giovedì, novembre 22, 2018

Punto della situazione... pre Natale!

Chissà se oggi andrà un po' meglio come tempo, ieri ho abbozzato un post che poi ho chiuso subito, oggi vorrei riuscire a scrivere qualcosa in più. Non è un gran periodo questo, anche se ne ho passati decisamente di peggiori... Ho sempre e costantemente problemi con la mamma, che per non farsi mancare nulla è da un paio di mesi che lotta con la gotta artritica che le causa molti dolori ai piedi con la conseguenza che non riesce a camminare quanto dovrebbe. Per completare il quadretto non riusciamo nemmeno a curare come si deve questa patologia perchè i farmaci da prendere andrebbero a peggiorare alcuni valori che già zoppicano. Ha compiuto 82 anni qualche giorno fa, ma non sono pronta ad un crollo fisico progressivo... vorrei ancora qualche anno... Mi manca tanto mio padre in questi ultimi periodi, mi manca la possibilità di sentire il suo parere, sempre molto lucido anche su cose che non conosceva affatto. Non mi dovete fraintendere, ho un sacco di persone pronte ad ascoltarmi, ma siamo messi tutti più o meno nello stesso modo, con mille problemi da affrontare, quindi è difficile che ci si riesca a focalizzare per bene sui problemi altrui. Poi mio padre era una 'razza' a parte, sempre molto attento alle cose che gli raccontavi e sempre pronto a dare un suo parere anche quando non era richiesto! 😉
E' stato un anno strano questo, un anno di cambiamento, forse anche di transizione in cui anche nel lavoro si sono affacciate tante novità che hanno inevitabilmente creato stress. Il mio senso di inadeguatezza è aumentato esponenzialmente, come la fatica di entrare in un mondo nuovo che non ho scelto io e che ritengo portatore di tanti guai, più che di cose positive. Ma mi sto sicuramente sbagliando, sono sicura che non avendo le competenze giuste, questa sensazione non ha fondamenti reali. 17 anni di lavoro su un software hanno creato uno strato talmente spesso di conoscenze di base che difficilmente può essere spazzato via con un colpo di spugna. Tutto deve essere come prima, ma non sarà mai più come prima!!! Come fanno a coesistere queste cose??? Sono preoccupata, costantemente in ansia, convinta di non essere in grado e stupita quando riesco a fare qualcosa... poi mi chiedo come mai mi spuntino brufoli ovunque e sia nato il mio primo erpes labiale... caspiterina come potrebbe essere diversamente!!! Non lo so... mi corico alla sera con questi pensieri e mi alzo alla mattina che sono duplicati ed ogni tanto apro le valvole di sfogo ottenendo solo un offuscamento ulteriore delle mie proprietà cognitive. Mi scordo tutto, la mia memoria di c... è ulteriormente peggiorata e non faccio che scrivermi post-it e mettere promemoria sul cellulare. Quando arrivo a casa alla sera sono sempre così stanca che mi sembra di aver passato una giornata in miniera e ciò che vorrei sarebbe solo 'dormire'!!! L'unica cosa positiva è che, nonostante lo stress, le poche ore che riesco a dormire, le dormo... senza aiuti e senza sogni (o meglio per fortuna non me li ricordo!). Però sono troppo poche le ore che dedico al sonno e troppe quelle che perdo davanti alla tv, con il tablet tra le mani a stordirmi con uno di quei giochini svuota cervello. Persino le lavatrici ho iniziato a farle alla mattina, settando il timer parecchie ore avanti, così quando arrivo a casa devo solo stendere.
Agogno il weekend come un condannato l'ora d'aria, per poi accorgermi che non riesco a fare quasi nulla. Ci metto una vita a riordinare il mio buco di casa, faccio le pulizie in modo sommario che se mi vedesse mia madre mi sgriderebbe a manetta... insomma una pessima 'donnina di casa'. Quindi in cosa riesco bene in questo periodo???😟
Nel frattempo però il tempo passa ed anche quest'anno si avvicina il periodo che preferisco, quindi cerco di distrarmi pensando ai miei progetti per gli addobbi natalizi, cercare qualche idea per i regali alle persone che mi sono care ed anche a quelle di cui me ne frega veramente poco. Lunedì 3 novembre ho visto il primo addobbo natalizio davanti ad un negozio: un paio di alberelli pieni zeppi di lucine bianche e mi sono chiesta... 'Ma non vi sembra di esagerare cominciando ad allestire così presto?' Per non parlare dei Babbi Natale che arrivano nei negozi a metà ottobre ad inaugurare i loro villaggi. Poi c'è gente che se la prende con me perchè il mio Babbo Natale si arrampica sul balcone agli inizi di dicembre... poveretto è irrimediabilmente in ritardo!!!😋
Devo iniziare a fare i biscotti, assolutamente questo weekend devo trovare un po' di tempo per fare una prima infornata. Quest'anno non ci facciamo nemmeno i pensierini tra colleghe... una bella tristezza, ma questa è un'altra storia e ve la racconterò un'altra volta!

