mi facessero questa domanda ad alcuni risponderei il solito banale 'Bene', ma forse ad altri potrei anche rispondere 'Da schifo' chissà... sarebbe da provare qualche volta... Lo so che state pensando che se ho bisogno di parlare potrei approcciarmi io alle persone ed usarle come loro fanno con me, ma non mi pare giusto il più delle volte, mi viene da pensare che con tutte le loro preoccupazioni non hanno bisogno di collezionare anche le mie. Ma loro questo scrupolo mica se lo sono fatto???? ihihihih sono proprio fuori di testa!!!! Altro che vacanze qui mi sa che c'è bisogno di un anno sabbatico da passare su di un altro pianeta, sono fuori come un balcone ultimamente!!!

Vabbè vi lascio con una domanda che si riferisce ad una cosa che ho letto su di un blog e che forse alcuni di voi riconosceranno... Voi riuscite a considerare la vostra vita come se fosse una cosa che avete in 'affitto' per un tempo che non sapete??? Ne riparleremo.... per il momento vi lascio al vostro weekend di fine luglio!!!

Non sembra estate...

2011-07-27T15:26:00.002+02:00

No, in questi giorni non sembra che siamo a fine luglio, non sento quell'atmosfera da ultima settimana di lavoro per tante persone, sembra proprio una settimana come le altre con l'aggravante che fa pure freschino e spesso il cielo si fa cupo, e da qualche sera ho rispolverato una leggera copertina sul letto. Non che mi dispiaccia del fatto che non ci sia quel caldo torrido che solitamente contraddistingue questo periodo, però è tutto un po' strano, un po' surreale ed anche, da un certo punto di vista demoralizzante. C'è qualcuno che ha già voglia di archiviare questa estate??? Per fare cosa, per lasciare il posto alle giornate umide e fredde degli autunni padani??? Ma stiamo scherzando, è troppo presto... Già mi sono accorta che le giornate piano piano si stanno accorciando e non siamo ancora in agosto, dateci un altro paio di mesi di tregua, ci sarà tempo per rinchiuderci in casa, per sfondare il divano nelle lunghe sere invernali, ora è meglio passeggiare, o meglio, farlo tutte le volte che si può.
Ormai questo blog sta diventando un bollettino di guerra, non ho mai delle belle cose da raccontarvi, a parte che in questi giorni mi è stato dato il computer nuovo al lavoro, e dopo aver passato giornate intere a fare installazioni di questo e quell'altro, ora sono finalmente operativa. Una volta cose di questo tipo mi emozionavano pure, mentre invece questa volta l'ho quasi vissuta come una scocciatura, tante cose da fare ed ecco che ci si mette pure il pc, ma non è che fosse una cosa che si potesse evitare, quello vecchio aveva dato chiari e forti avvisi di un futuro prossimo abbandono, costringendomi a non spegnerlo più alla sera e soprattutto evitare gli aggiornamenti automatici.
Questo ciccino invece per il momento è bello silenzioso, discreto, poco ingombrante e bello potente, staremo vedere se si comporterà da bravo bambino...
Invece dal fronte del 'voi sapete cosa', ho solo piccole brutte novità: sabato scorso il papà è caduto di nuovo e questa volta si è fatto abbastanza male, anche se per fortuna non si è rotto nulla nemmeno questa volta. Però, povero, è tutto ammaccato, è andato giù stile sacco di patate arrivando a terra anche con il viso e ancora adesso non mi capacito di come sia caduto per farsi quelle botte in quelle posizioni. Ma dato che bisogna cercare di vedere le cose dal lato positivo, diciamo che per fortuna non ha nulla di rotto, e tutte le ferite piano piano (molto piano piano...) si rimargireranno. E' il morale che non sta molto su in queste occasioni, e come non capirlo... quando uno cade sul nulla, quando vai a terra così, senza nessun motivo, solo perchè le gambe non ti sorreggono, non deve essere proprio una bella sensazione, se ne avesse le forze, secondo me, si arrabbierebbe pure. Invece passa da momenti di profonda frustrazione ad altri di rassegnazione, con io che minimizzo sempre il tutto e l'altro figlio che, se fa qualcosa, ha la capacità di farlo pesare come solo lui riesce a fare... Mi viene una voglia di litigarci delle volte che voi non vi immaginate, ma poi mi dico che non ne vale la pena e soprattutto devo cercare di fare buon viso a cattivo gioco per i miei, per non dare loro altre inutili preoccupazioni.
L'ultima della serie stamattina... Allora il papà gli ha chiesto di aiutarlo per chiamare lo spurgo per il pozzetti, c'è da scoprirne alcuni che sono solitamente coperti da un piccolo strato di terra e poi esserci quando vengono per indicarli agli addetti ai lavori e stare un attimo attenti che non rompano niente, dato che i coperchi sono un po' vecchiotti. Il figlio è in ferie questa settimana (uno di questi giorni qualcuno mi dirà quante cavolo di ferie ha all'anno!!!) ed ha già preparato tutto e sarebbero dovuti venire stamattina quelli dello spurgo ma ieri sera hanno avvisato che avevano la macchina rotta e che vengono domani. Ecco per questa cosa oggi si è presentato dai miei scontroso e scorbutico perchè andavano a monte i suoi piani... :-| Ops... scusa sai, se a te va sempre tutto come prestabilito, fammi entrare nel tuo club degli sfigati, che io partecipo a quello super figo di quelli che niente va mai nel verso giusto!!!! Ma secondo voi, ma ha senso questa cosa??? Tanto a me mi aveva già detto che voleva andare via qualche giorno verso la fine della settimana, che ti cambia??? e poi, soprattutto, dato che hai tre settimane in settembre e dico TRE, secondo me ce la puoi fare ad organizzarti le vacanze se vuoi. Ma io come al solito ho una teoria... che è la seguente: la sua signora è quella che organizza tutto e che decide da che parte lui si deve girare ed ora non le va giù se ogni tanto lui deve fare qualcosa per mio padre, cose che magari IO non riesco a fare proprio per una ragione fisica.
E mia madre che lo chiama 'poverino'... sì poverino ma in un altro senso, mica in quello che intende lei. Se a 54 anni non puoi decidere liberamente di dare una mano a tuo padre che ha due giorni da scampare, sei veramente un 'poverino'!!!
Ecco che come al solito mi sono lasciata prendere la mano, ma cosa volete che ci faccia... ho letto da qualche parte che quando si ha a che fare con certe cose, quando soprattutto si è costretti a passare tanto tempo in ambulatori ed in ospedali si acquista la capacità di 'aspettare' di 'portare pazienza' ed io, ho notato, che difficilmente mi innervosisco per queste cose, perchè ad esempio le cose non vanno come mi aspetto, o perchè c'è da perdere molto tempo. Ho imparato a girare le cose di conseguenza, di aggiustare il tiro di tutti gli altri impegni in modo da fare il più possibile lo stesso, anche se per fare una cosa ci ho messo il doppio del tempo... dite che sono stupida io??? Io sinceramente non lo penso, ma se i familiari per primi si spazientiscono per le piccole cose della vita di tutti i giorni, come è possibile che possano fare finta di niente quando a lamentarsi di questo sono i malati??? Invece dovrebbero farlo perchè altrimenti fanno pesare di continuo la loro presenza, e non è che mio padre sia uno stupido, lo sa benissimo quanto tempo dedico ad entrambi e se ne rammarica già a sufficienza per i cavoli suoi... E poi, detta come va detta, è sì molto faticoso, soprattutto quando si sta fino a tardi al lavoro per recpurare un po' di ore perse, ma alla fine non succede nulla, non lavoro mica in miniera, ce la si può fare tranquillamente ed anzi devo solo essere contenta di avere un lavoro che mi consente una libertà di questo tipo...

