Sì, i giorni passano, vado avanti in un qualche modo, senza entusiasmo, faticosamente, e guardandomi allo specchio mi trovo invecchiata, come se queste giornate fossero in realtà anni... Non sto facendo niente, sono davvero uno di quei criceti che girano nella ruota, mi affanno, senza risolvere niente ed ho tutte le giornate piene di niente... In realtà non è che non faccia proprio nulla, è che le cose che faccio mi sembrano tutte insulse, e non so nemmeno io cosa vorrei fare, forse avrei bisogno semplicemente di 'fermarmi'. Mi sento come se fossi stata travolta da un vortice e non trovo niente a cui appigliarmi per fermarmi un attimo a riposare. Ma tutto questo girare non mi aiuta, non è consolatorio, non si tratta di tenersi occupati come ho fatto in tutti questi anni occupandomi dei mille aspetti burocratici che riguardavano i miei vecchi... questo affannarsi non mi da niente, non mi sento meno sola, non mi aiuta a dormire, non da nessun beneficio. Mi manca... mi manca molto... e più i giorni passano e più le cose peggiorano, ma il non poter esternare nulla mi fa più male che bene, perchè mi sento sempre e costantemente in colpa. Ho perso fiducia nelle cose che faccio, non mi sento più in grado di fare scelte e di questo in parte devo ringraziare la mia famiglia che, giustamente, ha iniziato ad usarmi come mi merito, un semplice passa carte. Tutti a darmi degli ordini, ma proprio tutti, anche gli estranei, ed io rimango lì, stile pesce lesso ad eseguire quel poco che capisco, come se non ci fosse nulla di più naturale. Forse quello che sento io nel mio profondo, cioè di essermi troppo esposta col papà, di aver preso troppe decisioni che alla fine si sono rivelate fallimentari, mi ha privato del mio spirito combattivo, ora non ho più voglia di rimettermi in prima linea e vedo che ci sono tante altre persone che non vedono l'ora di farlo, ma non come lo facevo io... No, da veri e propri leader vogliono solo impartire ordini ed io devo cercare di compiere il mio dovere nel migliore dei modi e come ben si sà, non c'è mai niente che vada bene... Devo fare il bravo soldatino che combatte di continuo senza nemmeno sapere per quale scopo, è questo che si desidera da me, sempre a disposizione per nuovi ordini. Non so per quanto riuscirò ancora a sostenere questa situazione, la voglia di mandare all'aria tutto è molto forte, forte come non mai, ed anche se quelli che mi circondano lo fanno in fin di bene, vorrei che la smettessero. Lasciatemi tutti un pochino in pace, lasciatemi stare, è troppo chiedervi questo??? Potete capire che ogni cosa che faccio in questo momento, persino alzarmi dal letto alla mattina mi costa una fatica assurda??? Poi lo so, la vita continua e devo andare avanti ed ho un sacco di doveri nei confronti delle persone che mi vogliono bene... ma diritti no? il contratto non lo prevede???
Devo lavorarci su questa situazione, devo trovare il tempo per capire bene cosa mi sta succedendo, devo capire che svolta dare alla mia vita... ci vuole tempo, tempo e molta molta pazienza... lo prometto, lavorerò anche su questo!!!
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