mercoledì, novembre 21, 2018

5 minuti

Ho solo 5 minuti, non si può nemmeno iniziare a scrivere qualcosa in 5 minuti, è uno scandalo!!! Voglio più tempo, ecco cosa vorrei quest'anno da Babbo Natale, una sporta di tempo da dedicare a quello che mi pare, senza avere sempre i minuti contati. So cosa state pensando: 'Benvenuta nel club!!!' ebbè, è vero siamo sempre tutti di corsa ma anche voi pensate che sia un peccato? Non ci godiamo niente e siamo sempre in affanno, ci sentiamo inadeguati in tutto perchè ci manca il tempo da dedicare alle cose in modo da farle correttamente e con amore. 
Domenica scorsa ho fatto una crostata, era un po' che non la facevo ed ho sentito la necessità di postarla su FB come se fosse un evento, ma stiamo scherzando? Quindi niente, i miei 5 minuti sono finiti, mi sono semplicemente lamentata del... niente e non ho raccontato niente che già non sapevate, insomma una ciofeca!!!

giovedì, novembre 08, 2018

Tra crunch e shape

Come al solito ho lasciato passare troppo tempo dall'ultima volta che ho scritto qualcosa sul blog, ma mi sto rendendo conto che effettivamente, tante cose che faccio di solito con piacere, ora non riesco quasi a farle. Parlo sostanzialmente della lettura, che per me è stata sempre una compagna molto amata, capace di portami lontano, via dalla quotidianità che a volte non solo è asfissiante, ma anche così dolorosa da non riuscire quasi ad affrontarla. Ebbene, il mio kindle è sempre sul comodino, lo impugno tutte le sere quando mi corico, ma dopo poche righe gli occhi mi si chiudono e la stanchezza vince su tutto. Così il libro di Ken Follet che sto leggendo, sta diventando un vero Duomo di Milano e chissà quando lo finirò 😒
Ma oggi, ho iniziato a scrivere per aggiornarvi un po' su quello che combino, metti caso che ci sia ancora qualcuno che passa per di qua! Un paio di post fa, avevo scritto che come al solito, una delle urgenze che avrei dovuto affrontare era cercare di dimagrire qualche kilo ed ho rizzato le orecchie, aspettando non so bene nemmeno io cosa, spostando la dieta riposta su uno scaffale sul tavolino di fronte alla tv. Il malloppo è stato lì per diverse settimane, dopo di che, la mia compagna di camminate mi parla di una cosa. Mi dice che un suo collega sta assumendo pasti alternatvi poco calorici ma molto energetici, per migliorare le sue prestazioni sportive e si sente molto meglio. Trattasi di prodotti ricchi di vitamine e proteine, in particolare si tratta di polvere per farsi un beverone aggiungendo latte e caffè e crunch da aggiungere a zuppe di verdure, insalate, o anche al latte come i cereali. Della stessa linea ci sono anche snack per spuntini durante la giornata, quindi c'è un po' di tutto ma senza esagerare. Per ottenere questi prodotti bisogna partecipare a degli incontri, per intenderci sono cose simili a quelle per le creme o per il Bimbi, dopo di che ci si 'attacca' alla persona che ti ha invitato alla riunione. Questo meccanismo mi infastidisce solo a parlarne, sono sempre stata contraria a queste cose, ma la curiosità è femmina e non mi piace essere prevenuta di partenza. Quindi, sempre con la mia amica siamo andate ad una di queste riunioni, ho ascoltato attentamente la presentazione, ho fatto tutte le mie valutazioni, dopo di che ho pensato che un tentativo lo potevo fare. La cosa che mi ha convinto di più è stato il fatto che per dimagrire, quello che consigliano è di fare due pasti al giorno con i loro prodotti, tra i quali ci deve essere la colazione e poi il terzo pasto è più o meno libero, nel senso che non ti puoi mangiare un maiale intero, ma nemmeno stare a stecchetto come di solito succede con le diete classiche. 
Sono cinque settimane che seguo questo regime, mattina con beverone e pranzo con crunch, alla sera pochissime rinunce e il risultato è che ho perso quasi 4 kili... apprezzabile direi, o meglio io mi accontento. Se volessi avere dei risultati migliori, dovrei fare più attenzione a quello che mangio alla sera, ma durante il giorno in questo modo riesco a controllare meglio quello che mangio e vi dirò, anche a livello di stanchezza reagisco un pelo meglio! 
Alla fine non sono entrata nella 'catena infernale' ed i prodotti li ho trovati semplicemente in Amazon, pagandoli anche meno, dato che non ho spese di spedizione. A mezzogiorno, dato che dalla mamma ho sempre i minuti contati, mettere i crunch in una zuppa di verdure rende tutto molto più semplice e veloce. 
Perchè non ve ne ho parlato prima? per due motivi:
- Mancanza di tempo
- Volevo vedere se funzionava prima di pubblicizzarlo.