Amici...

2011-07-22T14:08:00.002+02:00

Un titolo impegnativo per questo post, ma è un po' che stavo pensando di scrivere qualcosa su questo argomento e forse è venuto il momento. Chi mi segue da tanto ha già letto qualcosa al riguardo, ma tanto tanto tempo fa...
Io non possiedo tanti amici, non sono una brava amica, penso spesso a loro ma quanto a tenere i contatti sono una vera e propria frana. Non ho nessuna intenzione di nascondere questo difetto dietro alle circostanze attuali che mi lasciano poco tempo, questa mia mancanza non ha niente a che fare con questo, sono sempre stata così, sono pessima in questo campo. Nonostante questo i pochi amici che possiedo sono veramente molto ma molto 'speciali', so di averli anche quando non li sento per tanto tempo, e quando penso a loro me li sento vicini. Non so spiegare perchè è così, è una cosa che fa parte probabilmente del mio carattere, e del fatto che sono stata talmente tanto fortunata da aver incontrato persone che continuano a volermi bene nonostante il mio caratteraccio... Ma quanto sono importanti gli amici???? Ma voi ci pensate spesso a questa cosa??? Io ultimamente sì, nel marasma dei pensieri che affollano la mia mente c'è posto anche per questo pensiero, ogni volta che scambio una veloce chat con l'amica di una vita, quando leggo un sms che sembra una lettera, quando riesco a ricavare una serata di chiacchiere, quando leggo un commento al mio blog... sì, penso che sono molto fortunata e che gli amici sono altamente 'terapeutici', sono essenziali per non impazzire, ed anche se sembra brutto da scrivere, concentrarmi su di loro mi aiuta a dimenticare per un attimo il mondo fatto di 'IO'.
Non mi resta che ringraziarli TUTTI, quelli che passano di qua spesso e quelli che vengono a fare in giretto ogni tanto... GRAZIE!!!

Vivere alla giornata...

2011-07-21T15:18:00.002+02:00

Ok, lo so, lo dovremmo fare un po' tutti, sarebbe una buona abitudine, ma chi è che ci riesce veramente??? Chi è che sinceramente riesce a stare con la mente bella ferma sul contingente senza spaziare un po' più avanti??? Fa parte dell'essere umano pensare di poter avere un domani, e se hai un domani puoi anche permetterti di pensare cosa faresti con quel tempo a disposizione. Avere tempo... tempo per fare cose, per stare con le persone, per pensare, per dedicarsi a qualcosa di bello, per lavorare, mangiare, sognare... e poi??? Poi il tempo passa, i giorni si susseguono gli uni agli altri, ogni giorno ti sembra di aver perso un'occasione, ogni giorno ti sembra sprecato, ma non lo puoi dire a nessuno, perchè se lo hai sprecato è solo colpa tua. In generale pochi dei pensieri che si fanno giornalmente sono confessabili, alcuni perchè meschini e cattivi, altri perchè potrebbero fare male alle persone e non tutti sono disposti a fare del male al prossimo. Così i miei pensieri quotidiani è meglio che me li tenga dentro, come faccio tanto spesso con le lacrime, come faccio con tante cose che mi capitano in questo periodo. Se dovessi dare libero sfogo a come mi sento in questo periodo, difficilmente leggereste qualcosa su questo blog, il mio animo così nero ha un solo desiderio, quello di dare libero sfogo a tutta la tristezza che contiene. Invece, il mio ruolo da protagonista 'sfortunata' (la parola era un'altra ma non sta bene...), mi obbliga a sottopormi tutti i giorni alle medesime preoccupazioni, a passare le notti insonni ed agitate che nel buio originano scenari di impressionante tristezza, e continuare una finzione insopportabile con la faccia di una che sembra non accorgersi di quello che sta succedendo, mentre in realtà lo so fin troppo bene. Devo essere molto sincera, io non credevo che si potesse soffrire così tanto, sapevo sì che la vita in generale è una guerra all'ultimo sangue, ma non credevo che si potesse lottare e soffrire così a lungo, per niente!!! Mi dispiace tanto dirlo, ma proprio tanto, così tanto che me ne vergogno anche un po', ma mi sento davvero responsabile di quello che sta succedendo a mio padre, di come sta ora, di tutta la sofferenza che ha passato e che probabilmente ancora lo attende. Forse IO sono stata troppo egoista, la mia lotta costante contro questo male lo ha portato fino a qua, perchè io non sono pronta a perderlo, perchè io ho cercato in tutti i modi di fargli capire che non era il momento di andarsene, che io ne avrei sofferto... insomma non vi sembra che ci siano troppi IO???? Poi, lo so che IO non sono nessuno e che se è ancora con noi è perchè qualcun'altro di molto più importante di me ha voluto che fosse così, ma non gli ho mai dato la possibilità di scegliere, questo lo ammetto, l'ho sempre spinto nella direzione consigliata dai dottori, ho sempre cercato di dargli una speranza, ed anche ora mi sforzo quotidianamente di negare l'evidenza, anche se ormai credo proprio che sia lampante che non c'è più nulla da fare.
Anche questi sono discorsi già fatti, già scritti, è tutto un succedersi delle medesime tristezze, è così tremendamente difficile, così dolorosamente difficile. Non so nemmeno di cosa avrei bisogno, non riesco a pensare a cosa mi potrebbe aiutare in questo momento, credo che non ci sia niente che riesca a tirarmi fuori da questo limbo, devo solo rimanerci dentro, giorno per giorno, con mia madre che sembra un disco rotto 'Solo che il papà stia un po' meglio...' 'Ha tossito tutta notte, stavo per chiamarti stamattina...' 'Volevo che chiamasti il dottore per farti dire se c'è qualcosa che si può prendere...' Glielo dite voi che mi deve lasciare un po' in pace???? Che non c'è niente che io possa fare per il papà, che il dottore sta già facendo tutto il possibile e che il papà non starà mai più 'meglio'... Ecco l'ho scritto, quanto fa male vederlo scritto nero su bianco, quanto mi fa soffrire vederlo tutti i giorni un po' peggio, quanto vorrei... gridare la mia rabbia al mondo, fare sì che tutti capiscano che queste maledette malattie sono bastarde, sono atroci, ti portano via la speranza, anzi no, te la danno per poi privartene che è ancora peggio. Rassegnazione!!! Bisogna rassegnarsi, bisogna capire che la morte delle persone fa parte della vita di quelli che rimangono, bisogna capire che se le persone a cui teniamo sofforno, è perchè doveva andare così, quindi è inutile prendersela. NO NO NO NO!!! NO NO NO NO!!! Non voglio, non è giusto, non dopo tutto questo, non dopo aver fatto tanto, no dopo tutti i brutti momenti che abbiamo collezionato, no, ci vuole un po' di giustizia in questo mondo di merda, e dato che non ce n'è da nessuna parte, non posso che dire di nuovo... NO, NON CI STO!!!

Stress stratificato!!!

2011-07-14T14:40:00.002+02:00

Ormai le vacanze sembrano lontanissime, succede sempre così, è normale!!! Ci si crea l'illusione che i benefici di una vacanza possano durare per qualche settimana e poi, in realtà, basta il ritorno alla routine ed ai problemi quotidiani per ripiombarti in quell'abisso al cui solo pensiero avresti voglia di metterti a piangere...
Il mio umore, come avrete dedotto da queste poche righe, non è dei migliori ed è così già da alcuni giorni e non ha intenzione di migliorare per il momento. Troppe cose si sono ammucchiate, le une sulle altre e ne sto pagando un po' le conseguenze. Ho preoccupazioni 'stratificate', che si sono sovrapposte, e non ne sentivo proprio il bisogno, come potete immaginare... Venerdì della scorsa settimana, il papà non si è sentito tanto bene, sono riuscita ad evitare un ricovero ospedaliero anche se ancora non so bene come ho fatto... Con questo caldo e nella sua situazione me lo sono ritrovato in un letto, che mi diceva che le gambe non lo reggono e che non stava in piedi e solo grazie alla sua forza di volonta, al mio ordine 'alzati e cammina' è riuscito a reagire e a rimettersi in piedi!!! Che sia peggiorato è sotto gli occhi di tutti, solo la mamma fa ancora finta che non ci sia nessun cambiamento, e quando il dottore ha confermato il peggioramento ha avuto il 'coraggio' di mettersi a piangere come se fosse una notizia improvvisa e imprevista... Ma in un modo o nell'altro, ancora non è allettato, è sì chiuso in casa col condizionatore a palla, ma con questo caldo non ci sono tante alternative, ed il dottore gli ha cambiato un medicinale per un periodo limitato, in modo da dargli una mano a respirare meglio. Staremo a vedere se funziona, anche se io credo proprio che ne trarrà sicuramente qualche beneficio, ci sarà da vedere solo se sarà duraturo oppure no. Diciamo che questo è lo strato più spesso, poi ne segue a ruota un altro, questa volta del tutto personale. Sono preoccupata per me stessa, ci sono segnali che il mio corpo mi da che c'è qualcosa che non va, ma ho deciso di aspettare, di vedere se le cose si risolvono da sole o se sarà proprio necessario intervenire. Comunque sia, anche questo strato mi fa sentire un po' più fragile e sola, consapevole del fatto che ho intorno solo persone che credono che io sia invulnerabile, una specie di eroina che se anche soffre non si piega e soprattutto non ha bisogno di nessuno. Sarà pure vero, se lo credono in tanti ci sarà un fondo di verità, io credo invece di essere diventata solo una brava bugiarda e che i pochi che vedono che c'è qualcosa che non va, hanno tutto l'interesse per far finta di niente. Terzo strato è dato dal lavoro: beh il capo in ferie, come tutti gli anni, crea piccole/grandi problematiche. Quest'anno, quando sono giunti i primi problemi non mi sono nemmeno stupita e questo forse è un buon segno. Però sono sempre lì a controllare la posta, a sperare che non accadano grossi casini, o almeno niente che non possa attendere il suo ritorno. In questi primi tre giorni della settimana (prima settimana di due in cui il soggetto sarà in ferie...) siamo usciti con tre scervice pack, uno al giorno, una cosa non solo vergognosa, ma anche di pessimo gusto... Eppure, se ci si pensa a mente fredda è una cosa che può capitare facilmente, soprattutto quando si esce con una versione nuova addirittura il primo giorno in cui si è in ferie... Ma ormai ci stiamo abituando, il gruppo sta affrontando questa situazione con il cipiglio giusto e, in un modo o nell'altro, ci salteremo fuori anche questa volta... Ma ciò non cambia come mi sento ed il livello di stress che questo comporta e non venitemi a dire che è per tutto il resto che questa cosa mi stressa, non ditemi che sono 'ballerina' a causa della mia situazione famigliare, è una cosa stressante di per sè e mi sembra pure di affrontarla con sufficiente calma quest'anno, che forse non si tratta tanto di calma, quando di rassegnazione.
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Ho messo qualche puntino, perchè sarebbe davvero ora di stendere un velo pietoso su certe cose, più considero la situazione nel suo complesso, più non vedo tante vie d'uscita, vedo solo un lunghissimo tunnel in penombra ed io che ci cammino all'interno, con una passo falsamente sicuro. Poi ogni tanto ho qualche barlume di consapevolezza, e riesco pure a spiegarmi certi malesseri che mi angosciano. Se dormo col cellulare sul comodino acceso tutta notte, ci sarà un motivo, significa che in questo momento sono costantemente sul chi va là. E' sbagliato??? Non lo so e non me ne frega, è così e basta. Questo però significa anche che, in questo momento, e lo ripeto perchè non credo sia una situazione permanente ma solo momentanea... ho bisogno di organizzare cose che in un qualsiasi momento posso disfare senza colpo ferire. Questo fa sì che debba essere isolata dagli altri, che non possa organizzare cose che dipendono dalla mia diretta presenza, ma in compenso posso accodarmi a situazioni organizzate da altri con la 'postilla' di potermi 'staccare' velocemente. Questa consapevolezza mi è giunta nel weekend scorso: avevo 'osato' invitare un'amica per una giornata al mare, che alla fine siamo pure riusciti a fare ed è stata pure una bella giornata, ma dopo un venerdì da paura come avevo passato, ho vissuto tutta la giornata di sabato in apnea sperando di non dover correre a casa rovinando la giornata di mare alla mia amica. Questo mi ha fatto capire che se organizzo qualcosa, devo fare in modo che la cosa non ricada su altri, al più mi porto dietro il malcapitato che mi ha sposato. In più ho anche compreso che non posso, o meglio non me la sento di allontanarmi tanto da casa, che anche se in agosto si deciderà di andare da qualche parte, andremo in un posticino non troppo lontano e soprattutto di pressochè immediato ritorno a casa. Non mi fa piacere essere in questa situazione e soprattutto rendermi conto di certe cose, ve lo posso assicurare, ma devo comunque sopravvivere in un qualche modo, la vita come dicono tutti, va avanti, magari non troppo bene, ma continua...

Questa estate...

2011-07-07T12:00:00.007+02:00

... stessa spiaggia, stesso mare...
Chissà se la canzone faceva proprio così, ma comunque non volevo incominciare così il post, ma quando ho scritto il titolo il resto è venuto di conseguenza. Un motivo, comunque, che mi porta a pensare al mare c'è, sembra e dico solo sembra che forse sabato ce la faccia a farmi portare per una giornatina in quei di Cervia per arrostirmi un pochino, nella speranza di livellare questa simil abbronzatura a spizzichi e bocconi con tanto di spellatura in atto che mi è stata donata dalla settimana in montagna. Mi sto spellando pure le braccia, fate un po' voi...
Avete visto che bella foto che ho messo??? Me la meno un po' troppo con questa Capanna Segantini??? Beh, se ci foste stati, se aveste visto la 'bava' che ho lasciato su ogni singola roccia per arrivarci in cima, capireste perchè ne vado così tanto fiera, ero proprio convinta di non riuscire ad arrivarci in cima. Ora mi immagino qualcuno che legge questo post e che magari conosce questo sentiero, immagino la faccia sconcertata nel cercare di capire se si tratta dello stesso sentiero a cui sta pensando e, posso andare sul sicuro, è quello, non vi preoccupate... E' una bella passeggiata, non tanto lunga e nemmeno tanto faticosa per le persone un poco allenate e magari non in sovrappeso, la fatica che faccio io NON è indicativa. L'unico consiglio che mi sento di dare è di evitarlo in giornate in cui potrebbe piovere, quelli tipici montanare in cui al pomeriggio capita un temporale: ci sono molti tratti fatti da gradoni con pietroni molto lisci e credo diventino troppo scivolosi con la pioggia... Però ragazzi che vista, che meraviglia, non riesco nemmeno a descriverlo, sono quelle cose che vanno provate da sè, che danno emozioni così intense e personali che meritano di essere vissute ogn'uno a modo suo.