Non mi chiedete però quanti kili dovrei perdere, diciamo che cerco di prenderla con calma, piano piano chissà che non ci riesca. Nel frattempo non demordiamo, camminiamo, lavoriamo, mangiamo poco e soprattutto...sopravviviamo!!!😉

venerdì, settembre 07, 2018

Tom è sempre Tom...

Quelli che mi conoscono bene lo sanno... ho una passione sfrenata per Tom, non ci posso fare nulla e fino a qualche giorno fa pensavo di aver visto tutti, ma proprio tutti i film del 'ragazzo'. In fondo comunque sono perdonabile, anche se ora sono un po' troppo grande per sbavare dietro al figliolo, sono e rimango pur sempre una ragazzina degli anni '80, cresciuta a pane e Top Gun!!!
E' inutile che mi diciate che è poco più alto di un nano da giardino e pure che ha idee abbastamza particolari essendo un membro importante di Scientology... so tutto e comprendo tutto, ma quando lo vedo recitare vado in brodo di giuggiole. La settimana scorsa sono andata al cinema a vedere la sua ultima 'Mission impossible' 'Fallout' e mi è piaciuto davvero tanto. I miei colleghi hanno detto che effettivamente è uno tra i più belli di questa serie, ma che lui è espressivo come un pezzo di legno... ma tutto ciò non  mi tocca, proprio per niente... 
In concomitanza con l'uscita di questo film, stanno facendo vedere su Sky il film di cui parlavo all'inizio, quello che mi mancava: 'Edge og Tomorrow'.
Colleghi uomini che ne parlano, che dicono che è molto bello ed io non l'avevo viato!!! beh, ho messo in croce Max fino a quando, qualche sera fa ce lo siamo guardati e vi dirò... per una volta sono d'accordo con i miei colleghi, è davvero molto bello e, nonostante ci siano un po' troppi combattimenti, sono rimasta attenta e sveglia fino alla fine. Tra l'altro il finale è meraviglioso, e per quanto mi riguarda inaspettato!

martedì, agosto 21, 2018

Vacanze finite!!!

Quest'anno proprio non mi posso lamentare, le vacanze sono terminate, ma sono state bellissime e lunghissime. Più sono belle e appaganti e più si soffre quando finiscono, così hanno sempre detto e ve lo confermo. Però intanto sono state vissute, me le piglio e me le porto a casa, poi il prossimo anno si vedrà! Abbiamo iniziato a metà maggio, prendendo in affitto per un mesetto un appartamento a Cervia, ripetendo l'esperimento fatto l'anno scorso che ci era piaciuto davvero molto. E da quel momento sono stati veramente rari i weekend che abbiamo trascorso a casa, perchè sono riuscita ad organizzare una settimana di vacanza per la mamma a Moena con una sua vecchia amica e quindi abbiamo impegnato anche quei due weekend. La seconda di luglio crociera meravigliosa a spasso per le capitali del nord (Helsinki, San Pietroburgo, Tallin e Copenhagen) e poi dopo un paio di settimane ripartenza per 15 giorni di montagna nella mia amata Livigno. Quest'anno tutte le vacanze hanno avuto un filo conduttore comune... le camminate. Indimenticabili le passeggiate a Cervia alla mattina presto, straordinarie quelle sulla nave quando in mezzo al mare percorrevamo un ponte quasi sempre deserto ed emozionanti quelle a Livigno lungo la pedonale che forse è una delle cose più belle che hanno fatto negli ultimi 15 anni.
Ebbene sì, avete letto bene, continuo a camminare, sempre e comunque, con la medesima fatica di sempre, ma non desisto. Male alle gambe, ai piedi... a tutto, ma non mi arrendo, semplicemente non ascolto, me ne frego e tiro dritto per la mia strada. Altra storia il coinvolgimento di Max in questa attività... lo devo costringere, di suo non vede i benefici di questa cosa, e fintanto che è così la sua presenza sarà sempre singhiozzante. In ferie però è stato molto collaborativo, con pochi e sporadici momenti di 'Non vengo più a camminare...' o 'Io sono in vacanza e questo è uno stress...' ma ora è orgoglioso di dire che un giorno abbiamo fatto 35000 passi!!! 
Si sa che quando finiscono le vacanze si fanno sempre dei progetti per il rientro, io ormai mi sono stufata di pensare sempre alla stessa cosa, sono ripetitiva e noiosa, ma gira che ti rigira cado sempre lì... Uffa... camminando così tanto perchè non inizio anche una dieta come si deve e dimagrisco almeno una decina di kili (dovrebbero essere 20 ma non ci credo nemmeno se lo vedo che ci riuscirei!!!)??? Sembra così semplice quando lo si dice, o come in questo caso, lo si scrive... perchè non riesco a mettermici con un pelo di volontà? Devo proprio arrivare ad un punto in cui il mio fisico lo urli ai quattro venti che così non posso andare avanti? Basterebbe poi poco, ne sono certa, basterebbe tirare fuori il vecchio malloppone della nutrizionista e ricominciare a seguire quelle regole basilari che per tanto tempo ho seguito con successo. Ciò che non sono riuscita a fare le volte scorse e che servirebbe è farne uno stile di vita, cosa che più volte mi è stata detta dalla nutrizionista, ma è una cosa che proprio non mi entra in testa!!! Vedo tutto come un sacrificio, e fintanto che è così, posso resistere per un determinato periodo, più o meno lungo, ma poi ricado negli stessi peccati di gola, che il mio cervello vede per quello che non sono, una gratificazione per tutto quello che faccio nella vita quotidiana.
Proviamo a fare una lista delle cose 'buone' che faccio e di quelle 'cattive'... magari se la scrivo poi me la leggo, stile mantra, tutti i giorni e capisco che da una parte sono brava, e dall'altra avrei le capacità per eliminare le cose cattive.