Tanto per usare il blog come fosse un taccuino, vorrei suddividere le cose fatte nelle diverse giornate di questa mini-vacanza:

Venerdì 24 Giugno
Arrivo a Livigno verso le 11:00. Siamo partiti all'alba dopo una ennesima nottata passata quasi in bianco dalla sottoscritta. In questa prima giornata, dopo aver sistemato un po' i bagagli abbiamo semplicemente fatto un giretto per il centro, notando i lavori in corso, una nuova funivia in costruzione proprio a pochi passi dal nostro appartamento, un edificio 'storico' raso al suolo per ricostruirlo di sana pianta... e alcuni dei nostri negozi ancora chiusi per ferie.
Abbiamo una tradizione: il primo e l'ultimo pranzo si fanno al Tagliede (sempre che sia aperto). Qui si mangia la migliore polenta taragna di tutta Livigno... anche da sola sarebbe più che appagante, mettici vicino un po' di funghi o il tanto amato (da Max), salmì di cervo e il gioco è fatto...

Sabato 25 Giugno

E. ci raggiunge a Livigno, A. purtroppo deve lavorare quindi se ne è rimasto tristemente a casa e noi facciamo la nostra prima passeggiata con la presenza anche della mamma di E. Oh, ragazzi, già E. è una forza della natura in montagna che non suda nemmeno se le fai fare il monte Bianco, ma sua madre, che non è più una ragazzina, è addirittura imbarazzante: oltre a non avere nessun tipo di affanno, riesce anche a parlare in continuazione e per fortuna non se la prende se la compagna di camminata è troppo presa dal tentativo di 'respirare' per risponderle sempre a tono. Siamo andati nella Valle delle Mine a Livigno, ma non siamo riusciti ad arrivare fino al lago, ci siamo fermati alla cascata. Prima di tutto perchè c'era neve sul sentiero, ma anche perchè la sottoscritta non ce la faceva proprio più.

Domenica 26 Giugno
Dopo una colazione abbondante, abbiamo deciso di far vedere a E. una delle nostre passeggiate preferite da vecchietti... Si tratta della comoda passeggiata che porta ai piedi del ghiacciaio del Monterasch, sembra fatto apposta per sgranchire le gambe, ed è di massima soddisfazione nel senso che arrivi talmente vicino al ghiacciaio da poterlo toccare. La cosa sconcertante di questa passeggiata è notare i cartelli che riportano la posizione del ghiacciaio e notare quanto si è ritirato. Già solo in un anno è diminuito tantissimo, segno che comunque qualcosa sta succedendo su questo pianeta, non ho le competenze per sapere cosa, ma non è normale che la natura cambi così velocemente. E. vedendo il ghiacciaio e dopo aver visto che si può scendere su di esso partendo dal Diavolezza, ha subito pensato che sarebbe un'impresa adatta per coppia madre e figlia (che tra l'altro quest'inverno hanno fatto pure un corso di arrampicata su roccia!!!). Poi nel pomeriggio E. ci ha lasciato per tornarsene in città per un'altra settimana di lavoro in attesa che arrivi il prossimo weekend nel quale ci sarà anche A.

Lunedì 27 Giugno
Vogliamo non approfittare delle belle giornate che il meteo promette??? In montagna sono così rare che non bisogna farsele sfuggire. Ed ecco che i nostri due eroi, dopo aver sondato la cartina, si muniscono di panini e si incamminano per la Val Nera. Fino alla cascata è molto bella, ed anche il panorama è piacevole, poi il sentiero cambia, diventa più stretto e un pochetto difficile, ma non è quello che ad un certo punto ci fa desistere. Questo sentiero diventa mortalmente noioso e non ci si vede il fondo, quindi dopo un po' ci abbiamo dato a mucchio e siamo tornati indietro.

Martedì 28 Giugno
Era già da qualche anno che volevo fare una passeggiata in quota che avevamo visto durante una delle nostre trasferte in Svizzera. A dire il vero io volevo semplicemente salire tramite la funicolare di Muottas Muragl a Pontresina e da lì ridiscendere a Pontresima tramite il facile sentiero che già di per se regala un panorama veramente indimenticabile. Giù a Pontresina si sarebbe dovuto poi prendere un bus per tornare al parcheggio della funicolare, per evitare di doversi fare alcuni km a piedi ai bordi di una strada molto trafficata. Bene, Max si mette a scuriosare il sentiero e mi preannuncia che vorrebbe andare fino alla Capanna Segantini. Si prende sempre il sentiero che volevo fare io, si scende per un centinaio di metri e poi si comincia a salire per un dislivello di circa 400 metri (forse qualcosa in più...) attraverso un comodo sentiero a zig zag. Quindi mi armo di tutto il poco fiato che possiedo e inziamo, ma i zig zag sono odiosi, non mollano, vai su di continuo ed il fiato si spezza costringendo i camminatori della domenica come me a fermarsi spesso. Segantini è un pittore che si era ritirato lassù per esprimersi nelle sue opere e ci credo che fosse ispirato, chi non lo sarebbe in un paradiso così. Però credo che alla fine sia morto di peritonite, eravamo ancora nel diciannovesimo secolo, ma la posizione scomoda forse ha contribuito all'impossibilità di salvarlo... Lassù c'è un rifugio che non capisco come venga rifornito... ed è stata ricostruita la capanna dove viveva il pittore.

Mercoledì 29 Giugno
Per riposarci dalla passeggiatone di ieri, si noleggiano le bici, ma proprio non vado, mi demoralizzo, le gambe sono stanche ed al minimo sforzo mi fanno male ed il fiato... beh quello lasciamolo stare che è una battaglia persa. Nonostante questo, brontolando, scendendo in tutte le salite, anche in quelle 'lofie', mi sono sparata quasi tutta la vallata e poi giù, il ritorno è stato meno pesante, tutto in discesa, non c'era nemmeno bisogno di pedalare, ma il male alle chiappe è rimasto per almeno i due giorni successivi, nonostante ci fossimi premuniti di braghini da ciclista... Deposte le bici, io un po' delusa dalla prestazione veramente scarsa, abbiamo percorso i 3 km belli e buoni che separano la latteria dal ristore della Valle Alpisella, attraverso un altro sentiero per vecchietti che costeggia il lago di Livigno. Apro una piccola parentesi: a Livigno c'è questo lago artificiale, in fondo al quale c'è una diga di proprietà svizzera che ne regola l'afflusso di acqua. Quindi, succede, come quest'anno, che la diga non rilasci acqua sufficiente per riempire il lago, generando un buco in cui puoi vedere macchine, biciclette e persone passeggiare. A me personalmente fa un po' tristezza, penso che questa cosa dovrebbe essre regolata e non lasciata alla mercè degli svizzeri, come non credo sia giusto che una delle uscite dalla vallata sia lasciata toalmente in gestione sempre degli svizzeri che ti fanno pagare 12 Euro per passare in un tunnel stretto e nemmeno bellissimo costruito più di 20 anni fa nella roccia. 12 Euro sono TROPPI!!!! Io e Max ormai lo facciamo solo quando arriviamo e quando usciamo da Livigno, perchè è la strada più corta e meno tortuosa per arrivare a Livigno, ma tutte le passeggiate che ci sono in quella vallata meravigliosa non sono mai state fatte, proprio perchè non esiste una convenzione, non ci sono accordi che ne favoriscano la conoscenza da parte del turista fermo a Livigno. Chiudo qui la parentesi che è durata fin troppo... Al rifugio ci si rifoncilla di polenta taragna, salsiccia, funghi e formaggio di latteria. Si rimane a godere della giornata di sole e poi si ritorna a casa ripercorrendo la stessa stradina sterrata.

Giovedì 30 Giugno
Come promettevano le previsioni, la mattina si presenta un po' uggiosa, tempo ideale per dedicarsi un po' allo shopping, ma non sembra aver voglia di rimanere brutto per molto e dopo pranzo ci armiamo di pile e raggiungiamo Trepalle per avviarci verso la facile passeggiata che io chiamo della Via Crucis, perchè ogni tanto ci sono le croci con i versetti tipici. A dire il vero questa passeggiata inizierebbe proprio da Livigno, ma sarebbe davvero lunghissima, l'abbiamo fatta qualche anno fa in discesa e già così non passa, pensa farla in salita... Comunque in cima, al punto di arrivo il panorama è sempre stupendo, tutte le volte che ci ritorno non posso fare altro che guardare a 360° tutto quello che mi circonda ed è proprio da questo punto... che sogno la possibilità che qualcuno possa portare lassù le mie ceneri e spargerle sulla vallata di Livigno e sul lago... per lasciare il mio spirito per sempre tra quelle vallate.

Venerdì 1 Luglio
Ieri doveva essere la giornata più critica a livello meteo ma anche stamattina alcune nuvole gironzolano un po' insonnolite, come se non sapessero bene che pesci pigliare... Mattino allora in giro per Livigno e nel pomerigglio andiamo a vedere se esiste ancora una passeggiata che abbiamo fatto molti ma molti anni fa. La suddetta porta alle acque solforose ma c'è un cantiere nei pressi e non si capisce molto dove si deve prendere. Dopo aver gironzolato un po' lo troviamo ma dopo una mezz'oretta non riusciamo più ad andare avanti, perchè bloccati da un ghiacciaio abbastanza sottile, sotto al quale scorre un ruscello e che sarebbe troppo pericoloso provare a calpestare. Sarà per la prossima volta, le acque solforose dovranno aspettarci...

Sabato 2 Luglio
Con i ragazzi, che ci hanno fatto diverse proposte di passeggiata dalle parti di Bormio e non solo, abbiamo deciso di andare a Monte alla Scale. Il sentiere si prende nei pressi del laghetto che si trova subito dopo le torri di Fraele, sulla strada che porta ai laghi di Cancano. La passeggiata è lunghetta e va in salita perenne, ma strappa meno di quella alla Capanna Segantini, o meglio così pare a me, che forse dopo aver camminato così tanto nel corso della settimana, un po' di gambe me le sono fatte. Lassù è veramente molto bello, si gode un panorama sulla vallata di Isolaccia e tutti i monti intorno, si intravede persino il passo dello Stelvio... e la giornata, seppure fresca, merita davvero di aver fatto una capatina in Paradiso. Una volta scesi siamo andati a vedere i laghi di Cancano, erano anni che non ci andavamo e poi ritornando abbiamo fatto una sosta nei pressi delle torri di Fraele. Sabato sera con i ragazzi a cena nel nostro appartamentino, mille chiacchiere e poi siamo crollati, la scarpinata ha cominciato a farsi sentire.

Domenica 3 Luglio
Beh, l'ultimo giorno è sempre un po' tragico per me... meno male che la presenza dei ragazzi ha mitigato i miei tristi pensieri. Passeggiando per Livigno, abbiamo goduto ancora una volta di una bella giornata di sole, ma la consapevolezza di dover tornare a casa era comunque molto forte... troppo!!! Abbiamo fatto le valige, caricato la macchina e poi abbiamo iniziato a fare un po' di 'melina'. Facciamo un ultimo giretto, un caffettino nel nostro caffè preferito... sì adesso andiamo... ma guarda che bella giornata... uffa di qua, uffa di là... una lacrimuccia spunta sotto gli occhiali da sole... non voglio tornare a casa... lasciami qua... non voglio... non voglio... e poi si parte!!!

Arrivederci Livigno, arrivederci montagne, fate a modo fino alla prossima volta in cui riuscirò a tornare a casa!!!

All'improvviso...

2011-07-04T10:32:00.002+02:00

... una settimana di ferie, anzi no, per la precisione ben 9 giorni!!! Siamo rientrati a casa ieri sera dopo le 11 e stamattina è come essere centrifugati in una lavastoviglie, provate a pensare come mi posso sentire... una specie di pesce in un acquario senz'acqua.
E' stata una bellissima settimana, piano piano, mentre i giorni passavano, i miei soliti nemici sono diventati un poco meno ostili, come ad esempio il cellulare che devo sempre avere con me e che mi fa venire ansia quando mi trovo in una vallata dove non c'è segnale. Invece negli ultimi giorni mi dimenticavo anche di averlo con me, come mi sono dimenticata di prendere la pastiglia per dormire per quasi tutta la settimana ed ho dormito, ve lo posso assicurare... Cammina oggi, cammina domani, quando stai all'aria aperta a passeggiare per almeno 5 orette al giorno vedrai che alla sera un po' di stanchezza ti cade giù, come quella sera che sono scivolata sul tavolo della cucina e mi sono addormentata come fanno certi bimbi che si vedono alla tv in trasmissioni come Paperissima...
Non vi posso far vedere nessuna foto, perchè dato l'orario improponibile mica ho avuto tempo di scaricarle, ma nei prossimi giorni prometto di farlo. Alcune meritano davvero e non perchè le abbiamo fatte noi, proprio per il panorama in sè, quando il soggetto è bello si fa poca fatica ad essere dei bravi fotografi. Abbiamo fatto molte passeggiate alcune delle quali ci hanno regalato bellissimi panorami e qui scatta la digitale a raffica, perchè la voglia di portarsi a casa un pezzetto di quello che stai vedendo è troppo forte. Complice le belle giornate di sole, il caldo quasi anomalo per le zone di alta montagna, abbiamo fatto una passeggiata quasi tutti i giorni, niente di super impegnativo ed infatti, non ho parlato di escursioni, ma di passeggiate, ma ciò che adoro della montagna è proprio potermi fermare ad ammirare il panorama, riempirmi i polmoni di quell'aria frizzante e guardare tutto quello che mi circonda proprio come se fosse l'ultima mia possibilità di vederlo.
Due gite in particolare mi hanno dato tantissime emozioni: Capanna Segantini in Svizzera e Monte alle Scale nei pressi dei lagni di Cancano, vicino a Bormio. Se avrò tempo ve ne parlerò approfonditamente, ma intanto segnatevele, se vi piace camminare, se vi piace la montagna e se andate da quelle parti sono entrambe imperdibili....
Ma nel frattempo mi sa proprio che devo ritornare con i piedi in Val Padana... quando ieri sera ho lasciato definitvamente le montagne per immergermi in quel grigiore e squallore della pianura mi veniva quasi da piangere... Cercavo qualcosa di bello o di magico anche nelle nostre campagne, ma il mio cuore mi riportava ai pascoli verdi, alle vallate dove i rododendri stanno per raggiungere la loro massima fioritura, dove i pini piano piano lasciano il passo alla pura roccia... e tu sei lì, su quel sentiero, senti il tuo respiro affannoso (anzi il mio è quasi rantolante...), eppure vuoi andare a vedere cosa ci sta dietro quella curva e poi dietro la prossima, e ti fermi solo per riprendere fiato, vuoi arrivare in cima, per avere un pezzetto di mondo ai tuoi piedi e pensare a quanto è bello essere lì, quanto sono fortunata a poter godere di certe cose...