COSE BUONE
  • cammino quasi tutti i giorni per almeno 6 km (camminata veloce ai 6 km/h)
  • assumo saltuariamente coca cola, mai più di una alla settimana (tempo fa ne bevevo una al giorno!)
  • non bevo più caffè se non decaffeinato (1 al giorno dopo pranzo dalla mamma...)
  • lavoro molto e non solo in ufficio, non mi fermo praticamente mai, dalla mamma in pausa pranzo c'è sempre qualcosa da fare e quando arrivo a casa alla sera... idem. 
  • in vacanza ho smesso di prendere qualcosa per dormire e sto cercando di continuare così
  • assumo pochissimi medicinali (pressione e colesterolo); l'assunzione di OKI è diminuita drasticamente, ad esempio questo mese penso di averne preso uno (prima di iniziare con il cammino, passavo dei periodi in cui ne prendevo un paio al giorno!!!)

COSE CATTIVE
  • amo fare colazioni abbondanti in relax (è a metà strada tra le cose buone e quelle cattive, dovrei solo limitare la quantità...)
  • mangio quasi tutte le sere un gelato dopo cena (a me picciono solo i gelati alle creme!!!)
  • mangio frutta ai pasti (quando va bene si tratta di una fetta di coccomero, ma spesso si tratta di frutta di stagione, compresi i 'deprecabili' fichi!)
  • mangio troppo pane, lo adoro in ogni sua forma, e mi piace un casino con la frutta (accoppiata satanica!)
  • il pasto più abbondante è quello della cena, a pranzo sono da mamma e vado sempre di corsa...
  • non faccio mai le scale a piedi in salita (sfaticata!!!)

Come vedete le cose cattive riguardano più che altro brutte abitudini che un metabolismo pigro come il mio non si dovrebbe permettere. Probabilmente ci sono tante persone che compiono i miei stessi peccati e sono magre come un chiodo, ma il mondo è bello perchè non siamo tutti uguali ed io certamente ho una 'fat memory' che non mi aiuta. Me lo spiegò tanto tempo fa la nutrizionista; le persone che sono in sovrappeso per tanto tempo possiedono un fisico che percepisce come peso corretto quello e quando si cerca di dimagrire, lui si impegna a non dimenticare quello che per lui è il peso corretto. Questo è il motivo per cui, smettendo di fare la dieta si recuperano i kili così facilmente ed è anche il motivo per cui non si dovrebbe parlare di dieta ma di un corretto regime alimentare.
Per riuscire in un cambiamento io dovrei affrontare il problema a piccoli step, cominciare così per scherzo, ma non sempre riesco ad essere costante anche con questa metodologia. Rileggendo quello che ho scritto mi ricorda il metodo 'agile' e mi faccio paura da sola... non riesco a metterlo in pratica sul lavoro come dovrei e mi viene in mente di applicarlo alla mia vita??? Non sto bene, non sto per niente bene!!! Comunque a parte questo, tante volte ho sperimentato che per riuscire nelle cose dovrei affrontarle per gradi, cominciando a diminuire le cose piano piano, per poi magari eliminarle del tutto... ci penserò, seriamente... perchè chissà, se con qualche kilo in meno il polmone che ho lasciato su uno dei tanti sentieri in salita, l'anno prossimo potrei recuperarlo!!!

lunedì, maggio 07, 2018

Un post... anzi una bozza!!!

Scritto il 20/02/2018
Il mio umore se ne sta su un'altalena, un po' su e po' giù... faccio fatica a capirci qualcosa e non so nemmeno per quanto tempo tutto questo andrà avanti. Ogni giorno la prima cosa che penso quando apro gli occhi è che DEVE essere per forza una bella giornata, dopo di che penso che sarà una giornata da dimenticare. Sono sempre stanca, tanto tanto stanca, sia mentalmente che fisicamente ed ascolto ogni dolorino che mi attraversa come se fosse una scarica elettrica, mentre so bene che dovrei fregarmene. Forse le cose nelle ultime settimane sono un po' precipitate, faccio fatica a capire come affrontarle, pur continuando a fare la solita vita frenetica. Poi mi domando come fanno le persone che hanno dei figli a conciliare periodi di confusione mentale con tutti gli impegni in più che sicuramente hanno e mi butto giù di morale ancor di più!!!
Ma andiamo per gradi, cercherò di essere breve e di raccotarvi qualcosa senza tediarvi più del dovuto. Dato che non mi ricordo mai cosa ho già scritto nei post precedenti e cosa no... vi rammento che durante la scorsa influenza è saltato fuori che ho la pressione alta. Vabbè nessuno ci credeva che non arrivasse questo momento, il mio fisico già da un po' mostra di avere fretta nel bruciare le tappe, quindi poco importa se non ho ancora 50 anni... Fatti gli esami del sangue è arrivata la mazzata del colesterolo ed anche in questo caso, potevo solo sognare di non averlo alto. Però una speranza, anche se minima l'avevo, dato tutto il mio impegno degli ultimi mesi nel cammino, o almeno speravo che non fosse così alto. Quindi ora possiedo due pillole da prendere alla sera, e per il momento ho iniziato con quella della pressione e soche mi aspetta un periodo di su e giù, di tentativi per trovare la pillola giusta, etc... Dopo di che comincerò con quella del colesterolo che per il momento è una statina vegetale derivante dal riso rosso fermentato, ma che, a sentire la dottoressa, ha le stesse 'possibili' controindicazioni della statina 'chimica'. Si parla di dolori muscolari che si andrebbero a sommare a quelli che io ho perennemente, da quando ho incominciato a camminare.
Poi stendo un velo pietoso sul mio incontro con la dottoressa... è stata veramente pessima, poco collaborativa... della serie 'Prendi queste medicine e non rompere le scatole!'. L'unico momento in cui mi ha dato un 'consiglio' è stato quando mi ha detto che dovrei calare 30 kili, penso anche da un giorno all'altro e si è un po' offesa quando le ho detto che il peso che lei vorrebbe io avessi non l'ho avuto nemmeno a 12 anni!!!
Però io sto facendo a modo, ho cominciato a stare a dieta, molto a dieta, non prendo più caffè, ho eliminato la mia amata Coca Zero, non mangio frutta a pasto e solo cose salutari e prendo la pastiglia della pressione che per il momento sta abbassando solo la massima (io ho la minima alta, non la massima!!!). La prossima settimana inizierò con l'altra... ma tutto questo mi fa sentire molto triste.
Ah dimenticavo, continuo a camminare perchè sono convinta che se tutti gli altri esami sono perfetti, un po' di merito va anche a quello. No, non me l'ha detto la dottoressa, guai a darmi una soddisfazione, ha avuto pure il coraggio di dire che la glicemia dovrebbe essere un po' più bassa, nonostante stesse nel bel mezzo del range. Ma a dir suo, il mio forte sovrappeso rende pericolosa anche una glicemia nei range. Se permettete la tristezza è salita un po' di più!!!
Poi vado a Milano e vedere uno dei musical più belli che abbia mai visto, una roba da vero spettacolo di Broadway... 'Mary Poppins' e mi emoziono così tanto che fatico a trattenere le lacrime...
 