A volte...

2011-06-14T17:18:00.001+02:00

… dopo il silenzio arrivano le parole, dopo giornate intere passate a pensare se chiudere questo blog definitivamente, dopo ore di strana solitudine anche quando si è in mezzo alla gente… ci si rende conto che non tutto può e deve essere scritto, ma che ci sono cose che le persone forse possono capire anche senza che vengano dette chiaramente. Il fatto che questo non sia un periodo particolarmente felice della mia vita, credo sia chiaro ormai a tutti i miei lettori, i pochi che mi sono rimasti, quelli dello 'zoccolo duro' immaginano anche il perché dei miei silenzi prolungati, anche se forse spesso preferirebbero leggere qualcosa piuttosto del nulla… Sono io che mi faccio troppi problemi, che temo sempre di importunarvi con le mie lamentele e faccio passare le giornate senza scrivere nulla, perché i pensieri che ho in testa sono troppo brutti e cupi. Poi vabbè qualcuno si lamenta che non scrivo niente, altri mi avranno abbandonato silenziosamente e non si ricordano nemmeno che esisto e, al contrario di alcuni blog che leggo, quasi nessuno mi lascia commenti, ma non credo che ci sia molto da commentare…
Nel frattempo comunque, la vita va avanti, le giornate si susseguono le une alle altre, l'estate forse è finalmente alle porte dopo una brusca interruzione durata quasi 15 giorni e tutti intorno a me parlano di vacanze, di relax, di divertimento… Si scelgono i costumi da bagno, si fanno compere in previsione… si guardano hotel, si leggono recensioni, si fanno mille sogni ad occhi aperti, ed io sono lì, spettatrice di tutto questo, con un po' di bava che mi cola dall'angolo della bocca, con una necessità di vera vacanza che non riesco nemmeno a descriverla. Ma per quest'anno non se ne parla, ho l'impressione che non se ne parlerà mai più, ma non perché non andrò mai più in ferie, no, magari, con un po' di fortuna, il 24 di questo mese riuscirò a farmi la mia settimanina livignasca, ma essere in vacanza fisicamente, non significa necessariamente esserci anche con la testa ed è di questo che purtroppo io ho bisogno. Sapete quel termine che si usa spesso denominato 'staccare la spina'???? Ecco, io necessito di questo e fintanto che non capirò come si può fare nonostante la mia situazione ed il mio carattere, rimarrò sempre in questo limbo fatto di stanchezza atroce e di bava che cola al sol sentire parlare di vacanze…

La settimana scorsa mio suocero è stato in ospedale per una serie di esami che, fortunatamente, non hanno portato a nessun risultato preoccupante e sono molto contenta di questo, non so come affronterei la presenza di altri problemi. Purtroppo loro non sembrano di questo avviso, sembrano quasi delusi da questa cosa ed io ci ho pensato tanto, probabilmente troppo e nonostante questo non riesco veramente a capire perché non si riesca a godere della propria condizione di buona salute. Ma se ci si pensa bene, effettivamente, siamo un po' tutti uguali, tutti quanti abbiamo i nostri pensieri, le nostre preoccupazioni ed è normale che una cosa per me banale possa sembrare molto importante per altri e viceversa, ma cosa volete che vi dica… non so cosa darei perché i miei due vecchi fossero nella situazione degli altri due. Sicuramente gliela farei passare la voglia di lamentarsi di rane fritte, con la mia solita delicatezza da scaricatore di porto non glielo permetterei, già li sgrido poveretti quando si buttano giù a ragion veduta, figurati se avessi a mano due persone sane che si fanno delle pare per nulla… Invece me ne sto qui, a organizzare il compleanno di mio padre, contenta di poterlo fare perché temevo di non arrivarci nemmeno, contenta persino del fatto che si alzi ancora dal letto, che riesca ancora a fare qualcosina senza l'aiuta degli altri… insomma si impara ad accontentarsi delle miserie, perché bisogna essere sinceri, sono veramente delle miserie…
Oggi la mamma mi ha detto 'Sai che cosa mi ha detto il papà ieri… mi ha detto che va a finire che gli tocca di non morire più!!!' Ha fatto una battuta, quell'uomo è veramente sorprendente, nella sua lucidità, nel fatto che ci vuole così tanto bene che continua a reggerci il gioco nonostante io sia certissima che sa cosa sta succedendo. Ed io, mai e poi mai, avrei detto di essere capace di scherzare su queste cose rispondendo a mia madre: 'Adesso poi… ci montiamo la testa da queste parti, mica è stato clonato come il nostro caro B.?' Sabato il papà compirà la bellezza di 78 anni, 6 anni e 3 mesi da quando abbiamo incominciato a capire che c'era qualcosa che non andava… I 6 anni più lunghi della mia vita, e vorrei essere ancora qui, l'anno prossimo a parlare del settimo, anche se cerco di non pensarci, per evitare le lacrime che sono sempre lì. Sabato sera si mangia pesce, porto i miei vecchietti in un ristorante alla buona ma dove si mangia un ottimo pesce e vorrei davvero regalare ai miei due vecchietti una bella serata. Lo so che un po' faccio pena a parlarvi di queste cose, che forse suona anche un po' ridicolo, ma che ci volete fare, è dura, durissima, ogni giorno che passa sempre di più, ogni giorno che passa, vorrei avere le ali e volare lontano, dove le lacrime non possono essere viste da nessuno, dove le mie lacrime non possono fare male a nessuno e quindi posso versarle tutte, ma proprio tutte, fino a quando non ne ho proprio più. I figli devono sopravvivere ai genitori, lo so, lo so, è giusto che sia così, e se tutto va come deve andare sarà così, i figli devono vivere la loro vita, devono staccarsi dal nido, devono abbandonarlo ed i genitori devono essere capaci di affrontare la vita da soli, così come hanno iniziato la loro vita. Ma i miei genitori hanno iniziato la loro vita con i figli, la loro famiglia è composta dai loro figli, hanno sempre custodito il loro nido con molta gelosia e in una maniera molto chiusa e hanno accolto solo le persone legate ai loro figli e il loro amatissimo nipote. La loro vita è tutta lì, troppo selettiva e proprio per questo è così difficile abbandonarli al loro destino, è una cosa che mi spezza il cuore, come mi fa male vederlo in questo momento, così debole, così fragile, lui che è sempre stato una forza della natura. Ed io? Io faccio finta di niente, me ne torno al lavoro con il mio magone, alla sera mi corico nel mio letto pensando alle sue braccia violacee, a quanto mi è sembrato insicuro mentre scendeva quegli scalini e nonostante questo mi sforzo, mi sforzo di dirmi che le cose potrebbero andare molto peggio, che non siamo messi poi così male… ma accidenti a me, non ci riesco, non ci riesco proprio e voglio volare via, voglio ritrovarmi in cima ad una delle mie montagne, voglio poter piangere senza che nessuno mi dica nulla, perché ho bisogno di sfogarmi, consapevole che la cosa non conta nulla, che tutto ritornerebbe come prima un'attimo dopo aver pianto tutte le lacrime del mondo…