Oggi...
Ma secondo voi è normale scrivere lunghi post e poi lasciarli nelle bozze per mesi? Già che hai fatto la 'mossa' di scriverlo, pubblicalo dai, che t'importa se è piagnucoloso e rompicoglioni come solo i tuoi post sanno essere??? In fondo chi ti legge ormai ti conosce e forse, chissà, apprezza anche questa tua consapevolezza... perchè di questo si tratta... di essere veramente una 'lagna' ma tutto sommato una 'lagna sincera'. Ahhhhhh ok,  così va bene no? Ora si che siete contenti di aver letto il piagnisteo di carnevale, ditelo alla vostra Gianchy... Tra l'altro proprio quando cominciavo a scrivere di qualcosa di bello, non lagnoso, come lo spettacolo di Mary Poppins, mi sono interrotta... bella roba!!! 
Per quanto riguarda questo spettacolo, lo metto tra i primi 5 più belli, non ho definito una sclaletta ma è comunque un lavoro imperdibile, sempre che siate amanti dei musical ed il vostro spirito sia in fondo fondo quello di un bambino.
Per il resto, di cose qui ne succedono sempre tante, nessuna particolarmente importante... e di questo ne sono quasi felice, perschè con il mio 'fondoschiena' la prima volta che capita qualcosa non è sicuramente bella. Alcune novità non ve le voglio raccontare, per una questione di scaramanzia, ma poi un giorno ve ne parlerò... posso dirvi però che abbiamo trascorso tre giorni a Cavalese con 'basiolo' (=Felix) ed è stata una bella esperienza. Mi sono resa conto che non conosco per niente quei posti e che vi sono degli angolini veramente meravigliosi, maaaaaaa... che ci posso fare il mio cuore batte forte, anzi fortissimo per quelle montagne rocciose, quei crepacci da capogiro, quelle punte capaci di imbiancarsi anche in agosto e quindi... no, non mi sono convertita... FOREVER LIVIGNO!!! Il basiolo è stato poco collaborativo, deve ancora comprendere che della sua natura di 'animale territoriale' ai tati non frega niente, lasciarlo a casa, quando si può portarlo, non se ne parla proprio, e se lui passa giornate intere sotto il letto, dovrà alla fine cedere e farsene una ragione. Per piacere i gattari che leggono non mi sgridino, cercate di capire... è il mio 'bimbo-gatto', deve venire con noi, ho la necessità di strapazzarlo di coccole!!! 
Mi riprometto di tornarci da quelle parti quando la stagione estiva sarà più avviata, alcuni passi erano ancora chiusi e sopra ai 1500 c'era ancora neve, poca per sciare ma troppa per fare passeggiate. 
Ma prima di rimettere questo post per l'ennesima volta nelle bozze... lo pubblico...

Non ho parole...

Sabato sera ho saputo che la mamma di una mia carissima amica, che per vari motivi sento pochissimo, non c'è più... Un suo post su FB mi aveva messo in allarme, ma quando le ho parlato ho saputo che era il primo anniversario della morte della mamma... Mi sono sentita malissimo, non immaginavo una cosa del genere, anche se sapevo che non stava bene, ma insomma era molto più giovane della mia mamma e non vi so dire come mai, pensavo che era impossibile potesse succedere.
Mi sono sentita anche terribilmente in colpa, dopo un anno sono venuta a conoscenza di una tale disgrazia, sono un'amica che non vale niente, ecco perchè non ho amiche...
Siamo state al telefono più di un'ora, mi ha raccontato tutte le sofferenze che ha vissuto nell'ultimo periodo in cui la mamma era ancora tra noi, ed io... piano piano, sono scivolata nel mio personale tunnel dei ricordi, quel 'buco nero' che cerco di evitare da quel maledetto 22 ottobre del 2011. Lei parlava ed io mi ci ritrovavo alla perfezione, era come sentire la mia coscienza dare finalmente voce ad alcuni dei miei pensieri più tristi. Non credo che sia una cosa sana... penso che, anche se sono passati diversi anni, io la scomparsa del papà in realtà non l'abbia mai 'elaborata', l'ho semplicemente 'accantonata' , perchè fa troppo male pensare alla sua mancanza, perchè i ricordi dei periodi in cui già non stava bene, sono come aghi conficcati nel mio cuore e non sono riuscita ad estirparne nemmeno uno, ci ho appoggiato semplicemente sopra qualcosa di morbido, un po' per celarli ed un po' per evitare che altre sofferenze vi cadessero sopra. Ebbene, sabato è successo proprio questo, la ferita ha ricominciato a sanguinare ed io, come al solito, ho fatto finta di niente.
Perchè io sono una persona forte, perchè devo far finta di non comprendere le lacrime che vedo spuntare dagli occhi della mamma tutte le volte che andiamo in cimitero, perchè a me non deve mancare la sua presenza, il suo carattere impossibile che a volte mi rendeva la vita impossibile, perchè io non ho più bisogno di stare sulle sue ginocchia come facevo da bambina per una decina di minutidopo cena... No, io non ho bisogno di queste cose, io non ho bisogno di niente, ma vrei veramente bisogno, ogni tanto, di mettermi in un angolo e piangere tutte le lacrime del mondo.
Quello che penso realmente e che ho sempre pensato è che non sono stata in grado di salvarlo, ho fallito anche in questo, forse dovevo essere più forte, più determinata, più brava!!! Invece lui non c'è più ed io quando ho bisogno di un consiglio, di quelli che ti possono anche fare male ma che ogni tanto servono a tutti... io mi sento sola, terribilmente sola!!!
Noi due avevamo un rapporto speciale, io l'ho sempre rispettato ma anche compreso, anche quando magari faceva discorsi impopolari o quando, a causa del caratteraccio che mi ha donato, andava un po' 'oltre'. Non era un chiacchierone, ma spesso mi bastava guardarlo negli occhi per capire cosa voleva, e lui spesso lo faceva con me... un mondo dove anche la mamma non riusciva a penetrare, dove spesso rimaneva al palo non capendo i nostri discorsi. L'amore che provo tutt'ora per mio padre non ha eguali, è diverso da quello che si prova per il proprio compagno di vita, non più forte, nè migliore ma diverso... e solo chi prova un sentimento del genere mi può capire.
Un giorno chissà... avrò tempo anche per piangere, per sedermi in quel benedetto angolino, per il momento continuo a tamponare le ferite e vado avanti, non so verso dove, vado semplicemente avanti, perchè indietro non è possibile tornare...

giovedì, febbraio 08, 2018

Nuove... vecchie regole aziendali...

C'era una volta un'azienda, dove regnava un po' il caos, ma nemmeno troppo, dove le scrivanie passavano momenti difficili per poi tornare ad un ordine 'quasi' maniacale. Purtroppo i dipendenti 'indisciplinati' tendono a considerare la propria scrivania e di conseguenza il pc come una specie di propria stanza, e non c'è cosa peggiore/sbagliata. Un giorno in questa azienda, verso le 8:05 del mattino, si sentono persone che vociferano più o meno concitatamente... cosa alquanto strana dato che fino alle 10:00 si parla solo se costretti. Qualche ignaro dipendente chiede 'Ma cosa succede???' e si scopre che il CED ha cambiato d'ufficio lo sfondo dei computer a tutti i dipendenti, e quelli che  ancora vedono il loro amato gattino o un rilassante panorama montano, sono quelli che non hanno riavviato il pc... Il nuovo sfondo è deprimente, tutto grigio antracite con il logo centrale, ma questi sono i colori aziendali e non c'è giovedì grasso che tenga, bisogna compatirseli. Cosa diversa è la scritta che si trova in fondo, che si leggerà su tutti i pc, anche su quelli usati per fare le demo ai clienti e che riporto fedelmente: 
Si ricorda che le postazioni informatiche e tutti gli apparati hardware ad esse connessi, include le caselle di posta elettronica e la navigazione Internet, sono beni di esclusivo utilizzo aziendale/lavorativo e mai personale. A tale proposito, si invitano quindi gli utenti a visionare attentamente e rispettare l'apposito "Regolamento aziendale per il corretto utilizzo di Internet e Posta Elettronica", reso disponibile prima d'ora dalla Società
Ora o parte la sorpresa del cambiamento repentino che NON è seguito a nessuna comunicazione scritta o messaggio tramite piccione viaggiatore, avere davanti agli occhi questo messaggio minaccioso ed intimidatorio tutto il giorno, rende molto piacevole lavorare, per non parlare del fatto che manca quel momento della giornata in cui prendere ispirazione dalla foto che hai davanti agli occhi, che magari per un secondo ti fa sentire in un altro posto... insomma che rende la vita un pelo meno grigia!!! Mi immagino anche un cliente 'italiano' che viene a fare il corso e che butta l'occhio su questa frase, vorrei sapere cosa pensa di noi, massa di nullafacenti che passano ore in internet a cazzeggiare... 
Dopo l'iniziale incavolamento dato soprattutto dai modi e dalla forma in cui è stata fatta questa operazione, i dipendenti soliti 'caproni' si sono rassegnati. pensando con tristezza che l'azienda non è casa loro e nemmeno un prolungamento, ma un posto dove sei costretto a stare, a lavorare, essere gentile e disponibile e sperare di non prendere mazzate tutti i giorni... almeno saltarne qualcuno.