Ma sforziamoci di parlare di qualcosa di allegro, rilassante e divertente… Stasera vado a fare qualche piccola spesuccia in previsione della mia vacanza livignasca che come accennato, dovrebbe iniziare il 24 di questo mese per terminare verso la fine della settimana successiva. Ho intenzione di fiondarmi nella corsia adibita al trekking del Decathlon e regalarci un paio di calzettoni nuovi e poi mi girerò intorno, metti che ci sia qualcosa di sfizioso, vuoi proprio che non mi faccia un regalino??? E' chiaro che guarderò anche qualcosa per Max, non mi crederete così egoista… poi la serata prevede anche una capatina a fare la spesa con una cenetta al volo non so ancora dove… Comprare abbigliamento da trekking ho constatato essere molto positivo per l'umore, mi fa sentire un poco vicino a Livigno, mi ricorda cose che amo, se mi concentro per bene, riesco quasi quasi a sentire l'odore sulla pelle che lascia quell'aria frizzantina… Ho detto quasi quasi… :-D vabbè che sono matta, ma mica andata del tutto… Incrociate le dita, fatelo anche per voi stessi, fate in modo che la sottoscritta riesca a ricaricare un po' le pile, che possa tornarsene a casa, alla sua vera e indiscussa casa… ne va della sua salute mentale ed anche un po' della vostra, costretti come siete sempre a leggere questi piagnistei!!!!

La fine di una amaca...

2011-05-30T11:50:00.002+02:00

Siamo di nuovo qua, un weekend alle spalle, tre giorni di lavoro davanti e poi un lungo ponte in cui non si è ancora deciso nessun programma… Il weekend scorso è stato comunque produttivo, abbiamo fatto qualcosa di nuovo nel nostro garage, che come tutti i garage che si rispettino è veramente incasinato e pieno di cose. E' tipico di questi appartamenti di nuova generazione che non hanno ripostigli o camere buie in cui stipare le cose, alla fine si utilizza il garage e per fortuna il nostro è abbastanza ampio e tra soppalchi vari e scaffali ci sta un sacco di roba. Per spostare appunto uno scaffale abbiamo generato una piccola montagna di roba (è una cosa sconvolgente quante cose avevamo ammucchiato su quel povero scaffale), ed oltre ad averne approfittato per gettare un bel po' di cose che giacevano lì per il 'non si sa mai', abbiamo anche ritrovato cose che erano finite nel 'dimenticatoio'. Ecco che in una sportina la mano sente qualcosa di morbidoso e salta fuori l'amaca che abbiamo comprato in Messico durante il nostro viaggio del 2007. Beh, ieri l'abbiamo installata in giardino ed i bimbi si sono divertiti tantissimo, utilizzandola come altalena o come porta di calcio, perché la loro fantasia è mille volte migliore della nostra… Degna fine di un ricordo che poteva rimanere su quello scaffale per sempre, mi sembra proprio che ne sia valsa la pena, perché mentre spingevo quei due demoni, mi rendevo conto che era bello che si divertissero, molto bello… di una bellezza che non so nemmeno spiegarvi, era come guardare qualcosa che non ha niente a che fare con le mie preoccupazioni di tutti i giorni, come se loro potessere essere per sempre immuni dalle brutte cose che possono accadere. So benissimo che così non è, ma pazienza, per il momento loro se ne stanno sull'amaca, a raccontarsi le loro storie, ad immaginare situazioni che solo loro riescono a capire e guai mai non fosse così…

E' stato un weekend anche molto istruttivo a livello di rapporti tra condomini, nel senso che le dinamiche si stanno muovendo, i rapporti non possono e forse non devono rimanere invariati, ma per fortuna io e Max siamo spettatori neutrali di queste situazioni e guardiamo le cose come se fosse una piccola soap opera. Come al solito io vedo cose che forse non ci sono o che altri non notano… ma ieri sera alla fine ci siamo regalati una cinesata da asporto solo noi due con un'altra famiglia… I rapporti non si sono rotti definitivamente per fortuna, c'è solo un pizzico di tensione, per motivi che io e Max non conosciamo e forse non desidero nemmeno conoscere, mi godo la mia posizione neutrale di spettatrice, senza dovermi schierare con nessuno, perché voglio continuare a stare bene con tutti… Ieri sera ho visto una coppia in crisi che per la prima volta, dopo tanto tempo, ricomincia a riavvicinarsi, a fare qualcosa insieme e questo sì che mi ha fatto piacere, non solo perché hanno un bambino, ma perché nella loro totale e indiscutibile diversità, sono una bella coppia, che può regalarsi molto proprio perché sono l'uno opposto dell'altra. Tra l'altro li reputo anche molto genuini e sinceri, poco ipocriti, nel bene e nel male, cosa che magari può dare fastidio a qualcuno che ritiene essenziale lavare i propri panni in casa ma che a me, non da per niente fastidio… anzi, le famiglie troppo perfette, troppo felici, con mariti e mogli troppo perfetti mi insospettiscono, mi fanno arricciare un po' il naso, perché so benissimo, che la vita è troppo incasinata perché le cose vadano sempre costantemente bene, è molto più normale avere alti e bassi, ed è assai più importante affrontare i momenti di crisi per poi andare avanti… Ieri ho avuto modo di parlare con la componente femminile di questa famiglia, si chiacchierava e si rideva delle cose 'tipiche da uomo', discorsi da donne che di solito si fanno senza malizia o altro… ed io ad un certo punto le ho detto che mi sento molto fortunata del fatto che Max mi sia stato e mi stia tuttora tanto vicino in tutto quello che ho passato e sto passando e lei mi ha detto, così candidamente, che probabilmente lei, se fosse stata nei panni di suo marito, l'avrebbe lasciata già da quel pezzo… c'è una consapevolezza dei propri errori in questa affermazione che è molto di più di una prima pietra posata in segno di riconciliazione, c'è un vedere al di là della propria situazione, immedesimarsi nella vita del proprio partner e vedere con i suoi occhi i propri errori… Tutti noi credo facciamo sempre un sacco di errori, più o meno grandi, alcuni perdonabili, altri un po' meno, però l'ammetterlo ci costa tanto, ed anche se difficilmente si riesce a rimediare al 100% forse si riesce comunque a fare qualcosa, a dare un segnale forte che le cose si capiscono, che gli errori fatti non si sarebbero dovuti fare!

Un'altra settimana…

2011-05-27T15:38:00.001+02:00

… sta per concludersi!!! Ormai sono diventate delle piccole sfide, con momenti in cui temo proprio di non riuscire ad arrivarci in fondo. Anche questa di settimane definirla piena mi fa sorridere, diciamo che assomiglia di più ad una prova di sopravvivenza. Le cose si sovrappongono da sole, come se avessero vita propria ed io sempre di più mi sento come una piuma che si lascia trascinare da una folata di vento. Intendiamoci non che sia così leggera… ihihihih… Beh, comunque questa settimana abbiamo iniziato alla grande con una telefonata il lunedì mattina dal DHO che mi fissava per il giorno successivo tutte le visite di controllo per il papà. Così il martedì, col caldo che c'era siamo stati in giro tutta mattina tra esami del sangue, rx torace e ecoaddome… povero, quando finalmente abbiamo finito alle 12:30 era uno straccetto!!! Lo ero io, provate ad immaginare lui, e poi è un periodo che è veramente molto stanco, affaticato, e probabilmente è tutto nella norma… ma io che aspettavo con ansia l'arrivo della bella stagione, ora lo vedo davvero a terra e mi dico che non ci sono stagioni che tengano, ci sono solo inevitabili piccoli peggioramenti. Vabbè martedì prossimo abbiamo la visita con la nuova oncologa (la nostra è in maternità…) e ieri mi ha chiamato per dirmi che gli esami tutto sommato non sono andati malissimo, l'rx torace è un pochino peggiorata come ci si aspettava ma gli altri vanno abbastanza bene e quindi continueremo così, andremo avanti in questa messinscena, in questo lento declino. Vorrei non tediarvi sempre con tutte queste cose, vorrei davvero avere altro di cui parlare, di cui scrivere, ma sono sempre lì, sono lì che in questi giorni gli cavo letteralmente le parole di bocca, che vedo che si sente stanco, sfinito, che cammina sì, per fortuna cammina ancora ma tutto sommato le cose vanno sempre un po' peggio… Lo so cosa state per dirmi che bisogna accontentarsi, che lo sapevo che sarebbe andata così, ma che ci volete fare ci sto male lo stesso, non ne parlo quasi con nessuno perché non c'è molto da dire, ma alla notte, quando sono immersa nel buio della nostra camera da letto, è come se lo sentissi tossire, come se lo vedessi fare quei tre scalini tenedosi stretto, come se lo vedessi fare molta fatica anche a fare le cose più semplici… E sempre più spesso penso a come sarebbe ora se non lo avessi sottoposto a due interventi, due cicli di chemio e tutte quelle terapie, penso a come si sarebbe sviluppata la malattia, come avrebbe vissuto questi anni e sono pensieri che mi fanno stare solo male, di una inutilità spaventosa, perché con i se non si risolve nulla, non si può sapere come sarebbe andata, ma la speranza era quella di poterla fermare questa malattia, se avessimo saputo, fin dall'inizio che sarebbe stato tutto inutile, col cavolo che lo avremmo fatto, no???? Poi, dovrei anche essere un poco più realista, da quando abbiama cominciato tutta questa solfa sono passati 6 anni, sono tanti per un malato di tumore ai polmoni, ma è anche vero che all'inizio non sembrava una cosa così seria, sembrava una cosa molto circoscritta ed ora va grassa che dagli ultimi esami sembra non si sia propagata ad altri organi… vi rendete conso, questo uomo ha un polmone massacrato, quasi completamente asportato dall'ultima operazione e poi quella maledetta della malattia ha pensato bene di propagarsi anche all'altro… allora ditelo, no??? Vabbè, la strada è ancora molto lunga, ci sarà ancora tempo per rompervi le scatole con tutti questi miei pensieri negativi, ma mi dite voi se è normale chiudere gli occhi e vederlo cadere da qualche parte, e farsi del male???
Vabbè, lasciamo perdere, anche perché stavamo parlando della settimana ed ecco che se martedì è stata una giornata pesantina, ecco che mercoledì ci abbiamo messo un caricuzzo: la mamma mi è rimasta a letto con vomito e mal di stomaco, il dottore ha parlato di un piccolo colpo di calore… Io non lo so cosa è stato, ma quei due erano davvero ingestibili, giocavano a fare le vittime, uno più dell'altro, e solo quando sono diventata un po' cattiva si sono messi un po' in ordine… ecchecavolo, ci vogliono poi anche delle regole!!! Stare male è lecito, capita a tutti, ma il vittimismo proprio non lo si tollera, il detto aiutati che Dio ti aiuta è sempre valido, anche in queste occasioni.

Nel frattempo a corollario di queste giornatine, mettiamoci che il mio studente non ha ancora terminato la sua tortura con la matematica. Domani, che è l'ultimo giorno di scuola, ha un compito di matematica con tutta roba nuova fatta in questi giorni e sarei proprio curiosa di sapere in quale considerazione la prof ha intenzione di tenerla, dato che poi non rivedrà più i ragazzi… Mah, vorrei conoscerla 'sta tipa, fa delle cose ogni tanto che proprio non le capisco… negli ultimi 15 giorni ha fatto 3 compiti in classe, sempre diversi l'uno dall'altro, ha quasi l'aria di aver preso tra le mani il programma e di essersi accorta di essere rimasta molto indietro… ma non si fa così, coprattutto non puoi far fare mille compiti in classe senza poi avere il tempo di far rimediare ad eventuali brutti voti con interrogazioni o quant'altro… o no??? Vabbè, speriamo che il 'mio uomo' (come affettuosamente lo definisco…) domani riesca a fare qualcosa di decente, vorrei davvero evitare di stargli addosso questa estate, vorrei che ci si potesse pensare a settembre alla matematica… ho bisogno di ferie pure io!!!

E in tutto questo c'è pure il lavoro qui, ah quello c'è sempre, per fortuna/sfortuna… e mi sento sempre più motivata, ihihihih… sì gli stimoli non mancano, ma non vi dirò mai quali!!!! :-D

Voglia di cambiare???

2011-05-20T15:42:00.001+02:00

Tutto è scaturito dal fatto che volevo vedere se riuscivo a tracciare chi passava a trovarmi nel blog… mi guardo intorno e scopro che ci sono dei widget che lo fanno, ma che il mio vecchio template, che ormai utilizzavo da un sacco di tempo, non li supportava. Beh, è stata la volta buona che mi sono convinta a cambiare un poco il suo stile, non nei colori che mi piacciono molto, ma nel formato, ed eccomi qui, caratteri molto più grandi che forse qualcuno dei miei lettori apprezzerà (vero tatone???) e la possibilità di aggiungere diversi widget che prossimamente popoleranno questo spazio… mi sono persa qualcosa di importante? Credo di no, e poi ogni tanto fa bene cambiare, forse anche ai lettori piace trovare qualcosa di diverso ogni tanto… Ma niente paura… o meglio per vostra sfortuna, la persona che scrive in questo blog non è cambiata e continuerà a rompervi l'anima con le sue sbrodolate!!!